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得到證明。

我在學著用一種積極的生活方式思考，積極的，陽光的，明媚的，因為我本來屬於光芒，不小心被黑暗遮住了雙眼而已。我悄悄的看完所有的故事後，明白其實這樣的經歷也是可以用抒情的方式載入在史記裡。後來，我明白了那個叫做司馬遷的人，就是這樣成名的，他去偷別人的故事，我只是慢一點明白。

海水漫過海岸線，所有的人開始離開，帶著惶恐和不捨離開自己以為永遠都不會離開的地方，可是這一刻，都明白了：沒有永遠。只有活命的逃避，生命的可貴，我沒有想到。

而我站在高出張望這些他們給我製造出來的風景時候，我便是搖搖頭，聞見了生命價值的氣息，它已經奄奄一息了。

歲月，很無情的流過了。漸漸的我看得很多死亡了，我的嗅覺失去了，我好像是習慣了，開始麻木了。只是我的思維停頓著，突顯出很差的反應能力。我又傷心了，我在責任自己嗅不到死亡的氣息了。我看見那些天空的亡靈在跳躍著，好像是狂歡舞蹈。我很傷心，我的憂傷，你怎麼會懂呢？

於是，一種生活的遠去，我開始知道了現在的這種生活，我的眼睛開始漸漸的看不見，至有靠感覺了，我害怕我那天，也感覺不到了，是不是可以快樂呢，可是我還是害怕的，因為或許那便是靠近了死亡的。

我的憂傷，你怎麼就不懂呢？誰來檢閱，誰來撫慰？

我漫過千年的大旱春秋，穿過歷史的河流，踏過原野，冰川，去洗滌憂傷的氣息，洗滌人類的氣息，去找回我本真的自己。

荒蕪之前，流金之後

（一）荒蕪之前

幾年前，我數著手指回憶，也還是高二的那個時候，我開始發生了質變。走向了一片荒蕪。一個人獨行了兩年的時間，在荒蕪的地域，別人看不見我的自我折磨。幾年後的今天，我重提往事的時候，我還是一個人獨自悲哀，我的流金地域，還在遙遙無期的將來的某個地域。我數著手指，張開了四個，也就是這四年的時光，一切還未曾褪去曾經的荒蕪的色調。

在我的記憶裡，我曾經走進荒蕪之前，我遇見了一個女孩，然後還是那麼一別而過，終於在那所謂青春的時代畫了一個殘缺的句號。我就那麼走進了荒蕪的地域，沒有光，沒有希望，一切都是假象。我問別人你們覺得我怎麼樣。他們說很好，選擇那樣的生活。我看見那個人的虛偽的眼睛。沒有說話，還是微笑的點頭。

或者就是我自己也是在荒蕪之間找不到答案。生活，或許是選擇的錯誤，我點點頭。但是我還是沒有回頭，這是一個地域，好似一個江湖，人在江湖，身不由己。你告訴我，你知道的。我看著你，深深的流著淚。因為身邊的人，沒有一個人知道。

我知道的，自從我遇見那個女子，我便失去了朝九晚五的生活，我企圖顛覆很多，直到後來我才明白，這一切，都是自作自受。荒蕪地域，是魔鬼的居所，後來我真的看見了魔鬼。對我張牙舞爪的，我害怕，我在一直的掙扎，很多時候我也是在尋找出口。可是，一切都是徒勞。

我還是數著手指往前再走，五年，五年前，我曾經是揹負著滿滿的希望，我擁有過得意的成績，我埋著頭，看著書。朝九晚五，已是習慣，三點一線，已是正常。當四年，轉到五年的時候，畢竟有一段距離，或許那就是轉折。因為那個女子的出現。

五年前，我的安排寫在紙上，我就活在安排的故事裡。好像是不滿足，才會衝破那道防線，終於踏進了荒蕪地域。四年前，我的回憶就雜亂起來，一切無法言語。但是我還是在無法言語的情況下走了兩三年，好像是做了一場常常的噩夢。

自從那次北上，我單槍匹馬的。局勢有了改變，我從荒蕪的地域逃脫，走向了生活。我以為我在尋找流金，可是我看著食指，我看見一年前，我遇見了另外一個女子，我去了另外一個城市，於是火車開始不斷的載著我流動在這兩所城市之間。

或許那是幸福降臨，但是失去的無法挽回。生活使我失去了衡量輕重的本能，或許是因為愛而矇蔽了雙眼吧。一切無法得知，答案也顯得不重要。

這不是流金的地域，其實北方的情懷，大山，雪，以及比我高大的肢體，而我要的只是轉瞬即逝了。只是一眨眼的過客，很輕易的，像是一陣風，經過了我的生活，帶給我溫馨的錯覺。

我喜歡相濡以沫，很純粹的詞語，我討厭相忘於江湖，讓人心碎。但我在數著手指繼續迷茫的時候，現實很快回來。我無法適從，但是生活卻是那麼的咄咄逼人，我手足無措