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我更喜歡無錫等中小型城市的風貌，內斂、別緻。

城市間的快速轉變讓我不太適應，這裡跟歐洲不同，歐洲那麼大，那麼多國家，城市間的切換也比不上一個中國的行走，當然，我只走了二十分之一都不到。可是現在，我人在北京，站在我暫時的家門外，猛然的切換讓我極其不適應。我不想進門，很不想。

早春的院落依舊蕭條，沒有絲毫春的氣息。頹敗，還是頹敗。

隱約而來的音樂飄進了耳膜，我知道，武曄在拉琴。

深呼吸的瞬間，我忽然想到了我媽。

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我在烏鎮的時候，她給我打電話讓我回去參加婚禮，我婉拒，因為沒時間，工作的行程很滿。

聽得出她有點兒失落，我只是安慰了幾句祝她幸福。

我離開美國之前，我媽就說了，她考慮再婚。我想了想，這該是她第三次婚姻了，對此我不置可否。她有她的生活方式，她的交際圈子，她看上誰都可以，只要不再離婚就對了。

我媽今年四十四，當然，對媒體，她說她三十八＝＝依舊很有風韻。

這次她的婚禮果然又鬧得鋪天蓋地，但願不要再以悲劇告終。

我有時候覺得，如果我一直被那些謎團糾纏，那麼身陷謎團，並且知道的一清二楚的我媽，更痛苦。

記得一本書上說：女人比男人更堅強。那麼，媽，你的肩膀都扛下了些什麼呢？

我能感覺到，我媽迴避這個事情，是為了保護我。她一直希望我活得隨性自由。但我不能。如果一個人連出生都是一團迷霧，那還談何走過人生走過迷霧呢？

我犯病的時候，媽總是抱著我。

她從不哭泣，只有那刻痛哭流涕。

她攔不住我，眼睜睜的看著我疼的往牆上撞，她制不服我，經常深夜打電話叫她的保安來將我死死的按到床上，注射鎮靜劑。

每次我失去意識之前，看到的，都是她面如死灰的臉。眼睛腫著，頭髮散亂著，睡衣零落。

醫生拿我沒辦法，片子照了數張，什麼症狀也反應不出來。

他不知道我什麼時候發病，我自己都不知道。有時候一年數次，有時候兩年都沒事兒。沒有任何先兆。

他們說，我不能受刺激，然後我問醫生，什麼叫刺激。

沒有答案。

操蛋！

大提琴的音色很沉，很澄澈，可是鑽進耳朵裡讓我腦子發脹。

我靠著大門坐了下來，慌亂的在包裡翻找我的IPOD。什麼都好，別讓我聽見大提琴的聲音，別讓我去揣測莫須有的東西。

“許唯？”

門開的時候，我整個人鬆軟的倒了過去。

“你怎麼了？臉怎麼白的嚇人？”

武曄撐住了我。

“我沒事兒……什麼事兒都沒有……”我感覺到自己失態了，可是我頭疼的厲害，說話都說不連貫。

冷冷的指尖碰觸到了我的額頭，兩邊的太陽｜穴有如針扎……

“不燒啊。”

“讓開。”我爬了起來，抓起我的包就往屋裡走。

整個房間好似都在搖晃，比從V8裡看著還暈，我撲到了床上，包扔在地上，覺得腦子要炸了……

被子被我死死的攥著，在身下呈現出一副扭曲的樣貌。我想我需要我的藥，可是我站不起來。

“你……是不是病了？”

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我難耐的抬頭，恍惚間看到武曄站在床邊，他穿戴很整齊，似乎要出門。手裡的水杯透明的折射著落日的光線，噁心……一種噁心想吐的感覺冒了出來。

“出……去。”我抱著頭接近崩潰。

“許唯？”他過來推我。

“我他媽的讓你出去！”我一把推開了他，玻璃落地的聲音尖銳的划著我的耳膜。

“你瘋了吧？”

我用被子矇住了頭，謝絕再聽到任何的聲音。

不知道扭曲的窩了多久，我頭疼得實在受不了了。掀開被子，屋子裡漆黑一片。混沌的下床，我去翻找藥箱，藥呢？藥在哪兒？

屋裡的東西陸續被我撞翻，我不覺得疼，什麼疼都頂不上我的偏頭疼……

為什麼犯病了？

為什麼？

什麼刺激了我？

頭越疼，我的嘔吐感越強烈，摸出了藥瓶，我倒了一把藥出來，很多可能掉在了