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我把蠟燭以及白紙扔進垃圾蔞裡，重新躺回到床上，卻再也睡不著了，腦子裡翻來覆去還是那張見鬼的白紙，以及白紙上不曾顯示出來的內容。我爬起來，又躺回去，爬起來，再躺回去，如此反覆折騰，就懷疑自己神經有些失常了。《七根蠟燭》的熱潮已經漸漸退卻，遊戲也該結束了吧？寄張白紙給我是不是代表收場的意思？他已經不想再跟我玩這個遊戲了，又不知該說什麼好，於是寄張白紙，讓以前所發生的事隨著這張白紙一起消失，變成一片空白，一定是這樣的，我安慰著自己。可是那半根蠟燭又是怎麼回事？如果結束了應該不寄蠟燭才對啊，我感覺頭痛欲裂，這幾天嚴重用腦過度，全是猜測些亂七八糟的事情，什麼時候這些討厭的問題才會徹底離我遠去呢？

我深深的談了一口氣，爬起來開啟電腦，開機的時間我給自己衝了杯牛奶，已經好久沒上網了，曾經因為《七根蠟燭》無數讀者的郵件轟炸，我取消了手機捆綁郵件通知。我點開信箱，竟意外的收到了溫可原的一封E…mail。

七月：

我不知道你能否看到這封信。我把自己當成一個講故事的人，把想念講給你聽。

你知道嗎？七月，午夜的天空實際依然是藍色的，子夜藍。這幾天我一個人靜下來，拾起所有與你相伴的珍珠閃亮似的記憶，用真心串起，掛在天鵝絨般優雅的夜幕裡。每天我輕輕的撫摸著，可是終究斷了，所有的快樂都遺失在深深的往昔。

當我看到你們旁若無人緊緊相擁的那一刻，我終於明白，我根本找不到開啟你心門的那把鑰匙。於是，我想悄悄的，遠遠的離開你。以為時間可以幫我一個忙，輕輕的帶你來，也帶你靜靜的飄走。時間的確很慷慨，她雖然沒有把你從我心裡帶走，可她卻讓我認清自己，對你的想念，我無法迴避。

夜色不會遲到，思念也不會。在無望的黑夜裡，牆上的時鐘固執的步伐始終如一，即不肯為短暫的美好停留也不肯為遙不可及的相逢加快步履。

我不想欺騙自己，我不想每天只靠回憶感受你溫暖的氣息，我不想就此失去你，你是從相思樹上飄下來的一片葉子，直飄到我的心裡。

沒有你的這些日子裡，忙忙的，心也盲了。不能聽音樂，音樂總是悲傷；不能看天，藍天裡總有你的笑容浮現；不能睡下，睡下了，你的影子會追到我夢裡……

寂寞依然是寂寞，卻已藏著小小的不安。這個夜裡不知在心裡把你的名字唸了多少遍，可天亮了還是不能相見。真怕就這麼平平淡淡的三五十年，這中間要堆積多少對你的愛戀？七月，如果慢慢的有一天你把身邊真真假假的愛情都看穿，你還能分辨哪一聲是我對你的呼喚？

又一個夜晚過去了，我不願做黎明前的泡沫，我只想你做我身邊綻放的花朵。攤開手，也許是整個世界，可我現在寧可緊緊攥著你的衣袖。

幾天以來，你固執的留給我一個美麗的背影，用沉默來考驗我虛弱的堅強。明明讓我看到美妙希望，卻瞬間讓這一切變成遙不可及的夢想。就象讓一個一生下來就活在黑暗中的孩子忽然捕捉到了轉瞬即逝的光亮，然而等他欣喜若狂的想把一切看清的時候，眼前又圍起了黑色的幔帳，他還沒來得及分辨7種顏色，可從此卻真的清楚黑暗的含義了。如果你的美不是屬於我的，請千萬別讓我看到，可是我已經不小心看到了，而且忘不掉，怎麼辦呢？

以為愛會由痛苦而終幸福，以為想念是潮，潮有漲有落；想念是雲，雲有卷有舒。忙忙碌碌的，把想念埋在心底，懶懶散散的，可以每天把想念講給你聽。

可是沒想到，換來的是你的沉默，而想念的盡頭只是新的想念。無望的等待大多數時間裡成了一種儀式，思念好象祈禱一樣成了每天生活的一部分，等到儀式結束了，才發現自己每天愛你多一點。不知道是不是要這樣等下去，在等待中忘記了自己還在等待著。時間一秒一秒的流走，但至於下一秒是什麼概念，是輕輕念你的名字，是默默的一聲嘆息，還是陷入回憶時嘴角不經意流露出的一絲微笑，我不知道。我只知道思念如蝕，一點一點遮蔽了我生命的光芒。

夜於我曾經是一件禮物的黑色