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，連犯罪的慾望都會滋生膨脹。

我有追求有理想卻註定做不了讓人仰慕的聖人，也做不了坐懷不亂的柳下惠。

對於性，從身體開始發育那時起我就倍感壓抑和飢渴。。

不能受刺激

對於性，從身體開始發育那時起我就倍感壓抑和飢渴。那時候班上有個女生給我遞紙條，說喜歡我的作文，要我多幫助她。言語間沒有半點朦朧曖昧，我卻把每個字都當成是情是愛一遍遍讀。因為愛好文學，那時候我就讀了很多書，有名著也有*。對男女之間那點事充滿好奇充滿幻想，總想體驗一次是不是真如書中說的那樣刺激快活。

女生不漂亮，但是卻攪得我胡思亂想。從此我和她經常約好放學後去校園外那片小樹林談舒婷說顧城，感覺那就是所謂的戀愛。直到某一個夏日的黃昏，因為她的一次彎腰的動作，我從她的衣領處看到了兩個隱隱約約白白生生的小半圓球，渾身一下子就像被電擊了。顫顫地抖抖卻也是熊心豹膽忍不住就緊緊抱住她，想和她打個啵。女生驚恐萬分又抓又打，最後狠狠咬了我一口哭著跑出小樹林。非常可惡的是，第二天那個女生還大驚小怪小題大做去班主任那裡告發我耍流氓。害得我又作檢討又寫保證才沒有被開除。

自那以後，我不敢胡思亂想，卻經不住生殖器官茁壯蓬勃的發育變化，催生更多好奇與衝動，一不小心就沾染並痴迷上SY。儘管我知道SY過頻會傷身體，但是就是無法戒掉或者根本就不願意戒掉。

長大後我和前妻談起戀愛，有了和女人牽手的通電，有了擁抱的電擊，有了打啵的電震，我再也不願意不肯等到拿了紅本本再花燭洞房。找了一個機會不管三七二十一，很瘋狂很笨拙地就開發使用了我的第一次。

都說女人第一次很疼，但是我的第一次也感覺到了痛。當然是痛並快樂著，而那種快樂很快又讓我上了癮。在此後的日子裡只要性起，不管前妻願意不願意，都要“快樂”了才肯善罷甘休。頻繁的“快樂”，前妻的肚子很輕易很正常地大了起來。沒辦法，只得“奉子結婚”。

因為前妻懷孕和生育後有一段時間身體不方便，我無法再“快樂”，憋不住的時候又復染上SY。等到前妻身子方便了，可以任由我“快樂”了，我居然依舊會感到不能滿足。有一種壓抑，一種飢渴感總是無法擺脫，常常躲在衛生間SY……

似乎女人的身體加上*才是真正完美的性生活。

這二者，缺一不可。

沒有了劉霞，也叫不來徐浮萍，我這個*旺盛且久未碰過女人身體的男人，是絕對不能輕易受到半點和性沾邊的任何刺激。

偏偏隔壁房間似乎跟我故意作對，不肯清淨。

只要牆那邊稍有異響，儘管是隱隱約約，斷斷續續，依舊可以感覺到肉體迎合的撞擊聲，依舊可以感受到那種男女酣暢淋漓的喘息與呻吟。最美最醜的畫面攪渾所有的想象。我不明白一頭又老又醜面目猙獰面板粗糙鬆弛的老水牛，一個如杏眸子煙波似水櫻桃紅唇細柳腰姿的仙女，怎麼就能纏繞重疊在一起了呢？是月老喝醉了？是丘位元眼瞎了？還是老天無聊時故意搞的一出惡作劇？　。　想看書來

哥哥也是寂寞嗎

可能是還想殘留一點對肖夢荷美好的想象，也可能缺了女人身體單純的SY是殘缺的性事，還可能我需要夜裡睡好白天才有精神和氣力幹活掙錢，反正我不願意受到聲色刺激。或者就是怕經受不住刺激，心態更加扭曲。

然而，牆那邊的一切不受我操控，並不會因為我不願意或者害怕就偃旗息鼓。

而這樣的時候，在牆這邊昏暗的房間裡，薄薄的道德*布在原始的*亢奮中，嘩啦啦被狠狠地撕成萬千碎片。掙扎的靈魂被強有力的慾念肆意扭曲。褲襠裡那隻本就不甘寂寞的困獸壓根就不想抵禦來自外界的任何*與刺激。飢餓的壓抑伴隨澎湃的怒濤，狂躁不安拼命衝擊著三角*那道並不堅固的柵欄。。。。。。

TMD！要搞事，就不能去老東西房裡嗎！

牆那邊恢復寂靜，牆這邊的我也虛脫般疲累。

不知道是不是境遇改變的原因，SY越發索然無味，很難找到以前那種*。

夜深了，也靜了。我卻無眠。抽菸，咳嗽。望著房頂發呆，眼睛發花了。

迷迷糊糊中，感覺魂魄遊離了肉身。飄呀飄，飄到了清水河畔。

沒有了白天喝茶打牌的熱鬧，夜色中的河畔格外安詳寧靜。下了橋，在岸邊一處草叢上坐下。聽嘩嘩的水流聲，遙望無垠的星空。一種