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想太多。”他說：“凡事想多了是不行的。”

我還是在想。

那麼高的樓頂，在異鄉，離她出生的地方一萬多哩，她在那裡自殺。上帝，為什麼？

我想到幼時，她自公司拾回縛禮物的緞帶，如果縐了，用搪瓷嗽口杯盛了開水熨平——我們連熨斗都買不起。

我想到幼時開派對，把她的耳環當胸針用，居然贏得無限豔羨眼光。

我想到死活好歹她拖拉著我長大，並沒有離開過我。

我想到父親過年如何上門來借錢，她如何一個大耳括子把父親打出去——是我替父親拾起帽子交在他手中。

喜寶　三　喜寶　三（16）

我想到如何她在公眾假期冒風雨去當班，為了爭取一點點額外的金錢，以便能夠買只洋娃娃給我。

我想到上英文中學的開銷，她在親友之間討舊書本省錢……我們之間的苦苦掙扎。

所以我在十三歲上頭會學叫男生付賬，他們願意，因為我長得漂亮，而且我懂得討好他們。

我的老媽。她離開這個世界之前甚至沒有與我聯絡一下，也沒有一封書信，或者她以為我會明白，可惜我並不。

回憶是片斷的，沒有太多的感情，我們太狼狽，沒有奢侈的時間來培養感情，久而久之，地不是不後悔當初沒有把子宮中的這一組細胞刮乾淨流產。我成為她的負累。她帶回來的男友都眼睛盯在我初發育的身上，到最後我到英國去了，她也老了。

我母親是個美麗的女人，然而她平白浪費了她的美麗，沒有人愛她。

我母親前夫連打最後一次長途電話訊問她的死訊都不肯付錢。

而鹹密頓，他做了些什麼，他自身明白。我沒有能力追究，我也不想追究，從現在開始，在這世界上，我完完全全真真正正的，只淨剩我自己一人。

我打了一個冷顫。

一個人。

我昏昏沉沉的靠著勖存姿。我努力地跟自己說：我要忘掉姜詠麗這三個字。

回到劍橋我病了。

醫生的診斷是傷風感冒發燒，額角燒得發熨，我知道這是一種發洩。如果我不能哭，我就病。我想不出應哭的理由，但是我有病的自由。

醫生來了又去，去了又來。

勖存姿回蘇黎世。他的鮮花日日一束束堆在我房中，朦朧問我也看不清楚，醫生吩咐把花全部拿出去，花香對病人並沒有幫助。

我一直覺得口渴，時常看見家明。

我問：“聰慧呢。”不知為什麼要問起聰慧。

“她一個人在這裡悶，回香港去了。改遺囑那天來倫敦。”

“遺囑？”我急問：“誰的遺囑？”

“勖先生要改遺囑——我們之間已經提過的。”家明說。

“不，勖先生為什麼要有遺囑？”我慌忙的說：“他又不會死，他不會死！”我掙扎著要起床。“我跟他去說。”

家明與護士把我按在床上，我號啕大哭起來，只是要起身去找勖存姿。

護士說道：“好了，她終於哭了，對她有好處。”

我哭了很久很久才睡熟的。做夢又見到了許多信，一疊疊地自信箱中跌出來。那些說愛我的男孩子，他們真的全寫信來了……

然後我覺得有人吻我，在唇上在面頰上在耳根，我睜開眼睛，不是勖存姿，年輕男人的體嗅，撫摸他的頭髮，卻是家明。

“我是誰？”家明問：“想清楚再說，別叫錯名字。”他把臉埋在我枕頭邊。

“家明。”我沒帶一絲驚異。

“是我。”他說。

“家明。你怎麼了？”我問：“你怎麼？”

“沒什麼。”他把頭枕在我胸前。

我說：“你不必同情我或是可憐我，我很好，我什麼事也沒有，真的，家明，你不必為我的身世憐惜我。”

他彷彿沒聽到我的話，他輕輕的說：“或者我們可以一齊逃離勖家，你願意嘛？”

我的心沉下去。他是認真的。

在病中我都醒了一半。每個女人都喜歡有男人為她犧牲，但這太偉大了。我們一起逃走……到一處地方建立小家庭，勖存姿並不會派人來暗殺我們，不，勖存姿不會。但宋家明能愛我多久，我又能愛他多久？

我是否得每天煮飯。是否得出外做工。是否得退學。是否要聽他重複自老闆處得回來的嚕囌氣。是否得為他養育兒女。

他與勖聰慧是天作之合，但