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的。

我相信，大部分的感情的本質不過是尋求安慰和相互取悅，依著對方的口味，塑造一個適合口味的自我。

終究不可避免，解體與欺騙。

這時，人性成了一個殘忍的東西。

我看中的只是那部分閃光的新鮮感，當朋友像是因缺水而萎蔫的玫瑰花束，顏色一點點流失，變得暗淡。喪失了新鮮感的事物在此成了心靈的累贅，多付出一點都成了負擔。

我就在這樣的成長與蛻變中，變成了一個奇怪，甚至荒謬的人。

我的信心，夢想，努力的理由甚至愛，都在一點點的潰散。我處在極度的惶恐焦躁與不安中，我用力的狠狠的愛，狠狠的想念，終於把自己累垮，搞的筋疲力竭，心力交瘁。儘管一段時間後，會逐步好轉，可是我卻需要那麼努力的忘記，夜晚難受的無法入眠的經歷，整日睏乏，轉瞬之間就可以沉睡的經歷，一副冷冰冰的表情遭到鄙夷的經歷。

還需要忘記我的無能為力。

因為，一切，終歸像是鐫刻在每一寸面板上一樣，無法磨滅，難以遺棄。

我看韓寒，村上，安妮等一些人的書，眼裡流過漠然和歡喜。我一天狂笑，一天沉默。

他們影響著我的心情。

卻像我無法改變主人公的宿命一樣。他們無法改變我。

我寫小說，陪他們哭，陪他們笑，我給她一瓶烈酒和一瓶安眠藥，然後她就安然的在一個男子的懷抱中沉睡下去，我堅信，死亡就是重生。

我也相信，離開身邊的人們，過新的生活，對我來說正是一種“死亡”。

而這種狹義的“死亡”依舊保有廣義“死亡”的某些特質。比如，重生。每個季節交替的時候，我都能聞到空氣中氣味的微妙變化，一如在文字間，我能敏感的嗅出死亡的氣息。

寫字，看似一次自我催眠，實則一生自我放逐。

寫字，看似一種慢性中毒，實則一場慢性自殺　電子書　分享網站

是什麼？

時間。安靜了好久好久。今天突然要想到來寫點什麼。最近總是有太多的事。也許這一切都只是藉口。或許。我絲毫沒有寫字的慾望。我不否認我還是一如既往的幼稚。帶著殘留的孩子氣一步步在這個曖昧不堪的城市流連著。揮霍著我那一去不回的青春。一步一步直到盡頭。我不知道這種狀態還要持續多久。

或許。有那麼一天。我的指尖不再開出寂寞的花朵。她們都在這個漫長的冬天來臨之前全部凋零。每一年的春夏秋冬。繼續輪迴。繼續微笑。繼續演繹。年年歲歲。歲歲年年。。。

我不知道真正的禁忌到底是什麼。也許是渴求的太多。總是不斷地折騰著。從夏天到冬天。哭了，也笑了。整個世界被我揉的皺巴巴的，自己也遍體鱗傷。

自十一月開始到現在。一直遊走在這座城市流離而曖昧的霓虹燈下。光線從眼前像沙漏一樣地老天荒地瀉下來，鋪了一地。身邊的人步影凌亂地在裡面穿梭，帶起了一片一片疏離的味道。然後在視線的盡頭消失。只剩下我一個人，看著自己的手心。眼睜睜地看著一年的回憶就在著燈光搖曳中慢慢地演繹成一座繁華落盡的城市。

現在已經知道了很多。人可以選擇自己，但不能選擇別人。往往無辜地成為善意的犧牲品。也只能自己生活，沒有怨言。

這個世界缺少安慰，我們只能學會自己安慰自己。好了，睡吧。明天就會好的。一切都會好起來。然後。一個人。鑽進了被窩裡。用手小心地擦拭掉眼角溢位的液體。已經對眼淚失去了信心。曾經天真地以為眼淚是最終的救贖。可當哭過之後，陰鬱依然會如黑色潮水般洶湧而來。可是不流淚也是假的。流淚過後，終於明白。那些人和事。明明暗暗，卻一直沒有離開過。總是在矛盾中掙扎著。所以眼淚就失去了意義只成為一種紀念罷了。我做了以前做的事。同樣的公交車站。同樣的地點。喝同樣的純淨水。只是周遭人群變的陌生。更多的只是疏離感。我仍舊以同樣的表情。姿勢。這個城市我能委以安放心靈的地方已經不多。熟悉的侍應的微笑。溫暖的帶著濃郁chanel的味道。曖昧的紫色窗紗。我想如果在這裡拍組照片該是很興奮的。我看見窗子裡影射出自己的笑。掩藏了所有的憂傷。寂寞。無處不在的寂寞。人是寂寞的。街道是寂寞的。城市的高樓大廈是寂寞的。睡覺的姿勢是寂寞的。在健盤上忙碌的手指是寂寞的。喝水發出的聲音是寂寞的。天空是寂寞的藍。秋風吹起，樹葉飄落的時候，寂寞都是那麼明顯的存在。這些天我一直都