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語法，生活十分幸福，有了自己的家庭，也有了自己的孩子，但她不知道我就是她的父親。

當然，這都是後來的事了。

我們搬家後，生活還算安定，等到了我上大學的時候，我幸運地考上了西海岸最富盛名的一所大學，於是我們又搬家了，媽媽在學校的附近買了一所房子。雖然我們仍然彼此相愛，但是媽媽堅持讓我住校，而且儘量減少了我們之間的性接觸。開始一段時間讓我感到很難受，但媽媽所做的一切都是為了我，她知道怎麼做才是對的。

後來，我在學校遇到了我的妻子──克拉拉，媽媽也很喜歡她，特別是她的孫子出世後，媽媽簡直樂瘋了。

但是，後來不幸降臨到了媽媽的身上，她在一次交通事故中喪生，那是三十年前的事了，在她出事前兩天，我們還Zuo愛過一次，想不到那竟是我們的最後一次。

我是那麼地愛我的媽媽，她是一個稱職的可愛的母親，同時也是我的第一個女人。我是那樣的愛她，想念她。

媽媽死後好長一段時間，我都很憂鬱，我發現唯一能使我快樂起來的只有我的妹妹傑茜。她看起來是那麼的像她的媽媽，隨著時間一年年的流逝，我在妹妹的身上越來越看到媽媽的影子。但我知道，媽媽一定不希望我們之間的事發生在她的女兒身上，所以我只是喜歡和她在一起，看著她的面容，聽著她的聲音，在心裡想像媽媽的身影，這樣倒也能排遣我不少的寂寞，給了我些許聊勝於無的安慰。

但後來，對媽媽的思念日益折磨著我，我開始對妹妹產生不潔的念頭，我渴望像媽媽那樣在我和妹妹之間展開又一個亂侖的故事。

我試圖更加接近妹妹，我從來不認為如果我們之間發生什麼令世人驚奇的親密關係有什麼不對，但我不知道妹妹會對這事怎麼想，從妹妹的角度來看，她是一個有涵養的女人，就我所知，妹妹相當的傳統，甚至是有些保守，特別是對於性這方面十分執著。我可以想像當我欲圖對她非禮時，她會有什麼反應。她一定會認為這是一件顛倒人倫的可怕的事，也許會恨我這個哥哥一輩子。

但我已經把對媽媽的愛完全轉移倒妹妹的身上了，我是那樣的渴望佔有她，我很擔心我有一天會對她做出一些傻事，我不想失去她對我的尊敬。但我的確已經被對妹妹的強烈的渴望迷住了，我知道我需要她，但我不能這樣。如果我還有良知，我應該遠離這個家，我不能干擾妹妹的生活，但我知道，要我走是不可能的。我的根在這個地方，我已經在這裡生活了幾十年，我不能說走就走──但我應該怎麼樣面對妹妹呢？我又該怎樣對我的妻子解釋呢？我不知道將來會發生什麼……哦，不，最好什麼也別發生，我不會讓它……但真的……？

哦，上帝……媽媽在就好了！我想念媽媽！

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幾個月前，我在網上貼過一篇文章，講述了我少年時代和媽媽甜蜜的初體驗的經過，這一方面是為了紀念我深愛著的媽媽，同時，也是為了排遣我的無限思念。

由於長期以來對媽媽的思念，我終於對酷似媽媽的妹妹傑茜產生了不道德的想法。大家也許都還記得，傑茜是我和媽媽亂侖之愛的結晶，名義上她是我的妹妹，實際上卻是我的女兒。

媽媽死於三十年前的一次車禍，那給我及我們一家帶來了長期的痛苦，我清楚地記得那時我是多麼地痛不欲生，有時甚至想到了死。好在時間能沖淡一切，如今，我也開始步入老年，但對媽媽的愛卻愈久彌堅，越發的熾烈了。

當然，現在傑茜也已人到中年了。她現在是一個十分普通的中學教員，今年四十歲，就在我們居住的社群任職，擁有一個幸福美滿的家庭，有兩個孩子──一個男孩，一個女孩，現在當然都已經成年了。

媽媽和我一直努力避免我們之間不正常的關係影響傑茜的成長，所以，現在的傑茜是一個非常傳統的女性，當然，她根本不可能知道我這個她異常信賴的大哥其實就是她的生身父親。

我們之間很親密，感情很好，但我毫不懷疑如果她知道我長久以來對她的各種齷齪的念頭的話，她一定會驚駭，並進而拒絕我的要求，因為她始終是個傳統的女性，特別是到了她這樣的年紀，很難要求她做一些出軌的事。

我對自己很失望，我想念媽媽想得要發瘋，現在，我又不能對妹妹做出這樣可怕的事，我害怕從此失去妹妹對我的愛和尊敬，我真的是要瘋了。

但，世事的發展總是難以預料的。

學校每年六月都要放假，那時，妹妹