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這到底是怎麼回事呢？是孩子出了問題，還是父母的談話方式有問題呢？

許多父母認為是孩子出了問題。其實，孩子沒有問題，問題還是出在父母身上。父母與孩子談話，光有一副熱心腸是不夠的，還必須掌握談話的技巧。如果你的談話孩子不願聽，甚至感到厭煩，那麼，即便你說的全是“金玉良言”，在孩子的心中還是一文不值。就像前面的例子，沖沖只希望媽媽理解他心裡的委屈，卻又被媽媽批評了一頓，這樣的談話怎能達到教育的目的呢？那麼，父母應該避開什麼樣的談話方式呢？

（1）嘮叨型。某個道理，孩子明明已經曉得，可家長仍絮絮叨叨說個沒完。從心理學上講，這種絮叨是種重複刺激，會在大腦皮層上產生保護性抑制。你越說，孩子越不聽，甚至還會衝撞你。

（2）遷移型。把別人身上出現的不良傾向和壞事，不分青紅皂白地遷移到自己孩子身上。這與青少年的上進心和好勝心相悖，從而把孩子的感情推向對立面。

（3）提審型。剛發現一些苗頭，便大驚小怪地把孩子喊到別處“單獨審問”，根據主觀臆斷，把可能性說成現實性。這樣孩子會因你言過其實和妄加猜疑而大為惱火。

（4）揭醜型。對於確有過錯的孩子，有些家長喜歡在吃飯時“訓話”，或當著同學、親友的面數落。這樣做會挫傷孩子希望保密、諒解和寬恕的心情，產生破罐子破摔的思想而走向反面。

（5）對比型。有的家長愛拿別的孩子身上的優點和長處來與自己孩子身上的缺點和短處對比，希望以此來刺激自己的孩子進步。但往往事與願違，反而刺傷了孩子的自尊心和自信心，使孩子情緒低落，思想消沉，甚至一蹶不振。

父母與孩子談話的失敗，往往是家長習慣地要求孩子完全放棄自己的想法和感受，全部接受父母的經驗之談。其實，父母自始至終都應維護孩子的自尊，避開那些傷害孩子的話，這是你與孩子成功進行有教育意義的交談的必要保證。我們常說：“人需要被理解，不需要被教訓。”孩子又何嘗不是這樣呢？因此，當你覺得孩子在什麼地方出錯，暫且不要訓斥。如果你能站在孩子的立場上去體察孩子、理解孩子，你就會發現，孩子的許多想法與感覺是多麼合乎邏輯，合乎情理。只有在理解的基礎上，孩子才能接受你的談話，並在無形中受到你的影響。這樣的交談才能起到良好的教育效果，才能讓孩子把心裡話全部倒給你，你才是成功的父母。　電子書　分享網站

第7章　誘導孩子聊天的最佳對話模式（2）

2．站在孩子的角度想想再開口

單元測驗的成績出來了，婷婷一臉喜悅地回到家。

“媽媽，我們今天考數學了。”“是嗎，這回得了多少分？”“82分，比上次高10分呢。”婷婷有幾分驕傲地說。“哦，這回是比上次進步了。對啦，你知道隔壁的揚揚考了多少分嗎？”“好像是90分吧。”婷婷有點不高興地回答道。

母親似乎並沒有察覺，接著說：“怎麼又比她考得差？你努點力行嗎？”“你憑什麼說我沒努力？比上次提高了10分，老師還表揚我進步了呢，就你總是不滿意。”婷婷生氣了，她提高嗓門喊了起來。“你怎麼這麼不懂事，我這不是為你好嗎。你看人家揚揚，每次都考得那麼好，哪像你時好時差，也不知道爭點氣。”“我怎麼不爭氣啦？你嫌我丟你的臉是不是？人家揚揚好，那就讓她做你的女兒好啦。”婷婷氣沖沖地走進自己的房間，“砰”的一聲把門關上了。

類似事情在很多家庭時有發生，本來很平常的對話，說著說著雙方就吵了起來。與孩子對話為什麼就這麼難呢？孩子怎麼就不能理解父母呢？像這位母親一樣，很多父母也曾不止一次地問自己。

要使雙方能有良好的溝通，學會站在對方的角度思考很重要。要站在對方的角度考慮問題，站在對方的角度去理解他的內心感受，站在對方的角度去說好每一句話。簡單點說，站在對方的角度，就是要學會進入人的內心，瞭解對方的所思、所想和所盼，這樣交談才能流暢、愉快和有效。

比如上例，母親聽到女兒“媽媽，我們今天考數學了”的話後，可以對女兒說：“是嗎，媽媽相信你這次一定比上次考得好。”當女兒回答說“82分，比上次高10分呢”時，母親應該說：“都提高10分啦，真是太了不起了。我說了你很有潛力吧，媽媽相信你一定還會有提高！”女兒聽到母親的鼓勵後定會很興奮，這樣對話就能順暢地進行。

作為父母，當孩子取得成績時