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乙：哦，那您是？

甲：我，我乃網路紅人是也！

乙：嗨，網蟲啊！

甲：您什麼態度？我跟您說，這網際網路叫做眼球經濟，您想啊，您做個買賣，打個廣告，能有多少人看見？您當個小歌星小影星，搞個釋出會，能有多少人瞧著？可網上要是這麼一炒，那麼一紅，那可就是騎著衛星吹喇叭——響到天上去咯！

乙：哦哦哦，那麼說您也發達了？

甲：可不發達了麼——待會兒下班您等我1小時，千萬別走，我請您喝豆腐腦！

乙：（旁白）瞧他這份大方！（對甲）那我可謝謝您了——咱下了班就去不行麼？

甲：別啊，且等我先去街邊兒保險公司，把求職面試給糊弄完了啊，

乙：好麼！歸了巴其，您還得求職不是？依我看啊，您那就叫白日做夢，趁早醒醒，該幹嘛幹嘛，踏踏實實幹活，踏踏實實掙錢，多好。

甲（委屈的）：這能怨我麼？這能怨我麼？您不知道最近上面網路嚴打了麼？這炒也沒地兒作了，泡也沒地兒沫了，託也沒地兒支巴了，別說我，就連比我更牛的那些頂級網路紅人，不也都改行了麼？

乙：哦，比您還牛，那都誰啊。

甲：那個，有個“國學辣妹”白鹿鳴白小姐，聽說過麼？

乙：就那個什麼大詩人白居易的曾曾曾曾孫女，連孔老夫子都敢勾引那位？甲：您聽說過？

乙：還真聽說過。

甲：還有個“小胖”，登過雜誌上過電視，這名兒都傳到外國去了。

乙：就那個做鬼臉做出名，影片段子貼得滿處都是的那個胖小子？

甲：知道這人麼？

乙：知道啊。

甲：還有個芙蓉姐姐，她……

乙：這個更知道了，就是那“噴血身材”麼。

甲：您噴過麼？

乙：我噴過……誰噴過啊——您說這麼幾位，都在網上發了？

甲：可不！他們都專職了，白小姐做個代言，就是（比劃）這個整這個零兒，小胖嘟個小嘴兒，就是（比劃）這個方這個垛兒，芙蓉姐姐擺個POSE，就是（比劃）……

乙：您使嘴說多省事兒啊——他們這麼火，那就接茬在網上折騰唄！

甲：他們也想啊，可這不嚴打了麼？代言的網站也停業整頓了，下載的連結也訪問不上去了，就剩個私人部落格，還讓駭客給掛了馬了。

乙：瞧這倒黴勁兒！

甲：沒轍，先是當賣，臨了當賣一空，這幾位都改行了。

乙：都改行了？那國學辣妹白鹿鳴幹什麼去了？

甲：就數她找的飯碗好，負責拾掇飛行器。

乙：修飛機？

甲：不，賣白斬雞。

乙：好麼！

甲：您別說，雞店那老闆還挺熱情“這不那白居易家的姑娘麼，來咱這地界兒就算來著了，咱白斬雞跟白居易那可都是白家門的，500年前那可都是一家！”

乙：能是一家麼。

甲：“甭管了，一筆寫不出倆白字，就衝著，也得給你安排好了，你就——”

乙：大堂掌櫃。

甲：“廚房刷碗”

乙：該！

甲：您什麼態度？瞧您這幸災樂禍那樣，人家老闆跟您可不一個嗉子。

乙：那叫“素質”

甲：……反正就那麼檔子事兒罷——才一天，人家就給白小姐主動調整工作了

乙：覺著太憋屈人家網路紅人了？

甲：哪兒啊，店裡碗不夠她摔的。

乙：是啊——那老闆怎麼說。

甲：老闆說“小白啊，這廚房麼你就別去了，打明兒起，你就大門口站著迎賓得了

乙：這不錯，橫豎迎賓那紅布條兒摔不爛

甲：老闆覺著不錯，這白小姐不樂意了。

乙：怎麼了？

甲：您沒瞅過人網上那身段兒？那胳膊腿兒，跟牙籤似的，那小腰兒，跟簽字筆似的，那身子板兒，跟墩布似的。

乙：好麼，站一會兒非折了不可！

甲：白姑娘心想，這哪兒行啊，再這麼站下去，我這腰也軟了腿也散了白沫也吐了青筋也抽抽了。

乙：得，離個兒屁不遠了。

甲：她眼珠這麼一轉，正瞅見老闆捏著個筆犯難呢，立馬就湊過去了。

乙：老闆寫什麼呢？