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世上的每個女人都有攻擊性，只不過有些人將那些殺氣掩飾在清高與矜持裡，有一些則掩飾在放蕩與風騷中。面前的這個女人卻是個例外。她傾國傾城，神色冷豔矜持，眉眼中的風情卻如同不羈的躁動的情愫般盪漾。她的一切殺氣都寫在臉上，沒有任何掩飾也無需任何掩飾。這樣的女人的攻擊性是最致命的——她根本不屑將自己的意圖掩藏起來，因為在她眼中根本沒有對手。

我曾經就是一個這樣的女人，只是歲月改變了我。

我微笑起身，拉過她的手，讓她坐在我的身旁。她也微笑，絕不造作。她的手柔若無骨，周身散發奇異的芳香。有那麼一瞬我幾乎忘記了自己的身份，竟希望自己也能變作這個模樣，哪怕只有一天，也知足了。

只有我自己知道這個想法是多麼可悲。

對於一個女人而言，最重要的不是身份、地位，永遠都不是。

“以後我們要共同服侍君王，和睦相處。”我對她說。

說這話的時候，我甚至沒敢抬頭看她的眼睛，因為我明白這句客套話是多麼的蒼白無力。

坐在我面前的並不是個山野村婦，或街市娼妓，而是天底下最美麗的女人。她順理成章的闖入我的生活，奪走我的丈夫，甚至可能毀掉我的一切。我不知該如何形容自己此刻的心情，我甚至不知該如何繼續扮演自己的角色。

於是我只能故伎重施，拿出我唯一擁有而她沒有的東西，那便是皇后的高貴和倨傲。

她似乎並未察覺到我此刻的心緒，一直都是態度恭順，言語溫和，這讓我有一點喜歡上了她。

或許是我多慮。我懷疑自己是真的老了，越來越憤世嫉俗，越來越懷疑一切。其實她不過是後宮眾多佳麗中的一個，美貌是她在宮中生存的必需條件，我又何必憑空去揣測她的所謂“攻擊性”？

她終究還是個孩子，美麗的臉龐仍很稚嫩，需要的是保護而不是懷疑。或許她並不願侍奉君王，只想嫁個本分的丈夫，作個普通的居家女子，卻也和我一樣，無力左右自己的命運。

想到這裡，我甚至開始有些自責，怪自己以狹隘的“同性天敵論”去揣測這個無辜的少女。我對自己說，她不過只是漂亮了點而已，沒有做錯任何事。我坐擁母儀天下的尊嚴與典雅，又怎能在心裡暗暗的去惡意的揣度一個“莫須有”的敵手？

我有點討厭我自己，風吹草動、風聲鶴唳。這樣太累，也太徒勞。

有點崇拜她

妲己

說實話，我很喜歡姜皇后這個女人。我甚至有點崇拜她。

她儀態萬千的端坐在中宮，穿著素色淡雅的衣服，化著淡淡的妝，親切的觀望著周圍的一切。她比我想象得要衰老一些，卻仍然很美。她目光和藹而神聖，那高貴而不可褻瀆的氣質讓我陶醉，甚至迷戀。

她跟女媧不同。女媧的高貴源自她女神的身份，除此之外她一無所有。而姜皇后的高貴則根植於她純粹的女人味，任何他者都模仿不來。

這才是一個完美的女人該有的樣子。對於這樣的女人而言，那份典雅和尊嚴根本就是靈魂深處堅實的自信和矜持，而非依靠其他男人的恩澤。她看著我，就如同慈愛的母親在看自己的孩子，沒有寵愛或嗔怒，只有無私的母性的寬容。她的眼神中泛起的無可指摘的關愛，也只有她這樣真正的女人才有。對於我這樣的妖孽而言，即使修煉千年，也永遠無法觸及。

這便是姜皇后，紂王的妻子，普天之下最有權勢的女人。我喜歡她，卻清楚終有一天她會死在我的手上，因為她必然是我完成使命的最大障礙。

於是我開始疑惑女媧交給自己的這個使命究竟有什麼意義。我要以另外一個無辜少女的軀體來迷惑一個善良的男人，還要按部就班的殺掉一些很好的女人。而女媧最終的目的是什麼？究竟是為了順應天命，還是僅僅滿足自己的道德潔癖？

我從未感覺如此無助過。

我就如同一顆任人擺佈的棋子。為了“得道成仙”這個虛無飄渺的夢幻，在一條不歸路上漸行漸遠，永遠不知道前方有什麼在等待自己。

那天晚上我竟做了許多年來的第一個夢。我夢見這個世界上根本就沒什麼神仙和人——沒有女媧娘娘，沒有紂王，沒有姜皇后，沒有妲己。唯一有的就是數不盡的狐狸，滿山遍野。男狐狸追求女狐狸，之後生下更多的小狐狸。沒有誰想得道成仙，或是幻化成人。一切都如同原初的天地一樣簡單。慾望多了不是好事，我的這種僭越妄為的慾望更是可能招致自身的毀滅。