第9部分(第2/4 頁)

讓我想撓卻又不敢撓，撓的話肯定很痛，我有些難受的走進了洗浴室。水流衝過手的冰涼感覺讓麻癢的感覺和疼痛的感覺散了不少，我有些貪戀的站在洗漱池旁一直衝著手不想離開，“呵”，耳邊突然傳來庫洛洛一聲輕笑，然後水流便停止了，他放開手取過毛巾給我擦乾了手，“你難道準備在這一直待著？”，說著便拉著我走了，我有些不忿的偏著頭，還不是你害的！拉我到椅子上做好，他轉身取過似乎是早就準備好的藥，然後輕握我的手給我小心的上藥，清涼的感覺讓麻癢和疼痛都下去了很多，替我抹好藥之後他微帶一絲警告的看著我，“昨天那樣的事我不希望再發生！”

我撇過頭，微撅著嘴沉默的不說話，心裡有些憤憤不平，發生了又怎麼樣，你又要再打我一次嗎？他輕捏了下我的手，“不然可要小心自己的手”，我有些生氣的回頭瞪他，卻在看見他嚴厲的眼神後不由自主的低下了頭，有些心不甘情不願的低聲嘟囔，“知道了。”

似乎昨天那次是最難熬的那次，在這之後，毒癮發作的時間間隔逐漸變長，雖然依然很難受，卻比那次好了很多，但是還是對毒品有著很深的渴望，其實應該還是可以弄到“幻夢”的吧，畢竟要在網路上弄到毒品並不是很難的事情，這附近毒販也不少，真的豁出去了我應該還是可以弄到的（話說，這隻根本不知道庫洛洛做得有多絕，她怎麼可能弄得進來），可是卻沒有去做，並不是因為害怕被庫洛洛打手心，比起毒癮發作來說，庫洛洛的戒尺給我的痛苦要輕很多，我也許只是不想再聽到庫洛洛那樣嚴厲的話語和看到他嚴厲的眼神吧，我已經習慣了他的溫柔，又或者，還帶著一絲絲的懼意，我其實是有些害怕他生氣的。

總以為庫洛洛會一直溫柔會一直放縱我，所以昨天那頓戒尺確實是讓我吃了一驚的，畢竟在開始那樣的極怒下他都只是隱忍著揮了那樣的一巴掌而已，我以為他是不會真的動手打我的，而且，以我原來的想法，庫洛洛只不過把這當作一個遊戲而已的話，他只會一直縱容和寵溺我，他根本就不可能真的去動手打我的，可是，他動手了！儘管是狠狠的打下，可是依然是把力道放到很輕了吧，對於他那樣的人來說，這樣的力道應該是非常輕了，而且最後越來越慢和越來越輕的戒尺都讓我知道了他的心疼。雖然說“打是親，罵是愛”這種話不適合放在這裡，但是如若不是真的在乎，真的愛我，怎麼會在看到我想要再次吸毒時那樣的生氣，甚至忍不住動手打我，不愛的話不在乎的話，他根本不會去生氣，根本不會揮下那一巴掌，也根本不會揮動那把戒尺吧，一直絕對理性的幻影旅團團長絕不會有那麼衝動的時刻的，他，真的，是很愛我的吧……

我真的想錯了嗎？庫洛洛真的是如我最初所想般的是有愛的嗎？我不想去相信這件事，亦不敢去相信這件事，因為我真的害怕自己會就這樣子讓心開始鬆動，如果他是因為愛而做了這一切，我的心會忍不住有那麼一絲的愧疚，也許不是一絲，畢竟如果他真的是那樣的愛的話，我所做的那一切必定也傷到了他吧，更何況現在又讓他如此的為我操心，如果連庫洛洛這樣的人都會有情，那麼我也不可能避免，看見他為我做到如此地步，我當然是會感動的，可是我怎麼可以不恨他，又怎麼能夠不恨他，他的愛來的太遲了！

時間不能倒轉，特薩紗她們不會復活，我回不到過去那個單純的崇拜和喜歡著庫洛洛的諸葛靈雲，已經太遲了……太遲了！他的愛，現在的我已經不需要了！如果不去恨他，我無法諒解我自己，我必須恨他才可以感到心安，不僅僅是因為最初的感情，更是因為我有去恨他的義務和責任，麗麗莎她們已經忘記了，但我沒有忘，如果我放下這種仇恨，那麼特薩紗她們的死有誰會去記住，她們因為當初救下我才遭此災禍，我必須替她們報仇，事情因我而起，理當由我去終結，仇恨是枷鎖，而我必須戴上這幅枷鎖才能繼續前行……

所以庫洛洛，我必須很你，那麼可不可以請你，不要那麼愛我……

……

今天是她戒毒第7天，也是她的生日，她的7歲生日，8月17日，同時也是拉西亞的忌日吧，她的狀況已經基本穩定下來了，一般來說，現在只需要戒除心癮便可以了，不過對她來說，應該很容易吧，那個孩子足夠理智，可以完全控制自己的，吸毒，也許是因為實在受不了精神上的壓力想尋求解脫，說到底，還是自己的錯吧。庫洛洛有些苦澀的搖搖頭，無論如何，自己都毀掉了她太多的東西，望著那皎潔的月亮，庫洛洛嘆息一聲，莉締亞，你現在睡得還安穩嗎？這麼多天每天看到我和我一起睡，你是不是