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怕，幾乎要哭喊出來了！多麼希望你在我的身邊呀！哪怕只有一年春節，我們能在一起，不需要豐盛的菜餚，不需要華麗的點綴，只要有你，有我媽，陪在我身邊。我們看著電視，吃著零食，閒話家常——我會告訴爸爸，去年的得失成敗，還有學校的趣聞。你會說你又要有新的作品發表了，然後我會纏著讓你修改我的文章，你會很寵我的，會搖頭說，我寫的全是野史，是童稚的語言。我就倔強地一噘嘴，不再讓你看我的文章。等到了凌晨十二點，全家人隨著鐘聲一起許願，一起祈禱。每次想到這些，我都會興奮不已，卻忘記了隨後而來的如泉湧的淚水。我的幻想太多，這邊還在說著：這不太現實。那邊卻拉不住思緒地傻想：爸爸，真的不可能了，對嗎？

我有一個很喜歡的歌手，我從來沒有把她當成明星，只是覺得她是個素未謀面的姐姐，所以我沒有把那種感覺叫做崇拜。她叫伊能靜，是一個擁有著臺灣血統的日本女孩兒，她有著和我相似的家庭遭遇，他的父親來自山東，因為戰亂逃到臺灣，與她母親結了婚。後來因為各種原因，她的父母在她很小的時候就離婚了，母親帶著四個女兒遠嫁日本。在她十六歲那年，他的父親又因車禍死於一座橋上。每當讀起她的故事，我便有一種同情和同命相憐的感覺。她是一個非常有才華的詞曲家，她在一首歌中寫道：“我多麼希望能在回家的時候，爸媽在等著我，有溫暖的燈火……”我很喜歡這首歌，它包含著我的願望。你還記得我給你看過的那張照片嗎？一張藝術照，是不久前拍的，雖然有些不像我，但是那是最漂亮的。還有張生活照，我媽看了說我簡直與我小姑越來越像。真的嗎？我好久沒見過小姑了，都忘了她什麼樣子了。

過幾天，我打算去看你，也還猶豫不決是否把這信交給你？寫信過程中不知又哭了多少次，信紙被我的淚水弄的又皺又脆。如果你看到信，這裡面就是我要告訴爸爸的。信要收尾了，最後還要拜託你，看過信後就當它是一片陳年的落葉吧！這次去看你的計劃我誰也沒告訴，因為我長大了！

在此祝爸爸身體健康！萬事如意！有更好的作品發表。也問候爺爺，奶奶，大姑，小姑，弟弟，妹妹。希望大家一切都好。

最後我要鄭重的再叫你聲：爸爸！

女兒：**

1999年12月28日

現在想對你說的話

這封信，最終我還是沒有勇氣當面交給你，現在一同把它抄錄在此。對不起，你給我起的名字xiǎoxiǎo兩字實在太生僻，我的“智慧ABC”裡沒有。以後還依然叫我“月牙兒”吧！

緬懷，對我來說是件常有的樂趣。你的文章裡我是個參與者，我也知道大部分事情，但是我從中感覺到那些文字隱隱充斥著你對過去所發生的事情的不滿，直至有些對生活的扭曲。可以理解的是我們的心理不都有一些細微的病態嘛！

我常想，是不是因為從來沒有父愛的孩子就會變得表面獨立，而內心脆弱得總想去依靠。是你使我不相信愛情！是我的母親使我不相信這樣的女人值得人去愛！我們都站在各自的立場上去理解過去所發生的一切。也許正是抱著這種畸形的心理，我過著嚮往招搖的生活，和不同的人接觸，使我覺得起碼活著不再空洞。我也尊重每一個人的生活方式，就像我願意尊重你和我母親的離婚一樣！就算是現在，你說你曾經離第二次婚姻只有幾步之遙，我也願意接受即將成為我第二個母親的女人。記得過去你給我看過那個叫姍姍的女子的照片，你的臉上爬上了幸福，我當時恨不得撕了那張照片！後來我以為你是有意要把這件事從我的嘴裡傳達給我媽媽，我就在心裡無數次地笑你天真，明知道不可能的事情為什麼還要去做？

我不知道你們還相不相信家庭或是婚姻！反正我是不相信了，時代變了人的思想也就變了。我認識的很多人裡，他們的家庭可要比我普通得多，但是他們也告訴我不論什麼原因，離婚是必然的！說這話是不夠成熟，我不覺得你和母親能結婚就一定覺得自己有一定的承擔能力，但是鉅變是時常發生的，就像我學保險時老師給我們講課時說的：男人在向女人求婚時，總會說，我會使你幸福！但是他考慮過幸福是什麼嗎？幸福不是說來的，你給過我母親倖福嗎？倒是反而還加上了我這個討厭的累贅！如果連鉅變都沒想到，我倒覺得單純的不是婚姻，而是你們自己。我要說出我的想法也許你不會接受，包括你們那個時代的大部分人——同居未嘗不是件好事！它不會帶給第三個人痛苦，尤其適合像我這樣怕愛但又想有愛的人。俗話說：夫妻本是同林鳥，大難來