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能在歷史上寫下你們青春的痕跡，想象一下百年以後這裡燈火輝煌，你們就是這的最初建設者，那是多麼值得驕傲的啊。孩子們，盡情施展你們的才華和力量吧！”

這些話充滿了激情，點燃了一腔熱情的我，當然還有我的同學們開始了飛蛾撲火。

在我大學還沒畢業的時候，我就簽下“賣身契”，在這個荒涼的地方一呆就是5年，和我一起“撲火”的那些同學們都分別以各種理由先後離開了這裡，而我一直堅守著，與其說堅守，不如說我已經忘記飛走的路，站在這個“巨人”肩膀上太久太久，卻沒有飛的空間，翅膀的功能已經退化了。我突然明白了，不用一百年，我也就不在這個世界上了，至於這裡能不能留下我的痕跡那簡直是痴人說夢。有種強烈的感覺就是我上當了，而且繼續被忽悠著。

可能已經習慣了這裡的荒涼，太多地喧譁反而會讓我不知所措。本以為自己就要這樣簡單的不能再簡單地生活下去了。簡單點兒說就是變的世俗。於是在本命年那年在選擇和某個有著很不錯家世的少公子結婚，本以為完美，可以安逸地生活，不用再為理想奮鬥，也不用再擔心工作的欺詐和那些小人的看不起。正當我準備趾高氣揚的“幸福”生活時，可是命運和我開了超一流地玩笑。

還沒領到結婚證，還沒等明白是怎麼一回事地時候，我卻在應該屬於我的新房裡看見我的新郎和另外一個女人。那感覺真像看電影，而我很不幸竟然是裡面的悲劇角色。很長時間，用了很長時間我幾乎把所有的看見地都忘乾淨，才讓自己平靜下來。

“原諒我吧，我和她已經在一起三年了。”少公子跪在我面前跟我解釋，“本來是要結婚的，可是因為我父母不同意，我們產生矛盾，不停地吵架後，她嫁給了別人，可是現在她後悔了。”他的痛哭流涕讓我想起了梁山伯和祝英臺，可惜的是我竟然是馬文才！到底是他們無恥骯髒，還是我不識風情？

“那我呢？某個替代品，我和她長的也不像啊？”我已經忘記自己是什麼心情了。

“不是，我是真喜歡你，可是我也放不下她，給我些時間我會解決好的，相信我一次吧。”少公子的話好像又告訴我，我不是馬文才。

我給了足夠地時間，用來掩飾這件事情，畢竟我也是個要面子的人，雖然手續沒辦，可是雙方家長早已經廣為傳播這場盛大的婚宴，該知道的人都知道了，於是我竟然荒謬地答應了這場本不該有的婚宴。我本來以為這樣會給父母減輕些痛苦，可是我沒想到這樣處理事情反而沒有減輕家人的痛苦，還給自己找了一個很大的包袱揹著。於是在別人眼裡，我成了離婚的女人，雖然事後，我對自己的這種無知行為感到相當的後悔，可是畢竟已經完成了，後悔絕對無效，沒有人關心你是不是沒登記。當然我不是後悔沒能和這個少公子走在一起，而是後悔沒走在一起卻為了個破臉面而舉行了一次婚禮。當然從某種意義上講，我還是很慶幸自己能在登記前發現了這個問題，不然我後悔地可不止這些，可是我也給自己找了個不小的麻煩，為了表示自己的能力，我把工作幾年積攢的錢全部投入到那個不是我家的裝修中，而這錢至今沒有回到我的錢包裡，雖然那少公子沒說不給，可是就是拖著不還，而我連官司都沒法打。很多我的朋友說這是他為了挽留我的藉口，我不這樣認為，這就是我本命年的所經歷的。

在我24歲的時候我不知道自己是不是真的愛著這個我要嫁的男人，但是我曾經很自信的認為，這個男人最起碼會對我很好，讓我可以無憂地生活，可是當所有的一切發生後，我才發現，本來安全的根本不安全，我選擇離開，徹底離開，義無反顧。但我原諒了他們；怎麼原諒？就是忘記他們的存在。不過我知道，有種傷害狠狠地刻在我的心上。不過我恢復得不錯，雖然錢至今沒有要回來，其它的貌似沒有留下後遺症，不空虛、不落魄、不難過。

那麼剩下的日子該怎麼過呢？我人生的幾件大事也算是經歷過了，翔子說我所經歷的不是愛情，因為我不夠重視心裡的感覺，和所有的女孩犯了一樣的現實病，只不過我病的輕，很輕易就明白自己的病灶。

他的意思是說我虛榮，虛榮就虛榮吧，反正已經虛榮完了。

那麼愛情是什麼呢？翔子說：“我也不太清楚，最起碼相互吸引，但不是物質上的吸引。但最起碼不應該是你所經歷的那樣，少公子很多，但不一定適應你。其實我認為即使某人沒有那些事你也不會過的幸福。只是這些事情你自己還不明白。”

於是我用一年的時間來養我自己故意受得傷，很快我