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就在漢口某學校，卻是一個陌生的地段。臨考前一天，我為女兒準備文具紙張手錶，烹調可口飯菜兼複習語文，建議女兒的父親事先去熟悉一下路線。因為考試通知書上醒目地寫著：遲到10分鐘，考生不再有資格進入考場。但是我的建議被認為是多此一舉。為了女兒的複習，家裡絕對安靜，因此連公開的爭論也不曾發生，兩人的眼神卻都是橫了的。靜悄悄之中只有我聽見自己又掉了一顆牙齒並又強嚥下去了。結果，翌日清早，我們果然遭遇了反覆的迷路和一再的塞車。為了不影響女兒飽滿的情緒，我臉上一直掛著微笑，決不抱怨！決不！最後，離考場還有大約300多米的時候，時間到了。道路完全堵死，全部停滿了送孩子趕考的大小車輛。我帶女兒毅然下車，母女倆跑步前進！在殘酷的鈴聲中，我們渾身大汗地衝進考場，又衝到樓上與樓下，尋找到了孩子的考場，之後，我立刻被驅趕出來。

我被驅趕的時候奴性十足，絲毫沒有自尊心的屈辱和反抗，腦子裡只有一個念頭：好了！好了！孩子趕上了！我灰溜溜退得飛快，身後緊緊追擊著考場秩序維護者。這是一個骨骼壯大、肚腩鼓凸的中年女教師，戴著莊嚴的紅臂章。她用腳步追趕，用嘴巴發出打擊，說：“喂，喂，誰的家長啊？也太不像話了吧！這都是第三次鈴聲了！還跟著跑到考場來！怎麼這麼沒有素質啊！”威嚴的女教師一直把我逼到校園大門之外的又一道橫線之外，然後，她才不太甘心地收回了她的權力，不過最後還是要掐著我玩一把，說：“想考好學校就早點起床啊，現在睡醒了？”

熬至滴水成珠（6）

就是在這一刻，我的悲憤，忽然地，無法抑制地爆發了。我心跳驟然加快，以至於快得失常，我覺得面板在腫脹，有汙濁的惡氣從每個毛孔噴出來。我頭昏目眩地搖晃起來，我變成了旋渦。黃褐色的混濁的旋渦飛速旋轉，裡頭泛動著我人生四十三年來所有的辛苦，勞累，屈辱，悲憤和不如意。就在那一刻，我把自己人生的四十三年，武斷地作出了一個悲觀的總結：我覺得自己活得牛馬一般，豬狗不如，幾十年所有日子都在勞作從無歇息，卻是於自己的自尊都毫無幫襯，所受屈辱數不勝數。我斷定自己的婚姻已然失敗。我認定生孩子是一念之差導致的錯誤。我成為作家並非個人理想的成功實現，不過與從事任何勞作一樣平庸無聊，唯為養家餬口而已。

我站在人群中，與成千上萬的家長一樣，頭頂烈日，眼巴巴等待考試的結束。但是實際上，我毫不節制和毫無理性地爆炸了自己。我的煩躁與憤怒達到了極點，我咬牙切齒地無聲地咒罵著：他媽的！他媽的！他媽的！他媽的人的尊嚴與氣節應該高於生命啊！念頭至此，我心震撼，覺得自己的情感如此偉大無私，人就是要為真理而奮鬥啊！我渴望發生自焚的奇蹟。渴望利索地爬上不遠處的高樓，然後縱身從樓頂跳下來。

整整兩個小時，我站在滾燙的大街上瑟瑟發抖。我因為對自己使出了巨大的約束力量而顫抖。幸而意識不肯棄我而去，有一絲現實意識始終纏繞著我，使我還牢牢記得我年幼的女兒正在進行一場重大的考試，我可不能嚇著了我的孩子啊！我全力以赴地約束自己，每一條肌肉都緊張得酸脹疼痛。終於，我成功地保持了正常的狀態，直到我女兒從考場歡快地飛奔出來。

女兒獲得錄取之後的那個夏末，我開始綿延不斷地感冒發燒。經常頭痛，乏力，血尿，肺部不適，人也日漸消瘦。秋天，我發現了自己的第一根白髮和大把脫落的黑髮。冬季的一天，出差，在機場，忽然就失聲了。以後的日子，我更加急躁、敏感和焦慮。睡眠極其不踏實，噩夢連貫得像電視連續劇一樣無法打斷。類似於以上那樣的自我爆炸，一旦遇上誘因就會發生，發生了之後，不久就會身體不適。一個我自己可以親睹的惡性迴圈開始了。

早年學醫上中醫課，讀過　《　黃帝內經　》，為了應付考試還背誦過，至今也還念得出來：“夫百病之所始生者，必起於燥溼寒暑風雨，陰陽喜怒，飲食起居。”中醫並不為我們分析病因中的是非對錯，並不強調是否尋找和歸咎於他者的傷害，而是明智地從結果到結果：悲傷肺，怒傷肝，憂傷脾。關鍵的是：你自己不要從生活中摘取悲、怒、憂的結果。學醫二十多年以後，我才有了一個合格學生應有的體會和理解。

2003年的秋天，偶然的，我開啟自己的手掌，竟然是極其可怕的酷似殭屍的一雙手掌：蠟黃，乾枯，冰涼。我目瞪口呆。我明白了：我的身體在毀壞，根本原因就是我自己的不知春。無論發生什麼事情，若是完全站在自己的立場，一味追究與#