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沒有見到亨利，這讓我無法###受。我叫他在兩個約會之間來見上我一個小時。我們聊了一會兒天，然後去了最近的一家###房間裡。我有多需要他啊。我只有躺在他懷裡時，才感到一切似乎是正確的。在和他待上一個小時之後，我繼續我一天的工作，做著一些我不想做的事，去見一些我不感興趣的人。

對我而言，一個###房間，暗示著驕奢淫逸、偷偷摸摸，暗示著短暫。也許我沒有見到亨利增強了我的慾望。我經常###，放縱似的###，並不自責或者後來有什麼厭惡的感覺。我第一次知道什麼才是吃飯，我重了四磅。我瘋狂地餓，我吃的食物給我一種揮之不去的快樂。我以前從沒有以這種深深的、###的方式吃過。我現在只有三種慾望：吃、睡、###。歌舞表演讓我感到很###。我想聽沙啞的音樂，看著別人的面孔，輕擦別人的身體，喝烈性貝內弟廷甜酒。漂亮的女人和帥氣的男人激起了我身體內強烈的慾望。我想要跳舞，想吸毒，想認識###的人，與他們發生性關係。我從不看天真的臉龐。我想侵入生活，被生活所折磨。亨利沒有給予我所有這一切。我已經激起了他的愛，又詛咒著這種愛。他可以以一種他人都做不到的方式與我###，可是我想要的遠不止這些。我要###、###、###，瘋狂、瘋狂、瘋狂。

今天我把我的情緒傳染給了亨利，或者把我已擁有的情緒都帶給了他，因為這對我來說就像熔岩一般溢位來，當我看到他那麼安靜、嚴肅、溫柔、不夠瘋狂的時候，我感到很悲傷。不，不像他的作品那麼瘋狂，是瓊用語句激起了他的憤怒。在他的懷裡我有那麼一個小時忘了自己的狂熱。要是我們能單獨待上幾天就好了，他希望我能和他去西班牙。在那裡，他就會去掉溫柔的偽裝，變得瘋狂起來嗎？

會一直是一樣的嗎？一個人不會永遠符合另一個人的狀態、階段、心情。我們都坐在蹺蹺板上搖擺不定。亨利所厭倦的，正是我所渴望的，一種嶄新的、肉體的、精力充沛的慾望。他想要我的，我卻沒有那個心情給他。在我們自己的節奏上都是相反的。亨利，我的愛人，我不再想聽到關於天使、靈魂、愛之類的話，不再有什麼深奧之物。

和亨利在一起呆了一個小時。他說：“阿娜伊絲，你讓我不知所措。你激起我最奇怪的感覺。上次你一離開，我就愛慕起你來。”我們坐在床沿，把頭靠在他的肩膀上。他###著我的頭髮。

很快我們就並排躺在一起了。他已經進入了我，可是他突然停止運動，變軟了。

我笑著說：“你今天不想###。”

他說：“不是那樣的。是因為我這些天來一直在想，想了很多有關將來變老的事，如果有一天……”

“你瘋了，亨利。變老，在四十歲！你從不會想這些時刻的。為什麼，你一百歲的時候也能###！”

“這有多丟臉啊。”亨利說著，受傷而迷惑。

我在那一時刻想到的只是他的羞辱，他的恐懼。“這是很自然的事，”我說，“對女人而言也會發生同樣的事情，只不過在女人身上沒有體現出來而已！她們會隱藏起來。你以前有沒有發生過這樣的事情？”

“只在我不想要我第一個情婦波林的時候發生過，但我非常地想要你。我有種可怕的恐懼，怕失去你，昨天我就像個女人一樣地憂慮著：她會愛我多久？她會厭倦我嗎？”書包　網　。　想看書來

第七節（5）

我吻了他。

“你看，現在你吻我，就像我是個孩子一般。”

我注意到他是在為自己而感到慚愧。我說了很多，做了很多，就是為了讓一切變得自然起來。他想象著自己會從現在起變得陽痿。我安慰他的時候，隱瞞了我自己最初的恐懼和絕望。“也許，”我說，“你覺得當我來看你的時候你就必須要與我###，這樣我才不會失望。”這讓他猛然醒悟，好像這就是最真實的解釋。他接受了。我自己反對我們不自然的見面。在我們彼此想要對方的時候見不了面，那是很糟糕的。我更想要他的時候他不在那裡。我祈求他不要把這件事太當真。我說服了他。他答應我那天晚上要出去，去看我必須和一些銀行人員一起去看的演出。

但是在計程車上我自己不合時宜的恐懼又一次捲土重來。亨利愛著我，但並不是非常非常地愛著。

我要去見亨利了，並不覺得高興。我擔心我要見的那個溫柔的亨利也像我自己一樣。我記得從第一天起，我就期望他能在談話中、在行動中、在所有事情中帶頭。

我痛苦地