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人們求婚之時，都會帶女友來這裡），到處是兜裡揣著戒指盒、緊張兮兮的男人，Jimmie深知，這一晚將改變自己的人生。對於一個認定自由勝於一切，走馬燈似地換著女友，享受自己幸福多彩的約會的男人而言，要在愛情的承諾中放棄自由，該是怎樣一件難事。

有多少人願意放棄自由走進婚姻？You　win！Jimmie的求婚詞實際說出了許多男人（包括一些女人）的心裡話。選擇婚姻，對於他們而言，是在經歷一場漫長的鬥智鬥勇後的妥協和繳械投降——你贏了！

而那些不願投降者，便選擇了另外一種方式：同居。同居的最大好處在於隨時能夠撤身而去。雖然結婚在很多人看來不過是一紙契約，但這張紙卻代表著責任、義務、經濟利益、長久穩定的合作關係以及對個人自由的相對約束。同居，卻能將這一切規避掉。

當然，同居也有麻煩。首先是在一起生活的兩個人是否都能夠冷靜、理智地接受現狀，不作改變現實的努力與幻想，並且都有隨時解散共同體的心理承受力。這就像你辛辛苦苦建造了一座屋，可這屋子的門沒有鎖，住進去總會有些不踏實，因為不定什麼時候就有不速之客闖入，或者屋裡的貴重物品不翼而飛。

有太多理由支援我們對婚姻的逃避。在一次有4786人參加的網路調查中，13�9％的人想起結婚生子就害怕；23�1％的人有輕度婚姻恐懼症，害怕愛情會變質；14％的人根本不會考慮結婚。

一對愛侶牽手漫步於夕陽下的海灘；兩位令人豔羨的才子佳人在自家莊園的草坪上擁吻；觸礁的泰坦尼克號上生死離別的戀人——電影、小說還有浪漫故事，塑造了我們腦海中美滿婚姻的圖景。這才是我們想要的生活，相比之下，庸常瑣碎的日子，柴米油鹽裡的歲月，怎麼看怎麼讓人心煩。

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右轉，繞過婚姻（2）

的確，完美的生活永遠只在電影裡，很多人明白這一點，卻無法接受包括愛情在內的生活本身所存在的缺憾。看完電影之後，你得應對工作、付賬單、解決和愛人的爭執——這些，相比於理想的婚姻生活，總顯得百無聊賴而且無可奈何。雖然身陷於這些日常俗事之中，許多人依然會不依不饒地追問：為什麼我的生活不能像別人（電影、小說以及其他人講給你聽的那些醉人片段）那樣？

所謂的不完美都在對比之中產生。恐懼婚姻的人，多半是完美主義者，為根本不存在的夢中愛人而“消得人憔悴”。

婚姻專家給予完美主義者這樣的勸告：如果希望擁有一種美滿的婚姻，請放棄那些不切實際的期望值。一般來說，你的愛人不會像電影明星那麼酷，既不是風月俏佳人也不是百萬富翁。正如婚姻之外有各種義務一樣，現實的婚姻關係包含兩人的不同觀點、不同品味。不完美，並不意味著你的婚姻出現了什麼問題。相反，如果你能夠認可這些差異，它們將會豐富你的婚姻生活。

對於那些要求完美的人而言，如果不放棄苛責，他們將永遠對婚姻懷有恐懼，或者在困難重重的兩性關係中焦頭爛額。

實際上，我們原本並不知道愛情和婚姻是什麼樣子。一方面，外界為我們塑造了家庭生活的典範，給了我們關於婚姻生活的遐想；另一方面，曾經的經歷，尤其是那些來自家庭的不愉快經歷，又使我們置身於不幸與恐懼的陰影之中，害怕在婚姻中受傷。

心理學者在對愛情與婚姻的研究中，提出了愛情的依戀理論。該理論認為，孩子與自己主要的看護人之間形成的情感紐帶與他成年後的愛情模式之間具有直接關係。嬰兒從一出生就有一種內在的情感依戀需求，因為這種需求可以增加他們活下來的可能性，確保他們得到適當的看護和照料。這種需求在多大程度上得到滿足，將影響他們從青春期到成人後的情感發育。嬰兒感到自己隨時可以得到照料，可以依賴主要看護人的程度越高，他在成年後與其他人交往就越自信。相反，如果依戀物件不可靠，對他們的需求沒有反應，其負面結果將在他們成年後面對愛情關係時得到體現。孩童時期建立起來的預期會持續下來，對一個人一生的愛情和婚姻關係產生深遠的影響。

基於此，研究人員提出了三種依戀模式——雖然很多人並不完全符合某一種或某幾種模式，它們之間有很多地方相互重合：

具有安全感依戀模式的人通常對自己和他人持肯定看法，對自己和伴侶親密無間的感情和相互依賴關係感到得心應手，一切順遂；

具有迴避型依戀模式的人往