第2部分(第3/4 頁)

知道我愛你”，也不是“魚與飛鳥的距離，一個在水，一個在天”。而是我和吳燕的距離，我能夠進入她的身體，但我卻不能進入她的心。我們像兩條偶然相交的直線，交匯過後，漸行漸遠。

高考過後，聽人說吳燕去了廣州打工。我來到成都，在一所公立大專院校繼續蹉跎歲月。偶爾，我會想起那個炎熱的下午，那兩隻翩遷的蝴蝶，那根吳燕用來教我翻繩的細長細長細長的棉線，那兩雙稚嫩的手觸碰到一起時我心跳加速的感覺，惟獨不能想起的，是吳燕的臉。每當這個時候，我就會有一種愧疚的感覺，覺得對不起吳燕。這種愧疚會隨著時間的流逝而日漸累積。我甚至無力做點事情來彌補這種愧疚，哪怕那僅僅是因為我害怕受到良心上的譴責而做出的自我安慰。因為高考之後不久，吳燕就去了廣州，與我徹底失去了聯絡。兩年了，不知吳燕在廣州過得可好？不知吳燕心裡，可有恨我？

兩年來，我改變了許多。這種改變不僅僅是身高的上升，體毛的增多，聲調和髮型的改變，而是當我面對鏡子時，我突然有了一種陌生的感覺。我觸手可及鏡中我的映像，那種感覺寒冷冰涼，我與曾經那個鮮活純粹的我判若兩人，我被自己迷失在日復一日的蹉跎歲月，我沉淪，麻木，消極，被動，我不想繼續卻又無法改變，我厭惡現在的生活方式卻又不得不接受。現在的我唯一一點讓我滿意的，就是我對任何事情都無所謂的態度。這樣的態度讓我安全，讓我避免受傷。我不會再為了誰肝腸寸斷，不會再為了一件隔我十萬八千里的事徹夜難安。中國隊輸給科威特也沒什麼大不了的，國米被比利亞雷亞爾淘汰也無所謂，掛不掛科飯還不是要吃，學校升不了本地球還不是照轉，英語過不了四級生活還不是要繼續，美國出兵伊朗與我又有什麼相干。

這樣的態度源自於經年累日的失望。幼兒園時，對沒有紅燒肉的午餐失望，對扶老奶奶過馬路沒得到小紅花失望；小學時，對沒有靠背的課桌椅失望，對踢不贏卡達的中國隊失望，對鄰居家的王靜宜長得不像《哆啦夢》裡的靜怡失望，對新中國都快五十歲了還沒廢除體罰失望；初中時，對我們的英語老師居然是個禿頂失望，對千篇一律的各科練習試卷失望，對中國政府沒有就駐南聯盟大使館被炸一事採取強硬措施失望，對飛行員王偉的下落不明失望，對自己在二中杯決賽中射失的那粒點球失望，對後排大眼睛MM暗戀班上成績最好踢球最爛還不會玩電子遊戲的徐大容失望；高中時，對沒能帶領奇才殺進季後賽的喬丹失望，對中國雖然加入了世貿卻沒有完全放開市場失望，對中國的教育以及人才錄取制度失望，對特拉帕託尼沒有將巴喬帶到日韓參加世界盃失望，對校長兒子打人沒受到處罰而我卻因為斜眼望校長被警告處分失望，對班主任沒在升旗儀式上脫帽失望，對身為四川人的張含韻那一口發嗲的臺灣腔失望，對中國的性教育失望；上大專後，讓我失望的事情接踵而來，成都的天氣，荷花池的交通，龍泉所有旅館的價效比，2路汽車的線路，春熙路擁擠的人群，太平洋影城的票價，殷商時代的網速，學校離避孕套自動售貨機的距離，校內女生的長相，學生會主席的雀斑，專業課程的設定，食堂的飯菜，宿舍的設施，寢室廁所下水道的抽水聲。。。。。。無一不讓我感到失望。久而久之，失望一詞對於我已經失去了意義。生活就像是被強Jian，要麼享受，要麼忍受。我麻木地選擇後者。

青春，無須多言（7）

當然，生活也有看似煥然一新的時候。高中時，每個學期剛剛開始的時候，我都會對自己說：張蜀，這學期不能再混了，發得力了。於是把臥室收拾一番，營造出一個洗心革面的環境，網也不上了，球也不踢了，小說也送人了，A片也甩賣了，一副好好學習天天向上的模樣。

直到某一天，哥們說：“今天中午踢高一聯，狗日些太囂張了，要把吶們做了！中午一點，記鬥來哈！”

“我已經掛靴了。”

“你掛啥子靴哦？耍大牌啊？大不了今天你踢前鋒嘛！”

“不是那個意思，我意思是我真的不想踢了。”

“毛！今天中午一點，不來弄死你。”

於是放學後早早回家，匆匆吃過午飯，換上球服球鞋，中午踢高一聯。於是下午精神恍惚，上課瞌睡，晚上再開夜車想把下午落下的功課趕上，結果是導致睡眠不足，第二天上課繼續瞌睡。如此反覆，惡性迴圈。掙扎幾個周後，不見成效，心想反正已經跟不上進度了，乾脆不趕了，下學期再重新開始。於是生活又回到洗心革面前的狀態。這種狀況期復一期，一直持