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裡的同事，那是另一幫朋友，也給我送來了殘餘的工資和幾百塊錢生活費，我又感到生活一時無憂。他們還帶來了廠裡天暖開工的訊息。但這訊息我也並不驚喜，相反我倒對那重新開工，重新投入那種環境嘈雜、身心疲憊的工作，再度懷有那種恐懼。我已安逸了家中的生活。這也絕不是一種墮落，但是一種無可奈何。我的命運便是如此，我沒有改變它的勇氣和能力。我甚至都找不到創造一種新局面的法門。我的同事們也是如此。他們也是停工回家，開工復來，幾乎人人如此。

就這樣一月半載，玉紅又來了好多信。每封信都是姑娘訴說的相思，她沒有使用標點的習慣，但她的文字流暢且富有激情。不，那是一種愛情，一種觸之流墨的愛情。但在我看來，她有些書生意氣了。這讓我為我們的將來做過擔心。但那種情緒轉瞬之間，又隨之覆滅。我們的思念在與日俱增。這時的銀川已是三月的天，壓城的嚴寒已經過去，取代它的是有些溫暖和春意的天空。這種天空是寂靜的，而且日出日落也不輝煌和絢爛。但是人類的世界已經開始繁忙了，他們攢足了精神，開始為今年做出打算。來租房的也多了，其他的生意人也多了。“一年之計在於春，不錯的，像母親的手在撫摸著你，”我在自己的屋裡又想起了朱自清的《春》的篇章。可我又在做什麼呢？我的兄弟們也東南西北上學去了。家中只有我和母親，還有那個小小的商店。鴿子依舊巡視著眼底的天空，而那隻雞早已成了我們兄弟臨別的腹中之餐。歲月還是依舊平淡。那點愛情拯救不了我的現實之難。破產重組已經過去，好在我們很快就要開工了。

第三節

第三節

又是一年平庸的時光。我們到廠後很快各就各位。該見到的人都見到了，另有少數仍不想幹的人來企業請假。還有些人找不到自己的位置便到各車間裡閒逛。現在各車間都是忙碌的人們，我的朋友們也投入其中。就這樣幹了一個星期之後，內心的情緒都穩定下來，包括一開始不想上班的恐怖和壓力也沒有了。我的內心還是想工作，想掙點錢，想攢下點錢。這時的銀川已是四月的天，這在西北是開始萌生春意的季節了。根據我從小的習慣，我已在路邊或田野裡的枯草叢中尋到了新綠的草芽。我的心靈也開始從冬日的迫擊之中掙脫出來了。再說自昨日我又領了班，這樣每月又可多出五十元操心費，我的工資基本上可以有三百多了。

我們的車間主任，其實並不是個善良的人，但他對我不錯。在他之前，有些人對我也不錯。這可能也是我後來在心結上留戀這個破落企業的一個因素。我還記得當年我剛進廠時，我們的廠長就很欣賞我，他對我說，“下去鍛鍊半年，上來給我做秘書。”我那時恰也抱著宏大的志願，要把這裡建設成一個紙業集團。把東牆外一個幾十畝的湖泊擴進廠區做花園。記住，我親愛的讀者，你們不要覺得很可笑，那時的我是銳意的，是敢想敢做的，而且“紙業”這個詞恐怕也只有我在這個陳舊的廠子首先提出來。但是幾年下來，我在這裡卻始終沒有找到自己的溫床。那個老廠長，他在我下車間不到半年就下臺了。其實他即使仍在臺上，也未必肯用我。因為我光有思想和胸懷是不夠的，我需要培養。

現在我乾得很賣力，凡事一馬當先，並且把事情安排的井井有序。要知道我領導著七八個人，而且都是人稱的老孃們，瑣屑之事是很多的。我不幹誰能幹呢？因此這些天，我乾得很辛苦。衣服髒了，也沒有洗；頭髮長了，也沒有理。玉紅的信好像該來也沒有來。我冬日滋養出來的體胖一下子感覺瘦俏起來。我工餘時就和我廠裡的好朋友聚會喝酒。我在他們中間開始變得意氣用事。我覺得這是自己心中有了女人之後相形賦予的道義和責任，它讓一個男人之魄甦醒了生命孤寂的蘊涵之意。我再次感到生命之累之重之辛苦。但是我不怕這些，正如這份春天裡無數纖細卻又格外堅韌的草，從地下刻意鑽進這個世界。

我在這裡工作了多少年了？這些年都幹了些什麼？這些年裡有怎樣的付出怎樣的回報？如今我真的好累好無聊，可生活又必須得繼續，工作也必須得繼續。雖然和眾多的人在一起，和每天那特定的氛圍、特定的人事、特定的噪音和燈火在一起，但在工餘寂靜的時刻，常有一種無奈和痛苦的感覺。我感覺自己走投無路，掙扎不起。這種不甘沉湎於對生命的消耗便是我的苦難、我的艱難。我不想把生命的這種傷害帶到墳墓裡去。於是我常設想玉紅來了以後，生活將會怎樣。我構想了許多細節，甚至還無端地想到，那一男一女睡到一起，那局面該如何難堪呵。我這個人與眾不同的地方，就