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自己渾身難受。可是我無法拔掉它們，就像刺蝟那樣與生俱來。

四

我愛一個姑娘愛了兩年，可她卻不知道我愛她。她每天在我眼前晃來晃去，可我卻不敢對她說半個字。她是那麼的優秀，而我卻是個病孩子。我知道，我不配。也許我都不配愛上一個人。因為我不知道自己拿什麼給她幸福。

一直以來我都很努力的學習，我想像琪末那樣有那麼優異的成績。我想讓媽媽看到我是個很好的學生。因為媽媽很可憐並艱難，和我一樣可憐並艱難。但是我發現自己做不到，即使配上一副500度的近視眼鏡也一樣不過是琪末成績的三分之一。

我曾經很恨很恨琪末。因為他和我像是被捉弄似的形成鮮明的對比。他什麼都好而我什麼都不好。他像這個學校裡的土霸主一樣搶走了所有的榮譽，而我卻像一個孫子一樣在陰暗的角落逃竄。

可是後來我知道自己錯了。他和我一樣是一個病孩子，而且病的不輕。他是一個假王子，他欺騙了所有的人，包括他自己。

五

我和琪末說很多很多的話，幾乎把我這一輩子的話都說完了。說我們一樣青山綠水卻再也回不去的童年，說我們一樣不能言說卻無法忽略的傷口。像兩個同樣落水的孩子，徒勞的相互憐憫。

琪末說我們都是農村的孩子，一直都是，永遠都不會不是。但是我們要做不一樣的事：尋找自由。哪怕自由真的不存在。

琪末說我不要再上學，我要做一支樂隊，寫自己的歌唱自己的歌。我說好，我也要做。

我喜歡琪末，他讓我變的勇敢，指引我找到自己的出口，解脫這難過並漫無盡頭的蠅蠅役役。我想我願意，願意跟隨琪末一起走，一起去尋找那也許真的不存在的自由。

我沒有什麼好留戀和不能割捨的，因為我原本就一無所有。

我像一隻斷了線的風箏

瞬間迷失回家的路

只有往前走 睜大眼睛摸索漆黑的路

憶…琪末

一

我們家不要我了。在爭吵了將近一個月而未能妥協之後，他們，生我養我的親人們。他們做出了決定：

他們要和我斷絕關係。

用三千塊錢拋棄我這個倔強的靈魂。

我知道他們的難過，我理解他們對我的不理解。我不會怨他們無情，就像這十七年來我從來沒有怨恨過他們給了我一個像戰場一樣的家庭。

二

我是這樣一個無理取鬧的孩子，並且永遠都做不到乖乖聽話。可是我真的不知道自己錯在哪裡，當然他們也不會知道自己錯在哪裡。每個人都有他自己的道理，這個我是知道的。

這一月裡，我和爸爸媽媽每天都會爭吵，爸爸媽媽每天都會吵架。家裡的什物少了大半，而眼淚和漫罵從未有過的泛濫。最可憐的是弟弟，他原本不寧靜的童年變的支離破碎。他每天小心翼翼的躲著媽媽，可還是躲不過她沒有理由的懲罰。

他每天哭泣，每天捱打。因為捱打而哭泣，因為哭泣繼續捱打。無休止的惡性迴圈。

這讓我想起自己的童年，那個青山綠水卻可怕的童年，那個單純留戀同時單純抗拒的歲月。

媽媽不愛爸爸，所以我那時候是個多餘的人。她愛我同時也恨我，我是她情緒上的玩具。而弟弟也比我好不到哪裡去，他已經漸漸顯現出我童年時的樣子：自卑，懦弱，敏感，孤獨，沉默。

好吧，就這樣吧。三千塊錢我出賣了自己的身世和所有的過往。今後的一切要自己努力。像天生天養的孩子，生活要自己去打拼，命運也交給自己去掌管。

三

我不難過，可是還是不停的掉眼淚。我躺在今後也許再也不會睡覺的床上淚流滿面。我不知道自己該想些什麼或者該閉上眼睛睡覺還是就這樣睜著眼睛望著天花板流淚。生活他媽的像一場鬧劇，上帝胡鬧的耍著性子。我們像他手裡的玻璃球，任他用心把玩或者無為的盲目轉動。

而可恨的是我還是沒有一點悔意，甚至在媽媽說出不要我的時候我都沒有一點猶豫的說好。然後就開始收拾自己的行李。我看到爸爸難過卻隱忍的表情時沒有一點感覺。爸爸本來一直都是贊成我的決定的，每次他都會幫著我去說服媽媽。可是這一次他站到了媽媽的一邊，雖然他有過不捨和動搖，但最後還是堅持了媽媽的決定。

我知道我讓他徹底失望。我毀滅了他對未來所有美好的希望和這希望給他的動力。我看到他在一瞬間蒼老，