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處理意見很簡單，就是開除。這個結果並沒有讓我太過悲傷，因為自始至終我並不認為我做了錯事，只是因為自己太笨而被抓到現形而已。其實這個世界上，本沒有什麼顯著的對錯。一百年前，人們都還不知道原子是可以分割的。知道後來有好管閒事的人用什麼東西轟擊它，蹦出了一大堆更小的顆粒，人們才發現原來自己一直是短視的。誰又知道多少年以後在教室裡暴露###和接受女友的###會不會成為一種時尚呢？

我很想對校長說你天黑後到操場邊的小樹林裡去看一看，有多少男男女女在黑暗中做著比我更惡劣的事情。但我明白說了這個也是徒勞。校長對於小樹林裡的野合多半根本就是知曉的。她之所以這樣恨我是因為她親眼看見了我接受女友的###，並看見了我的生殖器。對於一個正在更年期的中年女人而言，想象著在樹林中做愛的情侶或許是美好的，有點神秘的；但看見###的現場，並看見了男孩的潮溼的生殖器，卻是無法容忍的醜惡了。據說在性態度極端開放的美國，目前仍有若干個州立法明確禁止異性之間的###。不知道那些州的議員們是否也都是這位女校長般的喜歡意淫，關鍵時刻又沒了種。

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楔子 傲慢與偏見（2）

事情如我想象得一般，我並沒有被開除，而且這件事情也被壓了下來，沒有其他人知曉，我得以安穩的在這所名校混到畢業。原因是我有一個有本事的老爸和一個在省教育廳作廳長的姑姑。但平息這場風波的確花了很多錢。現在想起來，仍覺得愧對父母。所以我決定稍微努力一下，考個好一些的大學，讓他們欣慰一些。

那場夢魘差點改變了我的性取向，相當長的一段時間我對女孩子失去了興趣。但或許我是天生不甘寂寞的人物吧，在高中畢業之前，我卻又徹頭徹尾的愛了一場。

那是一個叫琳的女孩。高三下半學期插班借讀，就坐在我的後面。她是學音樂的，鋼琴和小提琴都很棒。那是我一生中最聖潔的記憶。她的氣質高貴，如同舒曼的夫人克拉拉，讓人愛慕又無法觸及。我迅速愛上了她，並且到了如痴如醉的境地。所幸她也愛上了我。我們在相識半個月後，開始似模似樣的談戀愛。她如同一個有魔力的陷阱，讓我無法自拔。

很快高中畢業，她的父母決定把她送到俄羅斯去學習，我並不能成為讓她留下的一個理由。於是她就走了。我們沒有分手，說好了打電話寫EMAIL。但我們都是聰明人，天知道我們會不會就此天涯兩地，永不相見。但分別時的纏綿和盟約是美麗的，我無法抗拒也不忍抗拒。但願那些無法實現的諾言能夠讓我們原諒和寬恕時空的殘酷。

她上飛機的那一剎那，我哭了，第一次，為了一個女孩。現在想起來，或許那就是愛吧。

總而言之，這幾乎是我對大學以前的生活保有的一切記憶了。高中畢業後，我離開了我的家庭，開始了在另一個陌生的大學城內的生活。人們把那個地方稱為北京大學，我度過四年聲色犬馬生活的地方，那是一個真正的慾望之城。

北大是什麼，起初我並不曉得。那個中國最高學府，中國社會進步和文化革新的發源地，對我而言太縹緲，艱於觸控。有的時候會隱隱覺得北大就是一個如同胡適那樣的人，複雜紛繁卻追逐自由。但四年之後，當我揣著那張金色的文學學士學位證書離開這個地方的時候，我才真正明白：北大是一個慾望，是一個活色聲香的慾望之城。人們在這裡可以肆意追求自己想要的一切。這裡的一切慾望都合情合理，無論是純潔的還是邪惡的，都觸手可及，不被鄙視和指責。這也正是我愛她的原因。

“天知道我怎麼跑到這個鬼地方來。”我的室友之一楚雄總是如此向我抱怨。他是一個極度自戀的少年，也是一個古怪的天才。他總是抱怨身旁的一切都不順意，卻從不思考自己的責任，就如同一個沒有成年的孩子。我很喜歡這個男孩的個性，所以我和他也最投契。

我剛剛把自己的大箱子搬進狹小的集體宿舍的時候，他正坐在上面的一張床鋪上摺疊他的被子。他赤裸的腳丫遠遠的從床沿伸出來，暴露在九月北京潮溼的空氣中，顯得突兀而自然。

我把箱子放在他下面的床鋪上，緩緩的拉開，把整箱的小說和詩集搬出，整齊的碼在床邊的書櫃上。那些花花綠綠的裝幀引起了他的注意，冷漠的表情上也出現了一些驚疑的神色。

“你讀波德萊爾？”他問我。

我看了看那本醒目的“惡之花”小冊子，對他微笑的點了點頭。