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麼不容分說地擺在這裡，誰也騙不了我了。

那天晚上，我向護士要了一片“安定”吃了。我非常明白，我要面臨一場持久戰了，得休息好，得準備對付化療帶來的可怕副作用……真的，那種急迫感甚至超過了害怕。我知道自己連擔心、發愁的權利都沒有，沒人能替代我，我只能自己背水一戰。

安眠藥讓我一覺睡到早上，有人拍我的頭我才醒。我發現那個當初我沒選的男醫生就站在我床前。他很熟練地檢查一番之後我才真的清醒了。他摘下口罩告訴我，因為當天我點的醫生手術沒完，臨時換了他給我做的手術。

我不知道你有沒有體會過躺在病床上看人的感覺，眼睛上方是輸液瓶、氧氣管的插口，再就是穿著白大衣的大夫，你會覺得自己無依無靠，孤立無援。當一個醫生和顏悅色地對你的時候，你會不由自主地產生傾訴或者依賴的慾望，好像終於找到了發洩委屈的去處。

他的動作很輕，問話很和善，用聽診器檢查之前還要在手裡暖一暖。

他看了看我的病理結果，居然說出了我根本沒想到的話：別擔心，你不是癌症。

什麼？我不是癌症？

昨天我那麼輕易地被通知了化療，現在又這麼輕易地被他否定，我覺得自己渺小得可憐，誰都可以推來搡去，隨意處置，可以不把我當回事兒。他看我不相信，又把病理結果拿近了指著上面的報告說，“交界性腫瘤”是卵巢腫瘤的一種，但不是惡性腫瘤，至少你目前不是。

我想起昨天進來的護士，問他，那護士為什麼問我什麼時候化療？他一愣，馬上追問，誰說的？誰說你要化療？他看看跟著他查房的醫生護士，大家紛紛搖頭表白自己。他顯得很生氣，說，我說過多少遍，病人的具體病情、具體治療是主管醫生的事情，別人怎麼能隨便對病人說？

病房裡沒人說話，能看出他在病房的權威。我覺得他好像是為了我的清白要向人家問罪，而我恰恰是個“告密者”。

我趕緊解釋說，可能護士問錯了。我下意識地拉著他的袖子，他的眼睛從周圍人的身上轉下來，又恢復了原來的神氣，很柔和：別害怕，相信我，我說你不是就不是。等拆了線你就能出院，你不是要結婚嗎？應該不耽誤。

實習醫生們擠在我的床頭牌前仔細看。我聽到他們悄悄地議論著。我的病房裡有3個他做手術的病人，他檢查了一遍之後特意又到我床前問：是不是昨天一夜沒睡好？別害怕，很多人對這種腫瘤不瞭解，自己嚇唬自己。

他對我笑了笑走了。他戴著眼鏡，白大衣裡面整齊地打著領帶，聽診器也和其他醫生的不一樣，很精緻。

他們走了之後同屋的人都向我恭喜，你看還是他做手術好吧，給你“恢復名譽”了。我使勁地點點頭，眼淚已經下來了。我恨不得當時就下床請全屋的人吃飯，慶祝我的劫後餘生！

我很快就聽到他在外邊找到護士長追問：誰隨便對病人交代病情的？護士長話茬很硬地回應他：我一會兒問就是了，你幹嘛這麼著急？

很快護士長就推門進來了，她直截了當地問我：昨天誰跟你說化療的事了？我趕緊說，誰也沒說，誰也沒說。真的，您可千萬別怪罪。

護士長是個非常麻利的秀氣女人，看了我一眼半開玩笑地說，你可真是，剛伺候完了你就給我們上眼藥！說完就走了。我覺得很難堪，別因為我造成醫生護士間有矛盾呀！我同屋的人安慰我說，沒事兒，護士長就是他愛人。

我不知道是不是我從生病住院就開始遠離愛情了，還是需要一種比愛情更有力量的感情來支撐生死難料的自己，所以才會把與愛情不相干的事情都敏感為愛情。我非常清楚，我就是從那個時刻愛上那個醫生的，從他為我的腫瘤不是惡性的對別人發脾氣開始……

他到現在也不知道，我也不想讓他知道，因為本身就和他沒關係，我不過是他善意相對的無數病人之一，只是我放大了自己的感覺，但是我願意放大，我願意把他當成幫我畫那片綠葉的人，那是我的“幸運符”。

我男朋友第二天來了，我興奮地告訴他醫生說我不是癌症。他有點接受不了，問，這醫生什麼水平呀，怎麼一天一個說法？肯定是誤診了吧？我一聽很生氣，你是不是非給我戴上癌症的帽子才甘心？不信你去找醫生，讓他和你說清楚。

晚上，他們和醫生談了，但回到病房時表情反倒更復雜了，他們仍舊動員我做化療，說為了保險，他們也徵詢過其他人的意見。我非常意外，為什麼不信任給我主刀的醫生而另外去找別人？為什麼