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我的身體將是世界上最美麗的化石，如果有人發現它的一天，但他卻不知這個細小柔弱的骨骼有過多麼荒涼的心靈，有過多麼疲憊的驚恐。我毫無知覺地躺在化石的架上。我想，如果我有知覺的話，也許我的靈魂寄寓的另一條魚，它看到了這具美麗的骨頭，然後說：“哦！你在這裡。我也許會有一點點喜歡。”

我想，如果我還是心痛

我想，如果有一天我發現我不是自己

會不會，向深遠而黑暗的深淵潛去，會不會在冰冷孤獨而乾淨的世界裡，重新找到。

3月4日

如果天上我說謊，我不得不說謊。記得我也有過發誓型別的話語，但漸漸找到一點感覺了。實在是沒必要。

3月4日

凌晨的時候，便坐在舞池裡，音樂裡，一切動的東西，眼前流轉的游魚，一般的各色男女，包括那些惴情的歌聲已不使我毫無感覺地靜靜呆在那裡，偶爾的想起來心中有一些舒服。

不要渴望我，心熱地對待誰，因為那對我來說，是一種永不可能回覆的損害。

全部的溜冰館裡，都是各色各樣的魚，我只不過是其中奇怪的一隻。我不知自己什麼時候怎樣就成一隻奇怪的魚魚。

狐狸受了傷害，這個世界只要你有絲毫的動靜，就會有人來損害你。

好了，我再也不能說話了，我由如炎熱的狐狸變成了一隻逃遁的傷心的冰冷的魚。

你們該滿足了吧？

你們這些都是衣冠禽獸。

不要希冀我對你們一點點好，痴心妄想。

3月4日

是不是海中有魚魚能聽得懂的音樂？使他們獲得那樣強大的快樂，那樣一致的狂熱，那樣面無表情又有風情萬種的舞蹈？魚在這裡多麼美麗？好像他們都是上帝，救世主。而這種音樂是人聽不懂的。

這裡所多的，不是氧氣，而是一種無形的巨大的而且深邃和諧得令人不可思議的東西，以致全世界沒有人可以洞徹它，連我也不例外。

我在舞池中，簡直是徜徉顯得笨拙不堪，像一條快死的失去靈氣的魚，雖然渴望，卻舞蹈不起來，怎麼也聽不懂這宇宙的玄音。

我想，我如果是一個人，也許會。我想，如果更暗一些，也許會。

3月4日

我無論如何討厭笑聲，尤其是取笑痛苦的人。因此我對一切處於震盪的歡樂的笑聲中的宮殿都可以嗅到一種即將腐朽的氣息，並且極力地想回避。我對我從前生活的環境，感到一種記憶的羞恥，並沒有一點感情的銘記，因為他們根本不懂。

這裡，也許將來的一天也會是我不堪回首的墳墓。也有可能，它的美麗印在我的腦中，因為也許我可以輕易是忘記，也可以被這個城市輕易地忘記。。。

我喜歡每個陌生的地方，那裡沒有一個可認識的人，沒有一點回憶的負擔，沒有一點懷念的黴臭成牽絆的深重，只有新奇與可以任意，思考的感覺。並且可以使我沉默。。。

大海，也並不是純淨的地方，只是我覺得這對於我來說，畢竟無足輕重。

3月4日

我所知道的，一是我什麼都不知道，二是我不是個好東西。

我總是倀然落失地覺得心中有可以填補的東西，又總是無比落寞地否定，因為我想，即使我的心裝下那麼個實實在在的東西，我也仍不會感到快樂，因為我的冷寞客不下的不只是我的熱量還有他人對我的關懷。

我會感到無比的歉疚。所以我一直這樣獨自。

也許是上天註定的。

獨自，就是我的定義，也是我存在的意義。

我無限溫情地珍惜著我自己，舔著我自己。。。

3月4日

我曾捨棄過許多東西，那些使我為心過委屈過的東西，正是我一直在躲避的一些東西。

我希望這樣的事情不要再發生，雖然它的發生仍舊日以繼夜，無可避免。我於是欣然接受的，只剩下我的直覺之外存在，而其他，什麼都不要去追隨，我寫下的，我定然是不可能看到的。

我也不傷害誰，誰不要聽我的嘮叨，除了一些神，讓我說的話漸漸的連驚奇一同失去。剩下的悔罪來由我承受。

我的話，包括髮誓只繫於我的生前身後，我的報應。

我所不能捨棄的，是那麼時常吹指我的心的涼風，使我在淡淡的日子進而不致於太腐臭。