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是贊成我這種行為的。

渡曾經說過我這種行為是自己欺騙自己，這樣是走不出雲巔的陰影，也無法敞開心懷迎接另一段幸福。我無所謂。也不想要另一段。新的記憶總會掩蓋舊的，然後舊的就逐漸消失在記憶海里。

我不想這樣，即使雲巔去了另一個國度，卻仍然一輩子在我心裡。即使往往回憶的是那一瞬間的背影，可是這已經足夠我反覆品味著一切。

有的時候我憶起小舅和小舅父，小舅父每天舞文弄墨，他嘴上說他在家裡賺錢養家，實際上是行偷懶之實，閒賦在家每天無所事事。反倒是小舅身為風影，每天工作繁忙，回家總是很晚。可每當小舅回來晚，小舅父嘴上不說，吃完飯總讓懲罰小舅洗碗。

那個時候我還覺得小舅父真是世上頂任性、懶惰的人呢，現在想想，他們的每一天都是新的，他們的愛情像溪水一樣涓涓長流。

有人說愛情是一碗水，渴了了時候喝得猛了就一口喝光了，剩下的之後蒼白和空洞；然而即使在渴了的時候，也知道為以後節省，一小口一小口的品味著每一滴，那麼喝每一滴的時候，都是帶著甜味的。

我不知道我和雲巔的是屬於哪種，但我想一定不是第二種。因為雲巔那個傢伙是個急性子，哪能耐著心一小口一小口的品味啊？喝酒從來都是海碗的白痴。

傍晚的時候，我喜歡把椅子搬到院子裡，蓋上毯子寫寫對於那個輝煌的年代的思念。

小舅的房子送給了我，大舅家就在小舅家隔壁，平日裡我都去他家吃飯。大舅母很好，很溫柔，即使大舅已經先她去了多年，她仍然很平和。那中溫柔的堅強，莫逆於水。聽說大舅母在年輕的時候還是特別軟弱容易招人欺負的，真是一點也想不到。只是能從大舅母年輕的照片看見當年是怎樣的風華，也難怪大舅那個粗心漢對她一見鍾情。八卦一點，還聽說當年大舅母其實是喜歡六代火影叔叔的呢。

倒是想多了。

從我繼承這個房子起，也就是從我繼承第六代風影的位置起，小舅和小舅父就在第二天遠足了。此後甚少回來。

到現在，鄉音了了。

我不知道他們是否還在這個世界上，但我衷心的希望，他倆現在正不知在哪個角落裡討論今天的晚飯問題，在爭論晚上吃什麼而面紅耳赤，雖然小舅基本上不和小舅父爭論什麼。

總覺得，這個世界的傳奇似乎隨著他們的消失也消失了。

雖然說所有人都是歷史車輪下的犧牲品，但我常常想，在許多年之後，這個時代會成為人們口中的傳說、歷史。

創造歷史的人去了，新的歷史才開始？

我想是的。

所以現在由我這個老太婆坐在黃昏裡為後來的人寫回憶錄，記錄那些曾經在我身邊的、創造了輝煌和歷史的人們，我這個老太婆留給後人的，唯一的東西。

哦，不，還有我身後這棟房子。我想捐給村子裡改成博物館或者紀念館，在他們走後多年，村子裡的人們就迫不及待的想用點什麼紀念他們了。若不是我這個老太婆還在，估計他們早就把這個房子規定為文化遺產了。

這個房子裡有太多屬於小舅和小舅父兩個人的回憶，小舅那樣面冷的人甚至為了小舅父學了木雕，即使在當年最動盪的時候，無事的時候也經常給小舅父雕一些東西。

聽說小舅從來沒送過小舅父一樣禮物，可是這個家裡的用具又哪一樣不是小舅親手做的呢？連床都是小舅慢慢打磨的，到現在摸上去已經光滑如漆了

我想留給後人也好，做個博物館紀念館什麼的也總比被什麼不識貨的人進來糟蹋了東西。

名垂五大國曆史的五代風影我愛羅大人親手佈置的房間，這棟房子的意義遠大於它本身的價值。

院子裡的花仍舊一茬接一茬的開著，頂樓上不知名的小紫花被我移栽到院子裡，不知怎的，遠沒有在頂樓長得好。不知是因為水土陽光的原因還是因為我園藝水平不行，花勢總沒有記憶裡的燦爛。

童年裡最喜歡的頂樓已經不常去了，經常鎖著，偶爾抽出時間去打掃，竟然還是植物茂盛，正中間的葡萄架上結滿了紫紅色的果實，一開門就聞到滿滿的甜香。

不是我不愛去，其實是害怕面對。

當那些輝煌如恆星般的人物一個個離去，剩下的我孤單一人，面對往日的熱鬧及繁華更顯得形單影隻。

我可以假裝雲巔就在我身邊，我也可以因為自己公事忙碌而忘了回憶，可是沒當站進那個屋子的時候，自己所有的偽裝就彷彿被