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卻好像是什麼事情都沒有發生一樣。”

“一個人身體上的殘缺不算是殘缺，如果一個人心理上有了缺陷那才是真正的殘缺。我想那個缺乏時代氣息的女孩在心理上是有某種缺陷的，縱然我不好對其說什麼。想必是這樣的。”楊子說。

“也正是我給你所說的，人和人之間的交往僅僅只是一種感覺，這種感覺的好與壞在很大程度上決定了兩個人在日後的相處。如果一個人對另一個人的感覺失去了，那將會產生一種連自己都解釋不清楚的厭惡感。

“如果一個人對自己的感覺消失了，那也便是自己走向死亡的時候。”我嘆息道。

“那你對我的感覺會消失嗎？”楊子又問。

“不會。”

“真的不會。”

“永遠——因為我已打心理上接受了你。你在我的心裡的位置不是一般女孩子所能代替的。”

我的話使楊子不顧一切地將身子埋入我的懷裡。然而，一切對於現在的我來說都已經成為過去。我想在這裡說是成為過去才最能表達我內心的某種情感，這是一種不好用簡單的語言來形容的情感，即使在三年後的今天依舊是這樣的。過去有時對於一個人來說無論從時間上還是從空間上來說都很遙遠，那種遙遠是一種模糊的遙遠。而有時候又離一個人很近。且不說是昨天相對於今天就稱之為過去，這種過去在物理空間上和思維空間上來講都比較近，有時，過去往往會在一個人的思維裡形成一個模糊的無法用語言來形容的概念。

就我和楊子之間也就是三年的時間。

三年前我們還彼此依偎在一起，一起在秋日的銀川街頭漫無目的地散步。彼此講很多故事給對方，儘管那些故事有時缺乏真實性。可三年後的今天，我卻一個人獨自面對一片生活的空白，用現在的思維竭力地回憶著三年前或者是更長一段時間遺失在青春歲月裡和這個城市的鋼筋混凝土中的一些記憶殘片。在失去之中重新找回擁有，這種做法對於一個記憶時常會變得混亂的人來說委實有些困難。但不管怎樣，她畢竟是屬於我生命裡曾經擁有的，即使在時間的流逝之中它已不復存在。哪怕是那些殘存的記憶已徹底的死亡。可她留下的殘殼還會存在。

也正是這些留在記憶裡已徹底死亡的殘殼才使我鼓足勇氣，不惜一切代價地來創作。確切地說，是對於往事的紀念。

這個想法產生的時間已經很久了，它像是一團燃燒的烈火在我的內心裡不停地燃燒。然而，時間過了這麼久，它依舊沒有熄滅，反而愈燃愈烈。也正是這團燃燒的烈火才讓我寫下了這些零碎的文字。

第二章（1）

？第二章？

二○○一年的夏天，我讀完了省重點大學預科講習班，糊里糊塗地進了中文系。一切於我來說實屬意外。這種意外讓我覺得帶有一種無法由常規思維來解釋的荒唐性。

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預科講習班是一些學習上帶有某種障礙的落魄人的避難所。我也屬於這人群中的一個。在這個貧窮消失得無影無蹤華糜到處凸現的鬼地方，戲劇性地度過了一年非中學又非大學的生活。我曾經一度任性地將這一年不好歸屬的生活定義為“折中義”生活。它不屬於那些天資聰慧的莘莘學子，它屬於一些在學習上有其他想法或者是思想開花的另一些人的臨時寄存所。臨時寄存也罷。這一切實屬命運。但是我終究還是要感謝生命中那段逝去的時光。

——生命中的臨時寄存所。

那段在不知名歲月裡的往事隨風而逝。

那段滿載憂傷與緬懷的日子。

如果沒有預科講習班，我真的不敢想象我還要走多久復讀的路，補習班的生活永遠都顯得單薄而憂傷。

我的大學確切地說，是從補習班的單薄和憂傷中掙脫出來的。那些日子，那些我生命中最單薄的青春歲月，把我所有的歡樂都歸結為憂傷；把我所有的憂傷也歸結為憂傷的日子。

我有生第一次感受到了生活是如此的殘酷。生活中，有太多太多的事情不在我們的想象之內。一切正如延續了幾千億年的宇宙空間的盡頭究竟蘊藏的是什麼，人類依然無法預知一樣。

時間的盡頭是什麼。

宇宙的盡頭又是什麼。

在那個充滿了挑戰、充滿了殘酷，不努力就得溺水的年代裡，我把我所有愛好都通通地封鎖了起來。用一種複雜的心情去過一種簡單的生活，整天沒有白天和黑夜地與一些莫名的曲線方程和正餘弦的定律做著零距離的接觸。