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樣的自己

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總之在冬風瑟瑟之後的結局，是我的噴嚏連連。

總之這是一個讓我輾轉反側的夜晚，我的神經處於緊繃的狀態——因為現在的我是一個人——我要去擔心荒郊野嶺的有沒有豹子老虎再不濟是狼的情況，雖然即便我真正遇到了，我也只能夠倉皇地爬樹——沒有人在上面拉沒有人在下面推，我一個人根本爬不上去——我腦內劇場來回播映的是動物世界，趙忠祥老師的聲音在我的耳邊來回盪漾“它發現了獵物，它悄悄地逼近了過去，衝了過去，它衝了過去”。

我神經衰弱了。

總之我連連地被驚醒了，我覺得很口渴，之前我一直過著山大王的角色，我從來沒有關心過水從哪裡來，菜從哪裡來，原來和兔子在一起的時候，我已經是完全依附於他的了。說什麼要獨立要自力更生，結果我依賴得是那麼的理所當然。

在我驚醒的若干次之後，天已經破曉。大概因為昨天的折騰，我一身痠痛得不得了，我果然是小姐身子大嬸命。

我很賤的很念念不忘的還是那塊玉佩，即便我現在就算是彎一彎腰，都感覺一陣痠痛，我的動力是“按照常理來說，女主角一般都會找到被遺棄的信物的”。

可是我找不到。

我趴著身子挽著袖子，閉著一隻眼睛用清楚那隻眼睛盡力去看，盡力從一絲一毫的縫隙裡，去尋找哪怕是一點點的希望。

那些碎裂掉的木頭有些刺痛，可是昨天我從樹上摔下來的擦傷，也早在呼呼的冷風之中識趣了知覺，所以那些算不上什麼。我在廢墟之中滾來滾去翻來覆去。

我找不到。我真的找不到。

可是我沒辦法癱坐在廢墟之上痛哭一場。我說過的。我雖然賤，但是不想賤到那樣的地步。

於是我還是拋下一切吧。於是我決定艱難地站了起來。

我找了一個最近似於道路的方向，迷茫不安地準備向前走去。我的大腿也是痠疼的，這麼多年以來我一直無法理解的，就是我那肌肉樂此不疲分泌的疼痛，我既然有那樣嬌弱的身子，那就不要把我分配到這個急需力量與體力的時代。

我艱難地走了很久很久，我的腿痠疼得挪一次步子就難受，我到不了頭。

我大概完全走反了方向，我前行的動力也一次一次地減弱，我本身就不是那種滿心充斥著“希望就在遠方”的人，我是那種跑八百米，最終氣喘吁吁得不想堅持，便會直接舉手放棄的人。

所以辛苦到暈倒這種狀況永遠不會適用於我。我只會因為低血壓沒吃飯而昏倒。每當我不戰自敗的時候，我會想一想我的媽媽。

我要給我自己想一個新的動力。

我的媽媽很迂迴的，她總是會在一群婦女的討論之中，對我的長相多加批評，當然，即使是再醜的女兒，別人的父母也是會幫忙奉承的，於是其他的婦女會說“哪有哪有，你家的女兒那麼好看的”。我的媽媽總是滿足於這樣的虛榮感。

我想我這一失蹤，我媽媽的虛榮感就此了結，那她的一生還有什麼盼頭呢。

嗯。新動力達成。

我又累又渴，此時此刻我決定休息一下。我便在遠離一棵張牙舞爪的樹木地方，小小地休息一下。我會自嘲地想一想，既然我可以穿越，那或許我會遇到一個騎白馬的王子，再不濟，我會遇到一個會變王子的青蛙，再再不濟，我會遇到人猿泰山。

總之我前進著。

然後我要闡述我一再說明的道理，理想與現實總是有著不遠不近的距離。不過也足夠給予我希望了。我因為又飢又渴，在痛不欲生地行走之中，醒著就暈了，暈了又醒了，如此的惡性迴圈之中，在不知道什麼時候的最後，我不知道翻了幾個山頭的最後。

我獲救了。救我的人不是兔子不是狐狸不是那對腹黑的小倆口，我迷迷糊糊之中看到的背影背了一把弓箭，我這麼呢喃地想著：啊。是獵人啊。

在我的意識形態之中，有很多個種類的獵人。

有救小紅帽的獵人，有放灰姑娘的善良獵人，動漫裡的獵人數量我也就不再一一列舉，不過在我的認知裡面。

獵人是好人。他揹著我回了一茅草屋，還給我喝了藥。

不過這似乎並不適用於我所面對的這個背弓箭獵人。

特別是他滿臉絡腮鬍子，在我餓得快要死掉，卻毛茸茸地蹭上我臉的時候。我的神經猛然繃緊，可是我只能夠瞪圓了我的眼睛，我動彈不得——我猛然明