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難過。

從門診回來，我看著她，一種被欺騙的感覺油然而生。二十一年啊，一個男人被騙二十一年是什麼感覺。恥辱、憤怒、羞愧、麻木……不知道還有什麼可以表達。

再看看潤兒，我的掌上明珠，捧在手裡怕掉了，含在嘴裡怕化了。我抱著她、牽著她、對著她做了二十一年的慈父，我的一切努力最終還不是為了她。她真的是別人的女兒？別人的女人？

八十六　我的一生如果只能保留一天，我想毫無疑問會是那二十個小時

2005…09…29　21：49

（9月28日　母親）

今天充滿了驚奇與回憶。

我一直以為，現在的丈夫帶給我家庭的溫暖，就是最深厚的愛。我們一同創業，一同養育潤兒，一同精心呵護這個屬於我們自己的家。哪怕有些爭吵，也可以忍耐和化解。

兩個人的愛是需要不斷培育守候的，不是得到以後就長存永遠，束之高閣。哪怕只是輕輕的擁抱、時常的共進晚餐、一點小小的禮物，也可以讓一個女人心懷滿足和感激。可是他漸漸忘記了這一切，只知道去博取金錢與地位，只為了換取別人的承認與仰望，以為性是他唯一可以給我的東西。在他隨著年紀增長，性生活失去主動的時候，他的愛退縮了、枯萎了，甚至沒了一點男人的血性和剛強。

當我故意把剛認識的小男生帶回家時，他沒有一點酸楚。如果是愛，又怎麼容得下過多的寬容？剛開始只是談話、喝茶，後來與他們拉手走過，甚至當著丈夫的面與小男生親吻，他也沒有絲毫的憤怒或恥辱，依舊微笑著叫我們慢慢玩。終於，我像少女那樣頻繁地與各色男人約會，頻繁體味那些微絲毫的愛的感覺，在床上抓住我最後的青春。我同他們翻滾起伏，我玩弄他們，也被他們玩弄。我高聲地呻吟叫喊，輕鬆地達到我渴望的性高潮。我甚至想邀請丈夫來觀賞，看看我玩得多麼開心、多麼浪蕩。

（）

在無數男人的滋潤下，我保持了年輕的容貌和身材。我不再清楚什麼是愛，只區分有身材的男生、有力量的男生、有才華的男生、有氣質的男生、有技巧的男生，只要我喜歡，就用十分鐘來交談，用二十分鐘的性來了解，用兩小時的性來釋放。

可是有一樣東西，我丟失得太久太久，那就是真情。

二十一年前，我同丈夫戀愛之中，雙方的父母都反對。我迷戀於他英俊得有點古典美女的外表、文質彬彬的氣度、溫柔的講話聲音，一心要嫁給他。我成熟得很早，在他之前，長長短短談過不少男朋友，可是隻有他能令我有嫁人的感覺。我喜歡家裡的男人應該像他這樣，溫存而可靠。

他到英國去處理事情，一去兩個月。在第二個月的一個下午，我與筆友潤巖見了面。一個只透過書信的人，我懷著文字書畫上的崇拜，同他相約在臺北一個小咖啡館。他不是那種非常帥氣高大的男生，也沒有直接對我表示有特別好感，但他不可阻擋的男人味是我從未遇見的，根本無法用語言描述。十五分鐘後，我就被他俘虜了。我感覺以前所遇見所約會的都不是男人。他像一個領袖，一舉一動一言一行都讓我醉倒。在一個月未得滋潤的身體催促下，我竟主動邀他開了房間。一進門，還未及寬衣沐浴，我就與他扭成了一團。

我封住了他的嘴，可他封住了我的命門。他強大的效能力令我永生難忘，在我完全昏厥時，連他的呼吸聲都足以讓我進入顫抖的高潮。不知道是性成全了愛，還是愛助長了性，僅僅一夜，我就確信自己愛上了他。我甚至感覺前面的一切感情都算不上是愛，愛就是要同生一樣痛苦，同死一樣深刻。

第二天，我們繼續著這種上天註定的浪漫，在清晨的翻騰歡愉之後，淋著小雨在街頭散步。然而，他竟被一輛打滑的卡車颳倒，頭碰到街邊的燈柱，猛地倒下了。我不敢相信命運會這樣安排，甚至不懂得怎樣去哭、怎樣去醫院、怎樣面對這場夢——前半夜的美夢，後半夜的噩夢。

我的一生如果只能保留一天，我想毫無疑問會是那二十個小時。

他昏迷了三天，最後停止了呼吸。他躺在靈堂的時候，整個屋子堆滿了各地送來的各色玫瑰，每束花下掛著寫著字的卡片……就像我今天所看到的一樣——那個男人那麼像潤巖，從臉型到頭髮，從鼻子到嘴唇。他們都是那麼有才華橫溢，又都那麼多災多難。就連睡在那裡也散發著男人的氣息，昏迷著也張揚著他的性器，令每個女人難以抑制地去抱緊他，安撫他，疼愛他，佔有他。

關於潤巖的一切，我沒有告訴丈夫。