第4部分(第1/4 頁)

她仍然不看我：婚外戀在先，結婚在後。

我問：為什麼會發生這種情況？

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曉雪想了一會兒，說：經過六年的戀愛，新鮮感早就過去了。所謂七年之癢，其實根本用不了七年，已經什麼感覺都沒了。他後來感情出軌，也是不可避免的。

這樣說著，她把目光轉過來：我想問，激｜情一般來說到底能有多長時間？

我說：激｜情的長短因人而異。如果情投意合，彼此相處中能夠不斷製造出新鮮感，激｜情會長一些。如果感情基礎有限，激｜情就可能短一些。無論是長是短，激｜情都是有期限的。

她問：那麼，激｜情過去以後，婚姻靠什麼維持？

我說：婚姻通常靠如下幾種情況維持。一是激｜情消失後出現的溫情和親情。二是兩人的彼此需要和慰藉，畢竟夫妻雙方在心理上能夠給予他人不能給予的安慰、疏導、理解和支援。當然，還有很多實際考慮，包括組成家庭後生活成本的降低（　如共用一套房子，家務的分工與角色互補　），子女的成長和教育，雙方父母的認同，整個社會文化對這份婚姻的認定，以及與此相關的種種責任義務，也還包括自我在社會中的自尊形象。

這些都可能成為維繫家庭的實際因素。

然而，可以肯定地說，初戀的激｜情是一定會消失的。

說到這裡，她問：您說，稍微成功一點的男人是不是都難避免婚外戀？

我說：婚外戀在幾十年前的中國比較少，在當下的中國比較多。對於成功男人來講，完全避免婚外戀的，據我所知是少數。

接下來，我問：你離婚如此堅決，一點沒有挽回的餘地嗎？

她說：沒有。

我問：還可能復婚嗎？

她咬著嘴唇想了一會兒，說：我反覆想了，不可能。

我問：為什麼？

她說：我覺得自己特別受傷害。在六年戀愛和一年婚姻的過程中，我完全投入我們共同打拼的事業中，除了工作需要，我幾乎把過去的一切交往都捨去了。有些捨去還不完全是工作需要，也是照顧他做丈夫的自尊心。我在這裡全心全意維護家庭，他呢，搞了這麼一大篇婚外戀。最讓我不能接受的是他在結婚之前就有婚外戀了。他和我結婚，不過是慣性而已。

我說：對於那段經歷，你有苦惱，或者說感到屈辱，需要傾訴。這我理解，可是如果只是傾訴，你並不需要找我才能完成。那麼，你如此急切地找我，真正要問的是什麼？

她沉默了好一會兒，說：我今天真正要問的是兩個問題。

一個問題，我到底怎樣和前夫相處？我們離了婚，但公司並沒有分開，我們還共同管理著這家公司。我們至今還在公司裡各佔50％股份，至今每天都要見面。現在，前夫一直希望和我復婚。我應該怎麼對待這件事？感覺很複雜。

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第12節：婚外戀：插在心頭的雙刃劍（3）

第二個問題，我又有了新的追求者。我應該怎麼對待新的追求者？這又很複雜。

我對她的第二個問題很敏感，問：新的追求者怎麼會讓你感到複雜，是不是從通常觀念講是不正常的婚戀追求者？

她猶豫了一下，說：我們是在一個酒會認識的。對方四十多歲，有家庭有孩子，事業也成功。那一段，我還沒從離婚的打擊中恢復過來，聚會時默默地坐在一角。他主動走過來和我說話，非常體貼。他人長得很帥，我們算一見鍾情。他追我追得很緊，我也喜歡這個男人，在他身上看到了成功男人的魅力，很久沒有過的激｜情又出現了。

我說：可是你剛才說，他是有婦之夫呀。

她直視著我的眼睛，說：是。但我並不要求他和妻子離婚，我只要這麼一份感情。

我問：你覺得可以和一個有妻子的男人發展感情嗎？你允許自己這麼做嗎？

她說：我不想破壞他的家庭，我沒有覺得自己不道德。

我說：既然這樣，你已經達到目的了，還有什麼問題嗎？

沉吟了一會兒，她說：我們認識以後，他對我有過很多允諾，也提出一些要求。我不知道我和他往下會怎樣發展，能不能再往前邁一步？

我說：你已經說過，你並不要這個男人的婚姻，那麼，你所說的往前邁一步就只能是性關係了。對此，我肯定不會給你一個一是一、二是二的結論。我不會特別簡單