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書殺破我誓言的刀口，從此那些書開始慢慢在我家裡聚集起來，就像蚊蠅日日聚集於一個虔誠的僧侶室內一樣。僧侶收養蚊蠅是因為慈悲，我收存這些書是因為疑懼，是膽怯。狗的猝死，母親的預言，使我變得懦弱無力，變得像只驚弓之鳥。你不得不承認，那些書是了不起的，它們不但像雲雨滋生蘑菇一樣容易又多，而且還擁有各式各樣的理由和力量，甚至不乏神秘的理由和力量，殺傷你，佔領你。“棄書之手”變得發軟，是它們佔領我的開始，我就像被命運擊敗一樣，神秘又荒唐地被它們擊敗了。

現在，我家裡充滿了這些書。這些書陪著我吃飯、睡覺、思想、苦惱、歡樂，就像卡夫卡們的作品。可以毫不誇張地說，這些書有90％是不值得讀的，有的烏七八糟——牛鬼蛇神，荒誕不經；有的粗製濫造——東剽西竊，東拼西湊；有的不痛不癢——像具死屍；有的譽詞滿天——像失敗的廣告。要說我絕不該去碰這些書，但書在身邊，從頭到腳都是，有時出於無聊或好奇或其他原因，偶爾翻閱一下，實乃難免。何況我是一條懼怕黑夜、要以書來驅趕黑夜的膽小怕事的書蟲。墨香陣陣，黑夜漫長，我時常不由自主地翻開一書，呼哧呼哧地啃將起來，而結果總是厭惡或害怕地逃竄出來。

一冊書讀得讓人害怕或厭惡，這該說是著書者最大的悲哀。但要我說，這更是讀者的悲哀。這種悲哀並不侷限於一本書，而是所有的書。對我來說就是這樣，由於經常讀到一些使我厭惡或氣憤或害怕的書，現在我竟然變得對每一冊新書都有種莫名的、神經質的懼怕，只怕翻開一閱，又是一冊壞我心緒的糟書。誰都曉得，好書糟書，表面上你是識不破的，只有透過品讀才能知曉，才能分清。如果讀書的過程一旦被弄得像個法官一樣緊張、謹慎，那讀書又有甚樂處？換句話說，如果為讀到一冊好書必須忍受幾冊糟書的捉弄，讀書又有什麼意思？當你幹一件事所得的快樂還沒有不快多時，或者快樂和不快是一樣的，那你還會不會去幹這事？很可能就不幹了。

是的，我就是這樣對書慢慢地懼怕了，疏遠了，甚至仇恨了。

我原來是因為懼怕黑夜才迷戀上書的，讀書是我命定的一種生存方式，逃避苦難的方式，想不到書又讓我生出一大恐懼——對書的恐懼！

讀書，讀書，最後讀到這般地步，真是夠可憐可悲的。

黑夜漫漫，我陷入了胡思亂想中。我曾經有讀書和幻想這“二手”驅走黑夜的招術，但現在似乎只剩下幻想這一獨招了。想到我這輩子只能在空洞的幻想中度過，我就感到手腳發涼。一個只能幻想的人，不就成了廢物？從這個意義說，我有理由惡罵那些從各條衚衕、弄堂走出來的“作家們”。但我膽小怕事的秉性又讓我不敢張口破罵，我只有默默的可惜和一連串含糊的喃喃聲：“人生苦短，要讀的書那麼多，沒想到不該讀的書也是那麼多；那些書使我對書產生了懼怕；那些書傷害了我，誰敢說就沒有傷害你？嗬，可惡可惡……”

1997年5月28日

嗜書如命

這是一個夢：在夢裡，我是個地下工作者，有一天，我被捕了（因為在夢中呼喚一個剛剛罹難的同志的名字，恰巧被敵人所聞——這種機率很小，也許只有千分之一，但卻是大多數地下工作者身份敗露的常數）。我在組織內是個機要員，掌握著與中央聯絡的密碼本。敵人知情後，對我軟硬兼施，要我說出聯絡密碼。軟的讓我睡席夢思，吃紅燒肉，看馬列主義小冊子，聽蘇聯紅軍的十月革命廣播電臺，喝迷魂湯，等等。硬的讓我坐老虎凳，用燒紅的鐵烙我的胸脯，用竹籤釘我指甲縫，用1800瓦的射燈明亮地烤我黑色的眼，拿我的手心當箭靶子射，等等，不一而足。但我就是不說。堅決不說！比劉胡蘭不差，跟江姐差不多。總之是軟硬不吃，守口如瓶，表現出了大無畏的崇高的革命精神。殊不知，狡猾的敵人在暗中觀察我，尋我的軟肋，終於發現：我嗜書如命，不讀書睡不著覺，魂不守舍，意志崩潰……像癮君子離了白粉，六親不認，生不如死。於是，他們開始刑罰我，沒收了我身邊所有的書。幾天後，敵人將我帶到審問室，沒有一句廢話，只說了一句話：“快說！再不說我讓你永世看不了書！”一針見血，一劍封喉。我一下子感到雙腿發軟，嘴皮發麻，眼前飛滿了像蝌蚪一樣的無線電碼……我招了。我就這樣招了。

一個玩笑。不是夢。這個玩笑有“母版”，是這樣的：張兄生得熊腰虎背——篤定是個鼾聲如雷的品種。據說，他的鼾聲嚴重時可以把自己從床上掀下床，一般的情況下也可以熄滅一隻燭火。然後是一