第16部分(第2/4 頁)

學，但還是想方設法的寵自己。

大概一年前，她結識了男朋友，他大她一級，不是一個系的，他是那種純粹的農村出來的。他對她算是一見鍾情吧，他在圖書館看到她，然後就喜歡上了她，她不知道當時是因為空虛還是因為他過去的那種田園生活特別打動她，她跟他在一起了。

他很幽默，穩重，不像她一樣風風火火。開始還好，但是後來問題慢慢地出來了。她極端愛好美食，但是她很挑食，她覺得跟他吃不到一起去。她跟他也沒有什麼共同愛好。

還有一個最大的問題，他這個人說話比較刻薄，說白了就是批判主義學派的人物，平常碰到一件什麼讓人稍微氣憤一點的事情，比如正派的文學家不幸被封殺什麼的，他一般就會極盡批判之能事，說得還算是搞笑，她一般也就跟著笑笑。

她覺得彼此背景差別太大，他覺得戀愛就要一起走到老，他是那種極度相信生死不渝的愛情的人，他非常愛她，他認為愛情可以解決一切問題。這讓她有一些害怕，她不想過早把自己拴在一個人的身邊，覺得戀愛就是兩個人開開心心地走一段，走得好了自然會結婚，而不是抱住結婚的念頭來戀愛。

她愛他，當然也會想到嫁給他，可並不是那麼的確定，她距離結婚太遠了，因為才大二啊，未來還有好多不定數，而且還打算出國。也許她還是不夠愛他？書　包　網　txt小說上傳分享

第六講　誰是能相守一生的愛人（7）

她覺得彼此不是一個世界裡的人，她追求的生活是一種貴族的生活，要有美食。但是她覺得他並不是理想的物件，因為他沒有享受她所謂貴族生活的心情，和他在一起，他理解不了她對生活快樂的領悟。當然，她也理解不了他對生活的領悟。

她覺得該分開了，但很害怕分開後的寂寞。

【案例分析】

在這個世界上，恐怕很難找到天生就非常適合的一對。原因在於我們都有自己的“舒適區”，而“舒適區”一旦打破，就會陷入到“不舒適”當中去。兩個人在一起怎麼可能只是在對方的“舒適區”裡兜圈子呢？除非在最初談戀愛的時候，大家因為有激情在，而能夠做到小心地看著對方的臉色行事。而過了激情期之後，大家就各回原狀了。在這之後，漸漸的就會出現種種的不適應。一如他們剛開始還可以，但沒多久就發現缺點，進而厭倦對方了。

只要不傷害他人和社會，她想過什麼樣的生活都沒錯。那種生活也許能夠代表她獨一無二的狀態。這裡面可能有兩點需要思索。

第一就是她要找的那個“他”能夠和她有同樣的實力參與她的生活。比如她要過貴族的生活，那就意味著在做學生不掙錢的時候，就要花很多的錢，那麼作為男生一般不可能總是看著她掏腰包吧？因此，囊中羞澀的男生即使有和她走近的想法，在知道她的生活水準後也得打退堂鼓。他也許在最初的時候不知道她的生活水準，也許例外地大膽了一把，但當他沒有能力參與她的生活，她又不肯遷就的時候，他們的矛盾自然就會重重出現。這就是價值觀衝突的具體體現。

還有一點要思索的是，如果她一旦養成了高生活標準的習慣，到條件不允許的時候，要做好下來的準備。一如文革中的很多幹部子弟，連吃的都沒有，別說享受當年的盛宴了。我知道有一位人士，年少的時候，要風得風要雨得雨。文革的時候，沒工作幹，餓得揀破爛。這樣的事情並不稀奇，人生無常。我們做好能上又能下的準備只有好處沒有壞處。因此，當她把貴族生活當做一生追求的話，裡面可能就會有“不如意”了。

我一直希望大家能夠透過愛情看自己。而不是在愛情中只是一味地找別人的毛病。看自己其實是一個拓展舒適區的過程。如果真的能夠走上這一旅程，那麼再去面對愛情，將是一件很過癮的事兒了。透過愛情看自己而能夠拓展自己，透過拓展自己而能夠更多地接納對方，進而把二者之間的感情更加深入。也就是說，拓展自己就意味著接納對方，接納對方感情才有空間得以發展和深入。而很多外遇的出現就是出現在了某個“卡殼”的地方過不去。那個過不去的地方常常就是不能夠拓展自己而接納對方的地方。

當然這一切都最好是在有一些基本的認同之後才好實施的。一如萬丈高樓平地起一般。那就是性格的互補和價值觀的基本相似。

她嬌嬌女的一面和有一點點任性男人通常可以忍受，但如果事事如此的話，不是壓抑了男人，就是造就了一個反抗的英雄。再愛她，也不能總是看著她的臉色行事啊！