第1部分(第2/4 頁)

鬆鬆的就能考高分，基本上每個學生都是這樣，現在才知道那個時候的我們心中不存一點雜念，在我們情竇初開的時候卻正值意氣風發的奔向理想的熊熊烈焰之中。這個成長境遇模式在我上高中開始對一個女生真正的產生好感並且學業將要面臨荒廢的時候我對它生出深深地厭惡，它不應該是這樣的走向，不應該在這個時候設定一個這樣的結局，它徹徹底底殘害了我的身心，讓我對身邊的一切都產生了幻覺和倔強的不入其境然而卻被一種無形的大手強迫進入的感覺，我感到了空前的絕望。　。。

第一章（2）

我還記得我是怎樣的喜歡娜娜，想盡一切的努力的靠近她，在放學的時候害羞的跑在她前面紅著臉卻說不出來一句話，急得娜娜推開我就殘酷的走了。後來我不敢再接近她，因為我發現我長得不好看，還有就是自己嘲笑自己，這是什麼年代呀，我這是在幹什麼，或許娜娜根本不知道讓她停下是要準備幹什麼，滿腦子都是“不懂”這兩個字充滿著，那個時候我們真的什麼都不懂得，只顧得怎樣去玩，可是我覺得我這人成熟了很多，或者乾脆說是早熟。令我早熟的原因，我自己也說不出來，對於我來說沉默就是早熟，看淡了一切，讀者您在聽到我說這件事時千萬別在心裡認為我是在故意自戀，我說的是真的，在別人活潑亂跳玩的時候我就突然的覺得我不屬於他們的行列裡，我的思想和他們也不一樣，故而也經常遭受他們的排斥，就目前現在腦子裡懂得的道理而言，那個時候的我好像是在擺清高，不入他們的大群，有種看不起他們的感覺，覺得他們都是那樣的俗，明明是沒有意思的事情卻非要做出很高興的態度去做，我那個時候真搞不懂他們這是在幹什麼。

我在離開這些人之後就真正的開始了獨來獨往的生活，更多閒暇的時候都是一個人默默的悄然度過，無暇於其他人，其他人也顧不得我，在他們瘋著成群結隊撒野的同時我正在校園或者其他地方獨個兒的玩著我自己覺得很有意思的事情，散步應該是我的常年愛好，直至今天我仍舊是這樣，我現在已經三十歲了，不敢想象的就那樣的告別那段快樂的時光，我現在在工作很繁忙的時候就擠出時間和妻子曖昧的去大街上散步。妻子也是喜歡散步，其實最初她不喜歡，她是個極不喜歡運動的人，就連走路都懶得走，剛認識的那幾年我的這種性格氣得她差點就跟我分手，我無可奈何的笑著告訴她我本身就是這樣的，別的愛好沒有，散步能不讓嗎，她不聽，我當時是在學校，我就自己去偌大的操場走動，時間久了，次數多了，加之她實在愛我，就顧名思義的原諒了我，後來她也就適應了我，再後來她也學著嘗試散步，現在我們兩個對散步來說都是老愛好了，我覺得我自己並不老，三十歲，這個年齡正是意氣風發的時候，我還像少年那樣牽著妻子的手甩來甩去，妻子也撒嬌得像個小姑娘，常常會把頭靠我胳膊上，因為她的個頭只有一米六三，而我一米八三，她靠不到我肩上。

在我的記憶裡那次是代表著我這個人實在很笨，也應該說是理所應當的，娜娜根本就不知道我要幹什麼，在我看來那次是我含含糊糊的遭到她的拒絕，縱然是我們都不明白愛情是怎麼回事，世間有沒有愛情亦或是友情，不管怎麼說，既然娜娜不耐煩的推開我，也證明她不喜歡我，不喜歡和我一塊玩，我長得不好看也不懂得在女孩子面前怎樣表現自己，在當時班上有男生整天都蹭在她身邊，我認為那種男生很煩人，然而讓我很生氣的是娜娜偏偏喜歡和這種男生在一塊胡鬧。他們嬉皮笑臉的樣子讓我感到我的存在只是一刻鐘，我沒有一點點存在價值，我想要佔有得到的東西就在我面前放著我卻得不到，夠不到她，她距離我是那樣的遙不可及，我人生第一次感覺到了空前的絕望，我感覺到我更加孤獨，我身邊的男女孩子像是漫天的水柱一樣四散開來，在我覺得我很空虛的時候，在我伸手觸控到四周空蕩蕩的時候，我才意識到什麼叫做孤零。我的性格也在這當中變得極其沉默，必要說的話我不說，不必要說的話我就更不會說出。

在我放寒暑假在家，我所見過的所謂爸爸的客人我都沒有打過招呼，對於我來說那些朋友與我無關，讀者朋友您覺得我這一點做錯了嗎？先讓我回答吧！我覺得我沒有做錯，原本就是這樣的，不是同齡人，再者說他們所作的事情我毫不感興趣，縱便是一句客氣的話我都不願意說出來，那個時候我真覺得我自己是金口玉言，吐出來的唾沫都是那樣吝嗇的不施捨給別人，為此媽媽在背後指責我很多次，每次我都把這些無聊的話當是耳邊輕輕的一陣風，她說完我就忘得一乾二淨了，這一點上我姘欽佩自己，在我看