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我們就那樣望著對方，我在她的眼睛裡的我的倒影，孤立無援，邪惡的發線，猶疑的眼神，這一切都在她的冷漠而美麗的眼睛中顯得如此不堪。

“你究竟想怎樣……”她又一次問我。連語氣也變得有些悽婉。

我不知道怎麼回答她。只有沉默。我甚至再也沒有勇氣直視她的眼睛。

她輕輕甩開我的手，撫摸我的臉，淡淡的說：“等你考慮清楚了，再來找我吧。我們都不是小孩子了。”

說完，她對我淺淺的笑了笑，轉身走了，只留下我一個人，在熾烈的太陽底下發呆。

我一個人坐在星巴克靠窗的位置上，要了一杯冰涼的LATTE，點了一根菸。我看著妖豔的煙霧從我的唇邊緩緩的飛昇，彷彿人的急於逃離身體的靈魂。

我從未想過我會這麼早就開始這種無謂的取捨。我剛剛20歲，大學1年級。我此刻應該抱著一本厚厚的術語詞典，在潮溼陰冷的圖書館裡專注的閱讀，而不是像個懷舊的布林喬亞一般，坐在小資的咖啡館裡，聽著30年代的《Paris　je　t’aime　d’amour》，抽著淡淡的萬寶路。世界已經變化了，就在不經意之間。

一個女權主義的先驅曾進說過，女權的實質不在於工作還是居家，而是在於自己有選擇的自由。而事實上，對於男人而言，很多時候我們需要選擇，不是為了行使權利，而是在履行義務。選擇是必需的。因此實際上，我們別無選擇。

我承認我是一個貪婪的人。我從不強迫自己去抗拒誘惑。但是又有誰規定，誘惑是必須要被抗拒的呢？從啟蒙運動始，那些歐洲的先驅們就強調天賦人權，強調那些“天然”的東西。而為了某些虛無飄渺的道德準則，是否就應該壓抑著自己“天然的”人性，去取悅垂死的理智呢？

《第二章 紅與黑》9（2）

那天晚上，我感覺到強烈的性衝動，但是我沒有去找Samantha。當被自己稱作“愛情”的東西不再是對方的唯一時，那些完美的性愛也不再有任何吸引力。於是我一個人鑽到衛生間自慰。我的頭腦中旋轉著出現各種女人的面孔，有些我認識，有些我似乎從未見過。我對著她們的影像手淫。在射精的那一剎那，那些美麗的影像瞬間坍塌，只留下骯髒的宿舍衛生間中握著自己丑陋的生殖器的自己，形單影隻，無限孤獨。那一刻我明白在滿足自己盪漾的慾望的同時，我究竟失去了什麼。

我莫名的悲傷起來，最後竟然呃呃的哭了。我聽見我的聲音如同深夜窗外傳來的梟的啼叫，無限悲涼。

第二天一早，我就和Samantha分手了。我甚至沒有約她出來，最後見她一面，只是在電話裡淡淡的對她說，我們分手吧。和我預料中的一樣，她並沒有表現出什麼額外的悲傷，因此她究竟說了些什麼，我也都忘記了，因為那對我而言已經毫無意義。結束通話電話的時候，我看到手機螢幕上的通話時間是：4分59秒。這不到5分鐘的時間，彷彿是被從我的記憶中抽空了一般。我還記得時間本身，卻已經忘記了它所代表的意義。

阿超終於和她的昔日女友斷交了。緣起於阿超第三次拒絕女孩的示愛和獻身。女孩終於惱羞成怒起來。她狠狠的抽了阿超兩個耳光，把他趕出了她的房間。兩個巴掌把阿超抽得有些惱怒，但是也清醒了許多。

“那一刻我想，我已經是成年人了，或許應該做些取捨。就當作是一種投資好了。”阿超揉著自己的腮幫對我說，“沒準哪天，我會慶幸自己做了這個決定。”

我思考著阿超的話，迷惘起來。難道我們真的已經進入了經濟學時代，一切決定都是出於功利上的考慮了嗎？究竟是我們在逃避道德的約束，還是所謂的道德已經被冷酷的博弈取代？

我再次來到瀟瀟的樓下等她。她在我眼前出現的時候，我感覺到自己的肩膀在微微的顫抖。

“我愛你。”我對她說。我感覺這是真心話，因為直視她的眼睛的時候，我的心跳都在加速。所以我對我自己墜入愛河的速度感覺不可思議。

瀟瀟看著我，目光溫柔多情，彷彿要把我融化。她輕輕的把頭靠在我的肩膀上。我低下頭去，嗅到了她頸子上靡麗的鴉片味道。於是我們開始接吻，從未如此專注的吻過，彷彿要把對方吞噬一般。

那天晚上，我們第二次做愛。和上次不同，這次我們兩個都輕鬆了很多，整個過程既不拖沓，也不激烈，彷彿是在欣賞一部跌宕起伏的音樂劇。結束後，我點了一根菸，靠在床頭上坐著。她把頭枕在我的臂彎。那個夜