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齡的人一般都有一點自以為是的“去火”經驗，常為誤診提供可能。

腦血管意外VS肺癌

我這才知道，我媽其實不是腦血管病，而是肺癌！她後來去門診打點滴的時候做了個CT，才搞清是急診醫生把“肺癌腦轉移”誤診為“腦血管病”了，她的半身麻木其實是腦子裡的瘤子引起的。

本案提醒：

1�女性的肺癌大多長在肺周圍，沒有明顯的咳嗽咳血，所以更難早發現。

2�肺癌首發症狀看上去似和肺無關，可能是腿疼、臂痛、腰痛、肩膀疼痛。

3�老年人的腰痠腿疼並非全是缺鈣。

4�我國每年有60萬人死於肺癌。

受訪者：江可笛女外企職員

我爸爸在我很小的時候就去世了；我媽為了我一直沒再結婚，我爸去世時她才40歲。

我和我媽的脾氣很像，誰都想為別人分擔、作主。困難的時候是，愛的時候也是，後邊的這一點使我和她都不幸福，或者說不輕鬆。我甚至羨慕那些不太被父母在意的人，他們雖然沒有一個無微不至的母親，但是也用不著揹負那麼沉重的愛。

也許是因為我們母女相依為命，“自立”這個概念幾乎是我們的家訓。有一次，有個女孩兒因為什麼事情哭著向我們求救，我男朋友當時特別在意，他說你看她多可憐，咱們得幫幫她……他不是喜歡她，而是男人對弱勢女人的本能保護。我當時有點生氣，我說你可從來沒這樣對過我。他說，那是因為你沒給過我這樣的機會。

我那才第一次意識到；母親灌輸給我的自立有些矯枉過正了，使我失去了很多女人的特權。

我媽發現有病時，我剛到一個新單位。新環境適應起來很難，晚上得很晚到家。我媽擔心我營養不夠，每天慎重地琢磨我的晚飯，她讓我離開單位時給她打個電話，她就能準確地在我進門時把飯菜端上桌子，所以，我為此放棄了所有社交，準時回家，不這樣做就辜負了她。

我突然萌發了幫她找個老伴的願望，她太孤獨了，給我做飯成了她孤獨中唯一的寄託。她不像其他老太太願意和別人湊在一起打牌、聊天。她與人交往很挑剔，我估計人家也不喜歡她，她太強勢。我爸去世後有個叔叔經常來我家，一直對我媽有意思，後來，我試探著問起那個叔叔的近況，才知道他至今還是一個人，兒子新買的房子。

我問她能不能考慮結婚，我已經長大了，得有人陪她。她當時就生氣了。她只說，如果我礙你你就直說，要不然你去找間房子，要不然我去找個地方。我媽生氣向來不會暴怒，她只是用很冰冷的語言說出最刻薄的話，然後進入無言狀態，讓我在接下來的幾天之中被她的緘默折磨，最後一般是她病一場。

她經常頭疼，年輕時以為是神經性的，上了年齡才知道可能和血壓高有關，我因此沒把那當回事兒。後來還添了腰疼的毛病，稍微累點就會犯，經常在回家之後和我抱怨說，站在煤氣前給我做飯做得很辛苦。我說不用做，她自然不答應，只好趕快給她找醫生，我實在不願意一邊享受她的辛勞成果一邊內疚。醫院給她做了檢查，說是“腰椎間盤突出”，不做手術的話就要按摩治療。她去了幾次就不去了，我買的補鈣藥也不吃，我為此特別生氣，好像她專門把疼留下來好跟我說事兒……

她病了我就不得不妥協，就得去認錯，只要我說了軟話她的病就好了大半。我逐漸懷疑她是故意在自己實施“苦肉計”，其實沒什麼大病。

我把這個事情說給我的朋友，我說是不是我把我媽想得太壞了？她在和我裝病？他們說完全可以理解，你媽媽是女強人，一輩子習慣了自我為中心，習慣了被人關注，老了沒人關注了，就自己“肇事”。我覺得他們說得有道理，所以我一直相信我媽的身體和她的人一樣頑強；她說的病一般都“言過其實”。

有時候和她鬧彆扭，我就讓自己試著想想如果哪天她不在了我會怎麼樣。我明白，那將是一次巨大的顛覆，她的愛滲透到我生活的方方面面，而且是不由分說。從我早上起床時一杯加了蜂蜜的溫水，到晚上放在噴頭下的拖鞋……我都必須接受，沒權利也沒機會拒絕這種愛。如果哪一天她突然不在了，我是不是會變得寸步難行？她好像從來沒想過，所以才愛得肆無忌憚。

她那次生病的初始原因也是因為給我做飯。電視裡教做一種餡餅，我隨意說一定好吃。她悄悄記住了，而且出乎意料地給我做好了。誰知道那幾天我事情特多，不回家吃飯也忘了打電話，到家之後發現她連燈都沒開，餅做好