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覺中我走到了福利院的門口，還是那個福利院，老師好象換了，孩子自然是不認識的，不變的是回憶．我抱緊自己的肩膀，好冷啊．其實我沒遇到大哥的那麼多年都很平靜的過去了，為什麼現在遇到了反而不平靜了呢？是因為幸福來的太突然所以我怕失去了麼？我什麼時候成了這樣脆弱的人？或許我本就是有個很脆弱的人．

我站在那看了很久，然後才木木呆呆地離開．錢我沒有花出去半分，衣服當然是沒有買，我不錢還給了爸爸媽媽，我對他們說我沒看中好看的衣服，今天不買了．我把自己鎖在自己的房間裡，縮在床角．

我是不是太依賴大哥了，沒有他的時候我不是過的還好麼？為什麼？為什麼？是的，我太依賴他了，現在的我不正常了，或許我本就不正常呢？是不是我的某個魂魄被小五帶走了呢？

我彷彿把自己關進一個夢魘中，然後不斷地被侵蝕．可是我絕對不能讓爸爸媽媽看見這樣的我，這才是真正的我吧，我把自己藏的很好，誰都發現不了．我需要一個人陪我，我值得信任的人，可是他不在這，他回去了，　我不能向小孩那樣任性的讓他留下來陪我．我越縮越小．最後我把我自己縮在被子裡．什麼都不看什麼都不想．

夢裡，我看見小五，我每次做夢都知道我在做夢，我可以在我的夢裡告訴自己我在做夢．我看見小五了，還是在醫院最後嚥氣的樣子，他看著我．小五說他很孤單，那裡很冷，想讓我陪他，以前我和小五是最好的．他拉著我的手，我覺得異常的冰冷．可是卻很舒服．我跟著他走．我對他說，小五，我可以一直陪著你，你不可以向以前那樣說讓我陪，但是又把我踢回去．

小五笑了笑，他說，不可以一直陪著他啊，那樣的話大哥會生氣的．我們２個坐在月光下的水塘邊．一直拉著手，誰也沒有再說話．好安靜，安靜的很舒服，我一點都不想從這樣的舒服中被打擾．不知道過了多久小五拉了拉我說，小六回去吧！我搖頭．他苦笑起來，小六，你如果一直陪著我的話你就永遠也出不去了．這是你的夢魘．

最後小五還是把我踢出去了．我驚地睜開眼，房間裡靜地只聽的見我的喘氣，陪著我的只有我那顆規律跳動的心．

離年３０越來於近，我越來越煩躁不安．我把自己成天關在房間裡，看書，看書還是看書，爸爸媽媽沒有發現什麼，因為我平時也就是這樣的安靜．可是門一關，誰也不會知道門後的我是什麼樣．我想有人陪我，我害怕一個人．

於是我在傍晚出了門，說是去玩，其實我是去了ＧＡＹ吧，我想放縱自己．吧裡的音樂很鬧，吵的耳朵很不舒服．我找了一個地方坐下，很快就有人過來搭訕．不是大哥，都不是大哥，我猛地灌自己的酒，滿嘴的辛辣．

有人抱著我，我沒有拒絕，可是再他要繼續摸索的時候我立刻推開了，那不是大哥，所以很噁心．我在這樣的想法中慌亂地跑出了酒吧．好難過，好難過，難過的已經無法形容，我本就不是一個喜歡用華麗的辭藻修飾自己的人，現在的我更加詞窮，我只能用最簡單的詞來原始的反映我的感受－－－－好難過．我感覺臉上溼了，我哭了，不，是下雨了，真是下雨了，雨下大了，分不清我的淚在哪？

我是怎麼了？我是不是有病了？我蹲在一個陰暗的角落躲雨．手機拿在手中，我播了一串數字．

＂小六是麼？～～～～你在麼？～～～～～你那好象下雨了？～～～～～喂，小六～～～～～鏡雨？～～～～～～怎麼了？～～～～～～你說話啊～～～～～我是大哥啊～～～～～小六乖說話啊～～～～～～小六你哭了麼？～～～～～＂

＂啊～～～～～～～～～～～～～！＂我對著電話突然嘶吼起來＂大哥～～～～～哇啊～～～啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～來接我，我～～～～來接我～～～～～～我不～～～～～我不要一個人～～～～～～好難過～～～～～～我快不能呼吸了～～～～～～＂我摔掉電話，一個人抱著頭在大雨中痛苦．

也許哭過的人會覺得我是瘋子吧！其實我就是一個瘋子也說不定呢！呵呵，讓他們看去吧！我什麼都不在乎了～～～～～

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爸爸媽媽終於知道我的病了，如果是身體上的還好說，我屬於精神上的，大哥在接到我的電話後就立刻和其他哥哥趕回來看我．這是種比較嚴重的抑鬱，還有自閉的症狀．而且我一直瞞著不和任何人說，現在症狀誘發出來了．後果就可以想的出了．這個年誰也沒過好