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時候白手起家，一路奮鬥過來的。

只是，這樣類似廝殺的生活，會不會太累？世間多少少年志，黑髮唯恐白髮時。我聽聞李白、方世玉年輕的時候都曾不學無術過。

簡聞的確是為他好。天下哪有父母不為子女好的？

可是往往當時的我們尚且年少，哪怕自己跌跌撞撞殺出一條血路，也不願意領會他們那些完整地擺放到我們面前的叫做“經驗”的，可以寫成類似於標註著“獨家秘籍”的耀眼大字的小冊子的東西。因為年輕，因為無知，因為經不住羽翼豐滿的誘惑想要闖蕩，要的是過程，而不是結果。所以寧願跨過一路荊棘，迷茫失落，最後精疲力竭走到終點，笑著，也不願沿著眼前前輩們鋪設好的“快速直達通道”，&nbsp；愁眉苦臉。

簡聞的親情就是一種愚愛，他的高要求和高期望都是因為愛簡愷銘。他的父愛很熾烈，比世上任何一種感情都來得熾烈真切，由於是不會表達，用錯了說愛的方式，所以才讓一切都變了質。

再晚一點，仍舊睡不著。

深冬這時節總容易讓人聽見整個城市低吟寂寞的聲音。北風試圖從窗戶的縫隙間闖入某個封閉的屋子裡，卻又因為達不到目的而急切地徘徊著，城市上空盤踞著惱羞成怒的呼嘯聲像夜鬼在哭。夜市比往時結束的早一些，窗外人的聲響已經安靜了許多。不遠處斑斑點點的照明燈投下的光線映照在頭頂的天花板上。行人越來越少。似乎在警示一種近乎恐怖的寒冷和黑暗即將來襲。

我好似又失眠了。某本書上說，失眠的感覺就像慢性自殺。多確切的比喻。麻木和煎熬，精神和**，任你如何強迫也無濟於事。就如瀕臨死亡前無謂的掙扎，像無數只微小的蟲子沿著面板緩慢地爬行。

小事一樁，道來話長【8】

與其如此煎熬著倒不如起身痛快。於是拉開臺燈，衝一杯速溶咖啡。濃厚的，苦澀的。捧著白色的硬皮書閱讀，用瘦而長的宋體字印刷，一些短小而生疏的詞句，窗戶半開著，夜風暢通無阻，甚至有些震動我的房門，那是一塊單薄的胡桃木。

夜裡。不知幾時。遠處。聽見樓下的籃球場有籃球狠狠地砸擊地面的聲音。我估摸著大約已是次日凌晨時候。推開窗子探頭去看，並不見人但撲通的響聲愈發清晰了些。

——簡愷銘最終沒有走遠。我知道是他，於是兀自笑了。慶幸作為親人的我，對他還有些許的瞭解。在我們尚且沒有那麼“看似”尖銳的矛盾的時候，他曾經跟我說過，他喜歡籃球，喜歡推理小說，喜歡夜晚，喜歡寂靜，喜歡一個人獨處，和自己對話。

也許，暫時的離開對我們都有好處。這幾年來，在這個屋簷下居住著的人，我們不計其數地被戰火灼燒，被帶著濃郁火藥味的煙霧籠罩得幾乎窒息。離開，他可以用這段時間清醒一下自身，而我，也可以一段時間去找一縷幽靜，摒開他們的嘶吵。由此看來，像是個不錯的計策。

奇怪的是，他一走了之，多日以後也依然沒有回來。三天，五天，一個星期……

我每晚都會多次開啟窗子，守株待兔般地仔細聽籃球的聲音，久了，變成一種習慣，可他再也沒有去過那片籃球場。簡聞雖也擔心他，卻始終放不下顏面去找他回來。他也曾問過我，問我知不知道他去了哪裡。

很奇怪，我和他的關係似乎一直都沒那麼好過。我和簡愷銘的關係永遠不會像我希望的那樣，也不會像你想象的那樣，像普通人家親密友愛的兄妹那樣輕鬆簡單，毫無顧忌地把自己心裡藏不住的一切告訴對方。我們從來不會。你一定不會猜到我和簡愷銘的相處方式，這些年的我們就像出入家門時遇見的陌生人，薄涼得不過點頭之交罷了。雖然我有這個哥哥，可比那些獨生的孩子還要孤單難耐。都是因為簡聞，我知道我不該怨他，可他總是將我簡愷銘的一切區分得一清二白，簡洛吟的快樂簡愷銘不能享有，簡愷銘的辛勞不必簡洛吟分擔。彷彿我只負責接受上帝賜予的所有恩澤，而簡愷銘則負責接受上帝派給的所有苦難，除了我的胃病。父親更因為這件事疼惜我，我還記得簡愷銘曾在我胃病發作的時候冷冷地衝我說過，“你的苦難終於來了！”

為此，他還曾捱過簡聞重重的一個巴掌。

這些天一直睡不著，夜裡躺在床上，睡前幾乎準時聽到母親喃喃的唸叨，“愷銘啊愷銘，這孩子到底跑到哪裡去了……”

後來父親便呵斥母親說收起她的婦人之仁。即便他心裡也一樣難過。

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簡愷銘離開了