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我，連一起吃飯的次數也不超過15次。。

夏天時我們經常在公園裡約會，有時坐在樹陰下也會拌嘴。　一次我埋怨他“你這隻鐵公雞，要是我現在認識你，一定不上你這條賊船，我肯定找個一個月就帶我下15次館子的男人好。”

他沒表情的說“是襖，真的啊。要不咱現在就下館子去。其實主要是你老喊減肥，飯又吃的那麼少，下館子確實有點浪費糧食了，呵呵。”

“小摳就小摳還辯解什麼啊。”　我撇撇嘴故意裝成生氣的說 。

“好心沒好報啊！我是怕你吃成胖妞，穿衣服不好看了。”　他假裝委屈。

我不再理睬他，站起身固執的往前走。他忙在後面一邊叫我，一邊追了過來。

“你怎麼說著說著就生氣呢？這樣可不好！別生氣了，好嗎？”他邊笑邊哄我。

“誰有功夫和你生氣啊。你追我幹什麼，女廁所你也進不去。”　我努力憋住笑。

“好好，你厲害我不和你計較。”他從褲兜裡掏出煙盒點了一根菸隨即連吸了幾口。

“我在這裡等你。”走出好遠，我聽見他在我身後喊。

夏天的傍晚是一天最涼爽的時候，公園裡乘涼的人尤其多，大夥幾乎都是吃過晚飯來溜達散步，三五成群的聚在一起很熱鬧。有時晚上閒著無趣，我自己也會到公園散步，一個人坐在不起眼的角落裡，看走來走去的人群。

我總是面無表情看著眼前的這些陌生人，他們在我面前走過或笑或說著什麼，沒人會多看我一眼，這樣也好本來我也不喜歡被注意。很多時候越是熱鬧我反而越覺得冷清，孤獨感沒有因為熱鬧的環境而絲毫減少，我總是默默的躲在角落裡流淚，像個被後母虐待卻忍氣吞聲的灰姑娘。

上完廁所我覺得渾身上下都舒服了，何陽見我從廁所出來忙掐滅手裡剩下的煙朝我走來，這時我才發現天已經黑的看不清楚對面人的臉了。何陽走路時將雙手插在褲兜裡，身體因為不平衡所以一晃一晃顯的很可笑。

“咱們回去吧。”　我看了眼何陽隨意的說。

“恩。我送你。” 何陽點點頭沒有反對。　電子書　分享網站

九 百分之五十我會嫁給你

現在想想就算跟何陽約會，我還是感受不到愛在身邊的感覺。其實我的想法很簡單，一個人太寂寞倆個人依偎至少不會寒冷，就算沒有所謂的愛情但有個男人在身邊，總比我一個人面對冰冷好過些。

冷漠的家庭環境下我的心理正一點一點的扭曲，我清楚的看見自己的軟弱，對待感情的玩火*。如果我說要是哪個男人對我好，我什麼都可以付出，你會不會認為這是*？都說女人的想法很簡單，只要男人對她好就夠了，雖然連我自己也認可這個說法，但不知道為什麼對待愛情我還是會下意識的算計著厲害關係，也許我最愛的只有我自己，也許太辛苦生活過的人都會變的很自我吧！當什麼都有可能是虛假的時候，人可以抓到手裡的就只剩下了利益。

這段感情斷斷續續的維持了三年，在這裡我必須澄清，三年裡我們沒有任何身體上的逾越，無論你相不相信這確實是真的，對於沒有任何資本接近幸福的人來說，唯一能保留的只有自己的處女之身，我清楚的知道這對我重要性。

坦白說我一直覺得自己毫無出息，別人對待感情都是寧缺毋濫，我卻輕易的談情說愛。晚上睡不著時我常常懷疑自己有病，為什麼一方面渴望溫暖的懷抱，另一方面卻又害怕著什麼，可以和男人擁抱卻並不愛他。這樣模式發生的感情結果必然只能是傷感，只是我沒想到這段感情的結束卻是另一段愛情的開始，人生總有太多的想不到。

何陽的忍耐力和承受力也算重量級。有次為件小事我抱怨了半小時，他就做了半小時的聽眾，沒任何的不耐煩。我停下不再說話他說句我特感動的話“累了吧先別說了喝口水再接著說。”其實想想沒有物質鋪墊，我們也交往三年還是有原因的。

我發現何陽的性格似乎很隨和，但他骨子裡卻凡事都量著尺有他自己的想法。

有時我自己安慰自己，人哪有十全十美的，後來日子長了也就無所謂了，我們就這麼不溫不火的交往著。

和他在一起的日子我更安靜了，有時一天甚至不說一句話，每天最擅長的事就是發呆，想些什麼連自己都不知道。

“我很寂寞需要有人陪我。” 電話裡我對何陽說　。

“我現在有點忙，等閒時打電話給你。”　他說。

“我需要有人