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我知道掙扎是無用的，但我不想求饒，他的手加力加力再加力，然後突然一折……好痛，痛到耳鳴……整個人進入一個痛的世界，那個地方沒有別的東西，只有全部的身心都感受這痛苦滋味！

燕悍離放開，看著我的臉色，然後又開始用力扭動我的胳膊兒，向側面扭動，時輕時重，他觀察著我的表情，欣賞我痛苦的臉，在我最痛之後，會讓我鬆懈一小會兒，然後繼續加力，他只像個孩子頑皮的扭動一根棍子，此時此刻的我在他手中，變的只是一根沒有生命沒有意志的棍子，由他擺弄！

那真是一場沒完沒了的折磨……

一直在那種痛得要撕裂肌肉的極痛和很痛和一點點痛之間掙扎，徘徊……

他讓我痛，卻並不想真正傷害到我的骨頭。他只是想讓我瞭解我是個多麼卑微的賤貨，只要一點痛，一點點痛，再加上一點點……就能打敗我所有的驕傲！

他這樣對我，我受不了！好痛好痛！！

我不停哭泣……痛了當然要哭，哭是對疼痛的自然反應……不是屈服！

人痛了就哭，癢了就笑，根本不關於自尊和驕傲！

我怕痛並非是不勇敢！

沒有誰一生下來就會剛毅果斷，堅強勇敢，在母親懷中的時候，我們都是同樣的人。

可於這千瘡百孔的世界，我們會遇到除了母乳和微笑之外別的東西。

被人打知道什麼叫痛！被人罵知道什麼是辱！肉體最清楚。這一切沒有什麼禮儀廉恥。

每一個人初次遇到這些困難，都會感到畏懼和痛苦，都有支撐不下去的時候！

沒關係，每個人都有自己的極限！超過了都受不了。

你燕悍離再強再悍，亦不可負北山，吞長江！你心再高在傲，亦逃不了命運的安排！折愛於我這等平凡女子的身前。

等痛過了，哭過了，我就繼續我平靜的人生！

我以前不懂得，現在懂了，也不晚！能盡情哭泣示弱，所以心理上沒有必要強忍的重負，我啜泣著請求：“太痛了，太痛了！”

燕悍離微微鬆了力氣，我覺得整隻手已不是自己的了！

他抓住我的頭髮，硬生生扯著我，靠近他的臉……

因為痛鬆懈了，我張開溼軟眼睛回視著他，那張英俊的顯得那樣的陌生……我真的曾經愛過你嗎？……我已經快不認識你了？！

他在一個勁兒的追問：“你還逃不逃了？”

我喘息，其實，他這樣做，真好！

我從來不怕他殘忍，只怕他對我溫柔！

這樣的溫柔太像毒藥，一旦沾上了，就一點一滴的滲入全身，慢慢的，我就沉淪其間，無論多痛苦，根本不想再戒掉了。

惹得他激怒，讓他對我狠，這樣，我的心情才會舒服一些！如果不這樣做的話，我就會在燕悍離沒有止境的溫柔裡，愈來愈愛他，這太可怕了！

愛一個人勝過自己，真的是太可怕了！無論我們怎麼堅守，付出多少努力，沒有人能永遠的陪在另一個人的身邊。就算是我從小立志要保護的妹妹也不例外！

其實親情遠比愛情容易守護！因為中間缺少獨佔的慾望，我愛妹妹，只想讓她快樂平安，她快樂了，我就快樂。而愛情裡的東西太多太複雜，我不但想愛燕悍離，並且，不願意看到他的身邊還有任何別的女人！以前出於揹負妹妹的安全，我不能考慮這點，可是，現在，這最後的理由也不存在了！我就不得不想清楚，我，琉璃！為什麼要淪落到和一群風豔女人搶一個野獸一樣男人的境地！

其實，我真的很很絕，我早早知道心裡舒服遠遠勝過肉體的短暫痛苦，所以於靈魂和肉體的選擇上，我總是毫無顧慮選擇讓肉體受一點罪，換回心裡的安靜！

我不知燕悍離出於什麼樣的考慮，非要和東方暗夜一起斬斷我們姐妹間的聯絡，只能說，這樣做，也許對東方暗夜有好處！卻絕對燕悍離無益！

沒有了小月牙兒天真純稚的記掛，我的天性的另一面，會慢慢顯於人前！

我自私，極度自私！

我不想再經受離開所愛之人的痛苦！因為那種離開的痛，我承受過一回，就絕對不想再要有第二次！我不願意再讓自己痛過一回，那樣太愚蠢了。

我的沉默讓燕悍離再次發怒！

手裡又一次加勁：“你說不說！”

我苦笑：“你真是個孩子麼？你不知道折磨別人的肉體，原來是最最下等的方式！”於這最痛中，卻依稀生了一分憐惜，