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每年她都會給我發郵件，告訴我她在那裡過得很好，還要我好好照顧自己。

我們在一起的時候，她就特別照顧我。天冷的時候，把我凍得發紫的手放在她的臉上；夏天的時候，為了讓坐在電風扇下吹風和男生吵架；過馬路的時候，她總是在站在車流量大的那一邊，還緊握我的手，比我還緊張，一次，一輛助動車撞到我，她和那個女人吵得面紅耳赤；每次我要發試卷或發本子的時候，她肯定幫我一起發；有男生在我抽屜塞小紙條，她會去調查這個男生，會給我意見，不過她給我什麼意見，我都不要；她知道我腸胃不好，中午吃飯就監督我…。。我希望我可以永遠記得你。

我們逝去的青春，懷念，紀念。

逆向時光，坐視雲開

因為害怕讓別人失望，讓那些愛我的人失望。於是需要不斷前進一旦發覺停止，腳步就會慌張。

在高考的這段日子裡，覺得時間不多了。是啊。我們原本這樣年輕，可是時間不多了。

在那段日子裡，我不知道為什麼老師會讓我們討論這樣的一個話題‘慾望、消費、快樂’當一種簡單的心情與人的慾望和物質消費連在一起，是多麼的世俗吖！看著話題給的材料‘快樂=物質消費/慾望’，我不禁有些迷茫，物質消費越大，慾望大了，難道就會快樂嗎？那這樣是不是天下的有錢人都快樂了！我只是說出我想說的，寫出我想寫的，我並不完全否認這個觀點，只是我還想抓住那一些不含雜誌的快樂。當我們作為一個孩子存在，我們不是無視殘酷，只是我們明白，緊緊纏繞住心靈的額永遠是人最初的人性的光芒，單純的孩子會因為一個蘋果，一句話的誇獎而快樂，不再索取，這不需要愛許多錢，也不需要人心中那可怕的，不斷膨脹的慾望，快樂本應該是這樣的。

我的手機總是24小時開機，習慣了很多人沒有時差的額問候，她。曾經的朋友，手機的燈光在夜晚顯得很亮，也很刺眼，一條深夜的簡訊問候：你好嗎？她說。手機的指示燈再次亮起，她說她過得不好，失戀了，深夜了去酒吧，喝啤酒喝到傷胃，穿著球鞋在夜色中奔跑，直到失去力氣，開始排山倒海地吐她想起了我，因為她不知道給誰發簡訊，原來在學校的時候，中午我吃飯的時候，她總是和我絮叨，在體育課上，爬到教學樓的頂端，聽她說話，如今她卻只能對著牆壁，她說是實在是對不起深夜打攪，而我已經習慣了，初中三年後雖然各奔東西，但她們還是輾轉有了我的聯絡方式，我還是願意做他們的的聽眾，說白了，也就是情感垃圾，可是卻是對我的信任。她說他曾經喜歡她的長髮，分手後她把頭髮減了，她說很孤單，想我了。我看到這裡很心疼，我回了電話過去，很久，她才接起，抽搐著的聲音讓人難受，我說你不該這樣糟蹋自己。我知道她其實並不喜歡酒吧，滿處是妖嬈畫著濃妝的額女子，就像這夜色，使自己忘不了的苦楚。她說她用酒麻痺自己忘卻這個人。我說：何必選擇遺忘，就當一場電影，看完煽情的片段，電影總要散場的。她安靜了一會兒，不哭了，喃喃道：是啊，所有的一切，是上天和我們開的一個玩笑，你總是看得很淡。

她，有著高昂的物質消費，也有著強烈的慾望，可是她沉淪了，她在學校的時候老笑我不適合以後的社會，沒有慾望，安於現狀，不爭也不奪，對於物質的東西也不是很強烈，肚子填飽了就快樂。可是我卻適應了，不管適合不很適合。

我的快樂很簡單，因為我有一個家，有我愛的爸爸媽媽，僅此足已，只要有他們，我的快樂就會一直那麼單純，看見恩愛的老夫妻攙手過馬路，我會很開心，看見可愛的小孩子，我也覺得很快樂。但也許隨著年齡的增長，現在的我學會了妥協，不再有很多快樂了，物慾橫流的世界，讓我害怕。她已經不快樂了，我開始慌張，我不想然我的快樂也丟失在風裡，就像那年丟在風裡的棒棒糖。

我開始害怕。

究竟在害怕什麼，怕什麼？我在怕什麼？害怕考不上重點一流的大學/，你說這是不是很庸俗？

我們這樣生活，本身就是最大的俗套，考上好的大學是為了有好的工作，來報答父母的養育，來證明自己會比那個負心的姐姐優秀