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上，我嚎啕大哭、淚如雨下，就這樣哭了好幾個鐘頭。怎麼會發生這種事？我已經失去了寶寶，老師還苛責我。他這樣做對嗎？

我全身上下的感覺分明在說，對於寶寶這件事，他是錯到底了；但是，我到底哪裡出了問題，讓他選擇在我顯然極為脆弱的時候，這樣勃然大怒地大加斥責？也許是因為我的電話留言觸怒了他，讓他以為我在質疑他的課程與開示的智慧。也許他已經知道我對他有所懷疑，並不全然信賴他。但是，為什麼要這麼惡毒又充滿憎恨地指責我？我真有他講的那麼壞嗎？

我的心在恐懼和悲傷之中碎裂了，我覺得我和我的世界之間的聯絡完全切斷了，也和自己的存在分離了。我選擇的靈脩之途正確嗎？這個團體對老師如此虔誠愛戴，我怎麼可能繼續歸屬其中？如果再也無法遵循這條道路，會不會影響我的婚姻呢？如果選擇離開，放棄靈脩家庭和整個生活模式，我受得了嗎？在這封閉的時刻，舊日熟悉的絕望感又佔據了我。他的話不僅使我陷入自覺醜惡的深淵，自己內在的聲音也附和著確認，我根本就是有問題。

自從懂事以來，我就一直企圖證明自己的價值；記得在青少年時期，有時我會跟當律師的爸爸在餐桌上辯論，他總是非常以我為傲，而當我舉出具說服力的論點，令他印象深刻時，他更是寬慰。

回想過去，我也不斷用同樣的模式面對所有的老師或其他權威人士，我的心直往下沉。腦海中接著又浮現了媽媽的影像——她躺在床上看推理小說，床頭放著琴酒加汽水——她跟憂鬱症和焦慮搏鬥的情境，不禁排山倒海而來；也許，我不由自主地想表現得既堅強又沉穩，只是某種避免重蹈母親覆轍的模式。

我究竟是不是個充滿愛心的人？或許，幫助客戶或朋友，只是我尋求他人感激與肯定的模式罷了。我所有的努力——修讀博士學位、做個優秀的瑜伽行者、做個好人……都表明我是一個缺乏安全感、有缺陷的人。我實在找不到自己有哪些值得認可的優點。

在極度悲痛與絕望之中，我像以前一樣，向我稱之為“摯愛”的存在求援，長久以來，無私關愛且覺醒的覺性一直都是我的庇護者。當我輕聲低語著“摯愛”，渴求歸屬於充滿愛的覺性時，變化就發生了。起初，變化非常細微，只是一種不再那麼迷惘或孤獨的感覺，我不再覺得飽受痛苦煎熬，而是開始感覺自己內心和周遭變得開闊、仁慈而溫柔，我的世界逐漸變得愈來愈寬廣了。

第二章　從迷惘中覺醒（6）

漫漫長夜中，我在創傷的痛楚與愈來愈強的開闊性之間搖擺。我發現，每次內心譴責的聲音企圖控制我時，只要我憶起那關愛的存在，就可以聽著這些批判，卻不會再相信它們。當往事浮現心頭，想到有時我很自私，有時還得偽裝自己的真正意圖時，我已經可以放下這些念頭，單純地感受那痛楚直指內心。隨著敞開心胸接納痛苦，不再抗拒，我的一切經歷逐漸變得柔軟而流暢。

我心中生起了一個新的聲音：即使我真的像老師所說的那麼糟糕，我也要全然接納自己。即使我的努力和缺乏安全感意味著我被“我執”擒縛，我也要溫暖地對待自己、尊重自己、停止苛責自己；即使我以前很自私又吹毛求疵，我也要無條件地接納自己這些層面。我要停止永無止息的監控和批判。

然後我發現自己開始祈禱：“祈願我愛自己、接納自己原來的面貌。”我漸漸感覺正在溫柔地呵護自己，生命的每一波浪潮穿過我心，全都有所歸屬，也都為我所接納；甚至是內心恐懼的聲音，那不斷說著“我一定哪裡有毛病”的聲音，也被接納了，並且無法染汙這深刻、真正的關愛。

苦難使我們敞開心胸徹底接納

我母親與其他幾位校友曾因傑出成就而受邀至柏納學院（BernardCollege），為畢業班的學生髮表演說。就在75歲生日之前的某天，她接到了一個來訪問她的學生的電話。年輕的記者首先讚美她的成就，說她帶領的大型非營利機構幫助了許多受酗酒所苦的人們，貢獻非凡。“後來她問到，究竟是什麼讓我踏入這個吸引人的領域，”母親後來告訴我這段話時，挖苦自己說，“我告訴這位認真的大學生，‘親愛的芭芭拉，我一路喝酒喝進去的。’”

在我小的時候，媽媽常常用酒精麻痺自己痛苦的情緒。逐漸高漲的焦慮和悲傷，使她只能從對家人的愛之中找到人生的意義和目的。然而，到我十六歲時，她已經無法逃避事實，也就是說，我們這些最親近的人對她的酗酒感到十分憂傷。她過去慣用的否認、偷偷摸摸或試圖取悅他人的方法，都