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我是個不喜歡佔別人便宜的人。既然做了鵲巢鳩佔這種事情，又怎麼能將瀧澤家真正的主人遺棄在孤兒院裡，而不管不顧？照顧這個孩子的責任，我理應承擔。

初見“海”，如果不是早知道性別，說不定我會把這個孩子當成小女孩兒，精緻的像個瓷娃娃，柔弱，我見猶憐，漂亮的不可方物。這讓我聯想起了同樣是樣貌非凡的他。

我喜歡他的雙眼。一雙剪水的眸子，清澈，透亮。“海”的眼睛本應該也如他一樣，可惜的是，我沒有發現一丁點孩子該有的朝氣，反倒是察覺到了他的恐懼，忐忑，驚惶與迷茫。

知曉他身上的故事後，我感覺到了心靈的某一處出現了裂痕，似乎，我對這樣的事並不陌生。可能是潛意識中的迴避，我並沒有想起以前的事情。

我疼愛這個孩子，超過了以往一切的情感。慢慢的，他成為了我生命中不可或缺的人。我可以為他奮不顧身，可以為他卑躬屈膝。有一天，恍然大悟，我早已把他當做了弟弟，當做了兒子，當做了這個世上唯一的親人。

遇上了那個叫蓮的男人，也許是我最大的幸運。在那片舞臺上，我找到了自己的位置。曾經失去，又回到我的手裡。

那裡，是我的世外桃源。

因為有了他們，因為有了羈絆，我才能強撐著走過一個個艱辛的日子。

我一度放棄了“生”，那大概是我人生之中一大敗筆。不論那時候，我是不是在生病。在他死後，我都沒有想過了結自己的性命，我的驕傲不允許我這樣做。另一方面，苟活在這個看不見希望的世界中，是我深埋在心底的願望。這是我恢復記憶後，想起來的，是我的錯讓他走向了死亡。我要還債，我要還我欠下的情。活著，無疑是對我最大的懲罰。

手塚國光，第一次見到他時，心中的那份悸動，不是我的情感。瀧澤涼月的靈魂消失了，她的心，還在跳動，那是她軀體的本能反應。我不禁感慨，這個女孩子是在用怎麼樣的毅力在喜歡這名少年。

他，確實是個讓人不能忽視的存在。十五六歲的年紀就如此的沉穩，幹練，嚴謹。這樣優秀的人，非池中之物。他是青學的帝王，可是，在我眼裡，不過是個十幾歲的少年。性格使然，他容不下我的陋習，我蔑視他的管教。我們同是驕傲的人，不會彎折自己的腰，向對方妥協。

因為突然間回到了學校裡，我的思維還停止在遙遠的年代。我犯了一個錯誤，我太自以為是，造成了嚴重的後果。為了糾正自己犯的錯，我開始奮起反抗，只是，一個人的力量太渺小。也忽然明白，失去了父母的庇護，我什麼都不是。

我走投無路，選擇趕走那個女孩。手塚極力維護學校秩序，留下了她。

我和他，誰都沒有錯。

我們都有要守護的人與事。

我下跪了，第一次對別人低下了我驕傲的頭顱。至今，我都不願想起跪在別人腳下的那份屈辱感。有時候，為了生活，我們迫不得已。

他其實明白的，這對於我是多麼的不易。

我和他，在某些方面，何其的相似。

想斬斷的並未斬斷，我們的命運，依舊連在一起。

在迴歸的演出上，說出感謝，是肺腑之言。因為有了他們的救助，我活了下來。

活下來，才能看見陽光，才能再次看見他們，才能再次走上舞臺。

初戀，總是會刻骨銘心。就像我的愛，永遠停留在了初戀的那個男人的身上。

我從沒有問過手塚，他這樣的少年，為什麼會喜歡上我這麼個行為不端的女人。起先，我以為他在愧疚，在憐憫，在同情，更可能因為從未有過被人反抗過的經歷，才會對我另眼相看。可是，我卻發覺，他的情感，慢慢的在轉變。由喜歡，轉變成了愛。很久以前對梅田悟所說的玩笑話，應驗了。

我害怕了，因為在他的身上，我看到了自己至死都愛著的男人的身影。短短的一瞬間，我發現了他們的眼神太像了。那抹對於我的執著。

他愛的太痴，我又何嘗不是。

我是女人，我更不是鐵石心腸，我雖不能愛他，卻無法忽視他的愛。

我想帶著楚忘淵遠走高飛，擺脫一身的枷鎖，可是，卻被各種各樣的理由，困在狹小的匣子內。

手塚是個外冷內熱的少年。他的愛，在他的體內一點點的膨脹，壯大，火熱的灼人。

一次次的拉開距離，終又回到了起點。

傷了他，傷了我，傷了許多人。

我什麼都