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不想還手，就讓他打吧，這樣我的心裡也會放鬆一些，他打累了就不打了，而我也就入睡了。

對於她，我真的不想分手，我很愛她，雖然我想不起來我們為什麼分手，但現在我寧願編造一個理由來說服我自己。她跟我分手的理由很簡單，她說我不愛她，我說我愛你，她說你不愛，我說我真的愛你，她說你愛我那你為什麼連我的手都不牽，我突然無言以對了，我沉默了，她以為我預設了。

我愛她，所以我才不牽她的手，因為我對她是又敬又愛，她在我的心目中就是一尊女神，如果我牽了她的手，那麼就玷汙了她，所以我一直都沒有牽過她的手，但是這樣的理由她會相信嗎？

現在連我都不相信，所以我真的不懂愛情，也不會去愛，所以註定要分手，註定要孤單一個人，註定要孤獨一生。　。。

懵懂的體會

就是這樣不改變。總是在傷心後才明白道理，然後又問為什麼。總是很矛盾，不明白，不明白。徹徹底底地不明白。可是問自己為什麼要明白呢？糊塗不也是一種解脫嗎？那就算了吧。

誰能明白我在這個學校的不如意和最後的失望。不知道還會不會又是這樣一直一直下去。我也不怕什麼，就是有點不知所措，是真的不知所措。完全沒有了自我，就象一具空殼，傻傻地不知所措。呆呆地就呆呆地。不知不知不知，就是不知。我明白了什麼？我不明白什麼？

現在是沒有心情了。沒有了沒有。

在我進大學以前，我一直以為那裡有多麼多麼地美好。美好地無法用語言表示。就象是我最喜歡的橘子，酸酸的甜甜的。有許多許多地味道，可以讓我去逐一地品嚐，然後再甜甜蜜蜜地睡在夢裡一段一段地回憶。心裡是我無法再去回憶的東西。我相信這一段美好的東西無法再用語言描述它。

相信所有的一切。可是還有這麼多可是。可是還是這麼多的可是。

我是無法面對嗎？還是不可以面對。我不懂得了。

我很傻，真的很傻。傻到無法無天，傻到徹頭徹尾。我很好笑，不知道會有多少個我無法想象的東西再出現在　我的面前，打的我措手不及。我不怕了。就算如此了。

昨天下午會網友了，我顯得很膽小，一點勇氣也沒有。在她面前走過去，那麼靜，沒有喊她，沒有問，就那麼剽了一眼。然後後悔了好一陣，大大地一陣，鬱悶死了。我怎麼老是浪費機會啊，以後還有這個機會嗎？我一定要在以後把握每個機會。不再浪費。還要什麼面子，還有什麼面子？我做錯了一件事。情字在那？我好失望！我真的很喜歡她，真的喜歡她，她的所有，她的一切。我是不是犯賤啊。不敢不敢。呵呵。我一定要追上她。因為我真的很喜歡她。

上帝，保佑我！感謝上帝！

昨天等了她一天，她沒來。我很失望。今天我還在等她，想要對她說聲對不起。希望她不要再傷心了，也希望她不傷心。我很喜歡她的性格，很憂傷很憂傷。她說她喜歡簡單的愛情，我說我可以給她。可到頭來我給的卻是傷心。她很傷心。我也是。因為她傷心，所以我難過。但願她不要在乎我這個人。希望她把我當成一個不怎麼樣的人，那樣她就不會傷心難過了，這樣我也會很欣慰的。我對她說過，愛她就要愛她的一切。我想她就是被我這句話感動了。可是我卻欺騙了她，我真是不得好死。就算我死了，只要她好我也就心滿意足了。為了她做什麼都值得。我要等，我要等，一直等到她出現，向她說聲對不起，希望她能原諒我。不然我會不開心的。就象我不是一個好孩子，我的爸爸媽媽也會不開心的。說到哪兒去了？你趕快出現吧。我在等你！一直一直。我一直在等你。

現在對這個大學一點也不感冒了，有時候竟覺得還不如高中好呢。不過也是，現在的生活就是一團糟。上課不想上，就一直逃。吃飯不想吃，就不好好吃。睡覺也不如以前了。整天就是無所事事。真的很無聊。無聊到要死。本來能遇到個紅顏，可被我浪費了。現在卻四處地搜尋她的痕跡，可是竟然再沒有她的一點訊息。以前不想她的時候她總能出現，現在卻是這樣。真是有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭啊。我想過找個女朋友的話，就不會這麼無聊了吧。可是一直卻找不到，好不容易有點頭緒了，卻被我一刀狠狠地斬斷。

怪就怪自己吧！然後就自己承受吧。　。。

愛的比較

又受傷了；我告訴了H；她說不要再踢球了。我知道她的心裡在想什麼；我也只是搪塞了過去。但是她的一點關心；還是讓我感動的。相對的；