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向之後，適宜你的結果總會出現。舉個例子，比如說，你現在要過馬路，這是你既定的方向，但馬路上車水馬龍，你不可能在過馬路之前就對路上的所有車輛狀況都預先作出判斷。你肯定是在走的過程中，先躲左邊這輛，然後對右邊這輛等一等，這樣走上幾步，前面有輛摩托車，再讓一讓。一邊觀察著一邊就走過去了。因為過馬路是個運動狀態，你無法預先設計一條死的路線，預先把什麼都安排好。

你現在的目標是什麼呢，找一個適合自己的丈夫。那麼，第一是能夠找到，第二是儘可能好。這個方向是確立了，你就順著這個方向走，等待他出現。

你一直搞婚戀諮詢，相信下面的話你也一定對自己的會員說過，對待婚戀問題，正確的態度是看清自己的目的是什麼，也看清自己內心的要求是什麼，同時知道自己的特點是什麼，還要知道自己該解決什麼樣的問題。這樣，才能遵循著它的自然規律因勢利導地解決好。

談話結束後，我們在路邊分手。可欣要到對面坐車，我目送她過馬路，並沒有我在談話中說的一邊走一邊探路的情景出現，因為那是一個有紅綠燈的路口。當綠燈亮起時，馬路兩側的人急急地穿行，可欣的身影在人流中很單薄。

一個多小時的談話，可欣很少談到她的艱辛，但我能想象她獨自將孩子帶在身邊的種種不易。她有點累，想找一份依靠很正常，不知道我的話對她是否真有幫助。在我們沒有見面之前，她雖然焦慮，但還自信，有著對男人世界的驕傲。我的分析擊碎了她的某些幻想，她知道自己必須面對的現實是什麼，在這個現實面前她不算強勢。

這樣想著，又覺得也許不該對她講得那樣透徹。幻想有時也不一定全是壞事，很多時候也是對人的一種支撐呢！

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第30節：鬱悶的跨國婚姻搬運工（1）

14。

鬱悶的跨國婚姻搬運工

越來越多的人在網上與我交談他們親歷的婚戀故事。

有的人只是傾訴一下苦惱，因為他明知自己的問題難以解決。

安就是這樣。

他是留美博士，他結過三次婚，他已經失去了愛的能力。

（　1　）第一次娶了一個藍眼睛的美國姑娘

安的童年經歷過饑荒，因為家境好，並沒有吃多少苦。後來的“文革”，父母雖然受了衝擊，但他尚小，也沒有太多記憶。上世紀八十年代，正趕上國門開放，他大學畢業後算最早的一批留美學生。

安是那種聰明但不太刻苦的人，但一路走得很平坦，幾年下來戴了一頂博士帽，然後找到一份薪水不錯的工作，自覺已逐漸融入美國社會。

安的學生時代，戀愛經歷並不少，在國內就有不少女孩追求。但安對未來有想法，覺得既然要出國，最好不在國內留下羈絆。所以，和女孩的交往都很理智地限定在某一個範圍，所謂“進可攻，退可守”。當然，去了美國，和國內女孩的交往自然斷了。

初到美國的安，自有一番雄心壯志，知道一個窮學生不會有什麼好價錢。再加上留學生中男女比例嚴重失調，女孩本來不多，且大多名花有主。那些沒有男伴的女孩在他眼裡又不值得追求，一來二去，直到工作了，三十多歲還是單身。

國內的父母早就急得不行，催他趕緊找物件。安也覺得自己該結束單身了。和第一任妻子是在公司的一次活動中認識的，是個藍眼睛的美國女孩，漂亮單純，也很個性。交往的時候甜甜蜜蜜，一起滑雪，一起野遊，很是投合。安也猶豫過，覺得不同的文化背景生活在一起會不會有困難？但那時愛意正濃，覺得一切都可克服，不到一年就結婚了。

婚後前半年還好，偶有磕碰安也覺得正常。本來嘛，兩個毫無血緣關係的人組成一個家庭，哪能事事都順？但漸漸地問題來了，女孩愛享受，愛花錢，屬於“月光族”，她從小長在美國，衣食無憂，一切都來得很容易，覺得用不著為將來想那麼多。婚後一直是AA制，各花各的，共有的花費按協議分攤，這樣過下來當然攢不下錢。安想過安定的生活，要買房子買好車，但女孩覺得享受是第一位的。最要命的是，兩個人完全吃不到一起。戀愛的時候幾天見一面，吃吃西餐或吃吃中餐既新鮮又很情調，且那時彼此遷就，吃被放在非常次要的位置。但結了婚就不一樣了，兩個人為了吃什麼沒少鬧意見。後來變成各吃各的，再後來基本都到外面吃飯，家只剩下睡覺的功能。

安想不通的是，戀愛時有那麼多話