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情史，我也表現得毫無興趣——不必告訴我你的過去，誰沒有一點過去呢？

這樣的生活持續了一段時間，有一天他沮喪地說：“我一點家的感覺都沒有。”我很坦率地告訴他，我不喜歡做家務，不喜歡做飯，我從小就下定決心絕不要做一個圍著鍋臺轉的女人，他說：那你為什麼要結婚呢？

我說因為你要娶我啊。難道愛一個人就必須給他做飯替他收拾房間嗎？

再後來，我們約定愛就是愛，沒有任何附加條件，我們在一起就是因為彼此喜歡，如果有一天不喜歡了，那麼就分手。為了做到這一點，我們剔除了愛與生活的任何牽連——我從不花他的錢，他也從不過問我的生活方式——我要去酒吧泡吧，泡到幾點他都不會發脾氣，我要買衣服，花多少錢他也不管。我想就這樣很好，他有他的生活，我有我的。直到有一天，我發現他要離開我——他只是淡淡地說，他想換一種生活。

我說好吧。你去過你的日子，我過我的好了，就這樣說定了。但是不知道為什麼，心情從那天開始急轉直下——直到他要離開，我才致命地想起他種種的好——他是第一個肯為我動手的男人，雖然當時我認為他太魯莽，那是一次朋友聚會，一個男人喝醉了，管不住自己，這種事情，一般來說我自己又不是不會處理，但是他竟然不等我以我的方式解決問題，直接上來就給那男人一拳；他還是第一個與我同甘共苦的男人，我們曾長期住在地下室，整個夏季，只要下雨，屋子裡就會發大水，常常是他從半夜就開始淘水，但是他從來不讓我動手，他永遠用略顯粗暴的口氣命令我：睡你的去，別添亂。

我還記得他在風雪夜步行幾里地接我回家，只因為那天我出門的時候少披了一件披肩，而他擔心我打不到車會被凍著，他要我等在路邊的酒店，找個暖和的地方吃點東西。還有一次我去簽名售書，事先我對他說不要去現場，因為我不願意。但是籤售結束，我卻覺得格外孤單，給他電話，他說他就在書店的一個角落。

事到如今，去回憶他的好又有什麼用？女友勸我，不要為一個要離開你的男人苦惱，就讓他走好了，也許他走了，還有更好的男人呢。

於是去找更好的男人——但是心裡總是放不下他，每個男人都要拿來和他比，每個男人都比他更優秀，他們比他有錢、比他體面、比他成功，但是他們會像他那樣嗎？當我要他以實際行動愛我的時候，他立刻開了結婚介紹信——現在的男人愛一個女人，不是都在內心深處千萬遍地問：她值得我愛嗎？她值得我怎麼愛？如果愛她愛得太深，是不是不划算？我為什麼要愛她？有沒有比她更好的女人？

我在他面前是不願意流露我的軟弱——難道要我去求一個男人愛我嗎？我不肯。況且我認為如果一個男人要走，你求他留下是沒有用的。

我們說好要分手，他說把所有的東西都留給我，我無動於衷；我只問他一句：她是誰？比我好嗎？

他說沒有她。

那麼為什麼要分手？

因為我們說過，如果有一天在一起不快活了，就分手。

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讓我的淚落在你肩上（2）

我淚如雨下，哭得氣斷聲咽——我說可是我不知道分手這麼痛苦！

後來，他留了下來——不過他留下來的姿態高傲得像白天鵝，彷彿是為了安慰我這隻哭泣的癩蛤蟆似的。有女朋友看不過眼，就對我說：他有什麼好？女人怎麼可以讓一個男人拿住呢？如果他知道你離不開他，他就不會再珍惜你了，男人什麼時候珍惜過到手的女人呢？

但是我不這麼想——因為我知道不是每個男人都會像他那樣，當女人哭的時候，就會心軟，當男人不愛一個女人的時候，女人即使淚流成河也無濟於事。林妹妹的眼淚只在賈哥哥那裡才寶貴，倘若林姑娘換做祥林嫂，即便哭得再傷心，又有哪個男人肯給她個肩膀哭泣？

我曾經深深地迷戀那種鐵血硬漢——那種離開一個女人頭也不回的男人，但是現在我知道那種男人是女人最不能深愛的——尤其是如我這般平凡的女人，我只能愛一個我老公那樣的男人，那樣一個可以原諒我、顧念我、給我機會的男人，那樣一個面對我的眼淚肯把收拾好的行囊再放下的男人，哪怕是暫時放下，我也喜歡。

再後來，我生了一場突如其來的大病，那半年他辭去工作守著我，那半年我常常哭，他說你不要哭了，很快你就會好了。我說我不是怕死，我是沒有好好跟你過過日子——我一直以為和你這樣很現代，但直到今天我才知道