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到那個時代嗎？我必須去的，她是我生命裡那最真最有靈性的部分，我不能失去這些東西。

我不會說，我不能沒有你，我還要做很多很多的事兒。

但是，沒有了她，我的生命便不完整了，她有著冰雪一般的心思，是一個最有靈性的女人；但她也有藍天一樣柔軟的心地，是一個最善良的女人。和她在一起的人，都會有一種身心的輕鬆和快樂。

每個人似乎都很喜歡她。很久以前，錦貴人喜歡她，額娘喜歡她。後來，我看得清楚，十三弟很喜歡她，甘心地為她做著這一切；輕蘿真的喜歡她，為了她的幸福可以把她交給我，後來，即使知道了她的身世，還是義無反顧地對她好的要死……

她的靈動就像是死寂的生活中的清風兒，讓人捨不得離開；她的執著和深情就像一面鏡子，映照著我的心情……

她真的是那最特別的女人，我要和她在一起才完整。

我不會哭出來，也不會做出悲慟欲絕的樣子，我會一直這樣安靜地抱著她，她的身體這麼柔軟嬌弱。但我真的捨不得她死啊，她死了，就好像我死了。

我要一直抱著她，我不會讓別人動她的，她需要安靜地離開……我沒有想到她會把一切都給我，那份最深的情，那個最寶貴的身子……可是，我還來不及把她娶過來，來不及把我所有的都給她。

她真的什麼也不帶走，就這麼永遠地離開了……

她似乎是知道自己要走的，所以她和我說了這麼多的事兒，我都會記住的，都會去辦的。只有一點她不會想到，她說她會遠遠地想我，我卻是不這樣的，我在和她在一起，我要去找她。

我的顏兒……我好想你。

第124章　素　心

我還是在我不想回來的時候回來了，帶著滿心的幸福和傷痛。除了那個簪子，我什麼也沒有。

雖然只是離開了10天，可是我卻在清朝生活了10年。這十年，發生過無數的悲歡，有過無數生動的笑顏和淚水，但是我知道，即使我源源本本地說出來，也沒有人會相信我的故事，沒有人會相信我曾經經歷了這麼多的情感和生死，也許，只會覺得我可能是小說看多瞭然後做的夢，我只有在以後慢慢地把它當做一個故事講給人聽。

經歷了十年的悲歡之後，和以前的活潑玲瓏相比，我似乎多了一份成熟和憂傷，這些東西從思想裡蔓延開來的，讓我和10天前有了很多的不同，我不是因為自己有了這些特殊的經歷而裝酷，是想我想忘，卻忘不掉。

我有些想他。想他那些淡淡的笑，和不多的話語，還有深深的愛戀，可是，我沒有地方去訴說。現在我才知道，我臨死前對他說的“遙遠的、深深的思念和相愛”，並沒有這麼幸福，也並不美好……

既然已經莫名地回來了，就是再無奈，我也不得不開始面對我的現代生活，那種快節奏的，那種高壓力的，那種充滿競爭的，那種必須掙錢養活自己的，那種你沒有什麼時間去仔細分析你的情感的。

可是，夜深的時候，時間就會緩慢很多，世界就會安靜許多，那些過往就會肆虐起來，我就會無法避免地想起那些一幕幕的，很多清朝的事兒。我會在深夜中突然醒轉過來，覺得他似乎在我的身邊，似乎在看著我……見到一個相似的畫面，聽到一首描寫相似情緒的歌，都很容易讓我想到以前。

見我最近總是有些落落寡歡，老爸老媽找不出是什麼原因讓我不快樂，於是覺得這小公主可能是真的長大了，也許是需要愛情了，於是就開始東想西想地操著心，於是身邊的各種人就開始給我介紹一些“很優秀”的男朋友。

我承認，這些男子中真的不乏優秀的，人品不錯，對我也不錯的，我也覺得應該好好珍惜，大家相處下來還挺融洽，可是，就是總覺得進不了心去，總是差著一點兒，我總是有一點點愛的感覺找不到……最後，只有無奈地不歡而散。真是對不起他們，對不起老爸老媽的一片苦心。

我也找不到什麼原因，難道是我的心理有問題？會不會是因為我太想他，所以不能面對現實的緣故？

我也說不出來他有什麼好，他不過是一個古人，可就是叫人忘不掉。

我記得曾經在書裡看到過那句傷感的詩句：“君生我未生，我生君已死”，當時看了覺得心裡挺難受的，難道，現在竟是我們的寫照嗎？

我再也回不去了……

他後來的經歷人所周知，因為他是雍正，歷史書上都會寫。可是我很想知道，他過得好嗎？偶爾會想起我嗎？