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經常在風中發愣，一坐就是一整晚，在第一縷陽光還沒有照射這個土地的時候，我拍打著已經冰涼冰涼的就學，如一個鬼魅一樣靜靜地離開，回到清冷的寢室倒頭就睡，我不知道我這位活著是否有意義？

一晃一個多月就過去了，狄離從沒有踏進這寢室一步，我也從沒有見過他一面，他終是將我徹底忘記了，我還不能將他忘了，許是我真的孤寂了？

聽說這一個月他又封了十個妃子，具體名字我都忘了，除了妃子，昭儀、美人他又選　了一大批，多得他一晚換一個都寵幸不完，我也只是去用膳的時候，聽那些宮人閒聊的時候才知道一些有關他的情況，不知道怎麼了，我明明不想知道他的事情，但宮人們說到他的時候，我不是豎起耳朵聽，故意放緩吃飯的速度，我真的是越來越不明白為什麼？巴巴地聽他如何納妃，聽他寵幸女人有什麼意思？聽了心一陣抽搐，擔無論怎麼還是盧聽。

不久聽說如煙不了身孕，聽到的時候手抖了一下，依然大口吃著飯，再過了半個月盧妃也傳來了好訊息，我的手沒有抖，但對著那碗飯我竟然難以下嚥。想不到就連眉妃不甘落後一個月後也懷有了龍種，就連他新納的妃子也接三連四傳來了好訊息，這次我的手沒有抖，飯也能大口大口地吃，但心卻被撕破了一個口一樣，很痛很痛，痛得不能言語。

他說地果然不錯，我不愛他，有大把女人等著與他春風一度，我不願意懷有他的子嗣，有大把女人排著隊等著奉他誕下龍子，這一兩個月不知道他寵幸了多少女子。不知道有多少女人在他向下快樂而滿足地低吟？人情感的唇瓣意亂情邊地喊過多少女人的名字？我不明白自己為什麼要想這些？明明想了會心痛，但我更不明白為什麼自己聽到這些訊息後會覺得那麼氣堵，心裡酸酸澀澀的不是滋味？

每次等我逃一樣跑回寢宮的時候，淚水已經奪眶而出，大滴大滴地從臉頰滴下來，冰涼冰涼的，我為什麼會流淚，我空間在什麼時候開始變得如此在乎？

卷三　絕世紅顏：023：是夢是幻是真？

我越來越害怕與宮人一齊用膳，我害怕聽到關於他的訊息，每次聽到他又寵幸了哪個美人，我的心就會狠狠地痛一次，我更害怕聽到他的妃子又懷上了他的孩子，他居然與那麼多女人有了孩子，那將是一生一世的牽扯，有了孩子他們就是一家人人，其樂融融，他是她們的男人，她們是他的女人，而我只是一個旁觀者，一個匆匆的過程，終將不在他身上留下任何痕跡，但既然這樣，為什麼還要將我扯進來？為什麼不愛我又要將的扯進來，將我救活後又狠狠地在我胸膛狠狠插上一刀？

他是一個帝王，他的一生註定會有很多女人，會有很多子嗣，他無法給我獨一無二的愛，我只是他的一個替身，他愛我寵我，只不過是想延續他心中的夢而已，還要說獨一無二的愛，甚至連最低微的愛他也不會施捨半分給我，這樣的男人我怎能要？我怎樣要得起？

我不肯懷有他子嗣的時候不是已經地知道了嗎？我曾經不是很理智，很冷靜地讓自己不與他有過多的牽連嗎？但為什麼還是陷了進去？為什麼就是要偏偏想起他，我恨我自己，我恨自己的心為什麼就那麼軟，我恨自己為什麼不能做到清心寡慾，絕情絕義？心硬一點，心冷一點，心就不會痛，為什麼就是做不到？我將縫好的被子再一絲一縷地撕毀，我不能讓這個寢宮裡再留有他的氣息，我要將他完完全全從我的身邊，從我的心裡驅趕開去，從此不留一絲一毫的痕跡。

我拒絕聽到一切有關於他的訊息，但關於他的事情還是蠻橫地送到我耳邊，讓我止不住的一次次心痛，心被撕裂了一次又一次，張大口子淌著血，我能聽到心被撕裂的聲音，我能聽到血慢慢流淌的聲音，在無人的夜我獨自臥在一個角落獨自舔舐著傷口，但不再流淚。

我對自己說，莫憂對我的傷害有那麼大，我都可以在那麼短時間將他忘記，他我也可以的，畢竟我與他相處的時間比起莫憂來還要短得多，何況我對他沒有對莫憂那種刻骨銘心的恨，應該忘得更快，忘得更徹底。

我試圖讓自己恨他如恨莫憂那樣，我試圖讓自己想起他的壞來，但不知道為什麼現在想起的偏偏全是他的好，他的壞就完全想不起了，只是想到他有那麼多女人心中還是會痛，許是我對他怨多於恨，但無論怨也好恨也好，時間會沖淡一切，心總會再有平靜的一天，傷口也總會有癒合的一天，我等自己慢慢忘記他，等我的心一點一滴地驅逐他。

我撫摸著身上的傷口，這手臂還不斷有血絲湧出來，那個盧貴公公可真狠，他蠻橫地將他那鋒