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把自己喜歡的男人用籠子裝起來，留著自個兒享用。可是，我能夠獨佔嗎？

我知道我說那話終歸有些酸楚，為了表明我的豁達，我和表哥開了句玩笑：既然不能獨霸，何不大度點，優質資源要共享的嘛，有句話叫什麼來著？獨樂樂不如眾樂樂。

暈死！喜歡的男人也可以與女性朋友共享？什麼強盜邏輯啊？我看你真是變態。他停了停，仔細地瞧了瞧我的眼睛，然後毫不留情地指出：可是，據我所知，你想要與女性朋友共享的優質資源到最後都被你的女朋友很不客氣地獨享了，她們可沒你這麼大方，要與你眾樂樂。

我身上哪個地方刺痛了一下。因為疼痛，我沉默。

表哥眼神變得柔和起來，他說：煙雨，我明白你的用意。只是，你太不相信男人，你以為這個世界上沒有不吃腥的貓，卻又渴望真的遇到個不吃腥的貓。你在矛盾中錯過了很多風景。

表哥的話，讓我陷入極度的鬱悶之中。我知道，把喜歡自己、自己也喜歡的男人介紹給自己要好的女性朋友，說這是我的大度的確有些冠冕堂皇。究其實，不過是為了考證男人對自己愛的可信度和愛的堅定性。

回想一下，我已經做過兩回這樣的蠢事了，也就是說，我有意無意地當了兩回紅娘了。兩個男人都曾經對我說過最動聽的情話，也曾經信誓旦旦表達過愛我要愛到海枯石爛。只是還沒等海水退潮，他們對我的愛情就已經消失殆盡，再次漲潮的愛卻是朝向另外的女人。

坦白說，那兩個男人的確讓我有過瞬間的動心。動心不僅僅是因為他們能夠在很短的時間內醞釀一些長長短短美麗的情書，更在於他們的確有非常出色的才幹。我是個酷愛男人才氣成癖的女人，我沒辦法接受一個資質平平的男人做自己的愛人，正如一位好朋友對我的評價：你喜歡男人先從思想上強暴你，然後再從身體上強暴你。說這話的女友真是太懂我了，為此，我禁不住想要擁抱她。

我其實也很想投入地愛一次，不管那個男人是不是真的愛我，我想我愛他就行了。只是，臨到我情感的火山要被引爆的時候，我又總是說服不了自己不顧一切地點燃引線。我那麼猶疑地握著引線，直到自己的情感冷卻。猶疑在於我想要弄明白，那個男人是否也像我愛他一樣地愛我，我尤其想要見證我是不是能夠一直做他的唯一。我病態般熱愛著彼此唯一的感覺，不能容忍一個男人在愛我的同時還左顧右盼，留戀其他的風景。因為我對於愛情總會陷入“一葉蔽目，不見太山。”的情境當中，然後也渴望對方與我完全一樣。苛求自己也苛求對方，或許這就是導致我愛情失敗最主要的原因？

於是，關鍵時刻，身邊那些極優秀的女友就在有意或無意之間成了我驗證愛情的密碼。

其實驗證的過程是非常痛苦的，那種感覺就像走入了澳門最奢華的賭場，莊家清楚明白地告訴我，如果我一定要下注的話，只有一次機會，而這唯一的一次機會輸的機率與贏的機率幾乎是對等的，也就是說，很懸，很險。但我還是毫不猶豫地孤注一擲。我那麼渴望這一把能夠贏得漂亮與圓滿。然後，我攜著我的愛人，登陸我們溫馨的家園，無所顧忌地張揚我們的幸福。

設密，只為驗證愛情（2）

可是，我是個很不走運的愛情賭徒。我賭了兩回，就輸了兩次，不僅輸掉了那麼出色的男人，還差點把自己對男人對愛情以及對自己的信心一同給輸掉。

那感覺就像懷胎十月，好不容易臨產了，結果醫生對我說，你這次懷的全是空氣，請重新受孕。

於是，空空落落的我，站在空空蕩蕩的賭場，看著我可愛的女友，意氣風發地帶著她的戰利品，春風滿面地與我揮手道別。我拼命控制住我的眼淚，真誠地又酸楚地祝福他們。接下來的日子，我瘋狂地要阻止自己想象卻又無法阻止自己瘋狂地想象他們幸福甜美的愛情生活。每一次想起，都禁不住獨自傷悲，禁不住淚如雨下。

表哥沒有理會我的悶悶不樂，繼續說：我以一個男人的身份，坦白告訴你吧，男人看起來理性，但實質上，感性起來比女人可怕太多。沒有幾個男人是經得起美色才情誘惑的。倘若我愛你，而你卻不斷地把我推向那些優秀的女朋友，而你那些女朋友又毫不掩飾對我的喜歡，甚至很主動地向我示愛，我想，恐怕我也會移情別戀。生命苦短啊，煙雨，男人在事業上已經夠累的了，就別拿愛情的考題來檢驗他們愛情的硬度了。驗證的結果，除了讓你一次又一次地失望，還有什麼呢？

表哥說的我都明白，只是要我放棄考驗，真的有點難度。即使