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過飯後便會獨自一人去教室坐一會兒。空蕩蕩的教室內只我一人，正午的陽光透過窗戶照射進來，灑在我的身上和臉上，渾身暖洋洋。有時，我會閉上眼睛，趴在桌上睡一會兒覺；有時，我會抄下午要交的作業；還有時，我會帶上耳機，聽一會兒音樂；更有時，我什麼事情也不做，只求享受一會兒寧靜，呆呆地坐在那裡。

自從和周舟好了以後，我不再擁有單戀青年的苦悶，但還會時常感到孤獨，在很多時候，我想遠離人群，離開喧囂的城市，去一個遙遠又蒼涼的地方。

41。二十二歲

我的二十二歲生日這天，我和周舟還有我們的同學在校外的一家飯館慶祝。席間，不斷有人與我碰杯，祝賀我生日快樂。在“生日快樂”的歌聲中，楊陽端上來一個生日蛋糕，22根鮮豔的蠟燭插在雪白的奶油上，閃動出燦爛的光芒，不知它們能否照亮我22歲以後的路程。

我的心中突然湧起一股莫名的悲哀，屬於我的22個春秋一會兒就要隨著蠟燭的熄滅而悄然流逝，回首這二十二載，我依然和赤裸裸地來到人間時並無兩樣，我在這二十二年裡究意做了些什麼，收穫了什麼？我好像還在一事無成地生活著。

二十二年是如此短暫。

那天我的確喝多了，吐了不止一回，吐過後我不顧眾人的阻攔，又若無其事地端起酒杯。雖然我喝了許多酒，但卻保持著神智的清醒，從吹滅生日蠟燭的那一刻起，我便開始反覆告誡自己，不能再這麼稀裡糊塗地生活下去。

回到宿舍，我躺在床上想，二十二歲意味著我不再是一個朦朧少年，應該結束無憂無慮的生活了。

二十二歲，對我來講是一個殘酷的概念。以後每當父母向別人說起我時，他們都要說：“我兒子已經二十多歲了。”面對如此場景，我總是愧不敢當。二十多歲的人總應該有所成就，而我卻兩手空空。

顧城，二十多歲的時候就已經寫出“黑夜給了我黑色的眼睛，我卻註定用它尋找光明”這樣的詩句；朱朝輝，二十多歲的農村小混混，已經騎著摩托車從黃河上空飛過；我的一個外地遠房表兄，二十多歲已經兒女成雙。這些人和他們的故事如同一座座里程碑，擺在我二十多歲的道路前方，使得我拼命奔跑。

在我還是少年的時候，曾有過很多偶像，我總會拿自己的年齡與他們比較，當他們的年齡減去我當時的年齡，差是一個很大數字的時候，我會心安理得地認為，畢竟他們比我年長許多，所以他們的功名成就與我的默默無聞均在情理之中；當年齡差這個數字愈來愈小，即將趨近於零甚至成為負數的時候，我便開始坐臥不安，心中湧動著悲哀。

就是在這一夜。我開始感覺到生活的並不輕鬆。

42。厭學

我的厭學情緒在此時達到顛峰，從來沒有過像現在這樣對書本產生厭惡。並非我不熱愛學習，導致我鬱悶的是所學的專業，它竟是如此無聊，我萬萬沒有想到自己會在大學裡學習這些知識。我把大學設想得過於美好，而現實與理想的巨大反差卻如洪水猛獸一般向我襲來，我來不及防備，就被撲倒在地。

每天與枯燥無味的課程打交道，生活在齒輪、減速器、力偶、彎扭強度、自由度、科氏加速度等這些生硬又毫無感情的文字裡面，我感覺不到生活的意義，站在巨大的機器前，我感到人類正在放棄許多權力，把自己漸漸推入一個冰冷的世界。

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使我不解的是，許多同學正在麻木地把這些課程學得津津有味，登峰造極。

43。跑步

能夠使我從空虛中解脫出來的唯一辦法就是運動。每日夜晚，我把周舟送回宿舍後便會去操場跑步。學校的操場在這學期鋪設了塑膠跑道並種植了草皮，為了防止有人進行破壞活動，體育組的值班老師給進入操場的大門上了一把大鐵鎖，但這並不能阻止我因空虛苦悶而產生的異常強烈的跑步慾望，我會翻門而入。

此時正值五月中旬，天氣並不熱，但我會把自己跑得大汗淋漓，直至精疲力竭為止。只有這樣我才會感覺暢快一些，才能將積聚在心中的苦悶發洩出來；只有我把自己搞得疲倦，才能在深夜中睡去，但第二天早晨，空虛和鬱悶又在我的體內捲土重來，使我再次陷入痛苦。

每天夜晚，我都要圍繞跑道瘋狂奔跑，用盡全身力氣，毫不保留。不快樂的情緒會隨著汗水在一圈圈的奔跑中順毛孔排出。奔跑了十幾圈後，我會脫掉衣服，赤裸著上半身躺在草皮上仰望夜空。冰涼的草皮被我壓在身下，隱隱刺痛我的面板，汗水順著身體流