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哪怕是自私為了自己。可人又有幾個不是自私的？也罷也罷。

這樣的歲月說不上是經受了萬千滄桑。但是在感情的路上也是飽受煎熬

哪一天忽然懂得了原來愛就是欺騙，原來沒有愛是可以地久天長的，原來愛情故事只能唱出來。

我對自己很殘酷，對你很甜美。

或許每個人都認為戀愛中的自己是受傷的。

你總是以冷冷的表情面對我，絲毫沒有情人的熱情，痴戀。

雙手指天發誓這一時刻是愛你的。其實我並不後悔。我想你也不應該感受到後悔的字眼。

因為我們彼此相愛過。

我們不是說好了嗎？緣分盡了也不要回頭。雖然路沒有盡頭依舊是悲傷難過，但是請挺住，因為你是追求真愛的使者。

只要你想到了就會快樂。因為你從不寂寞。你是如此說的。

什麼感受我也可以帶走，帶到屬於我自己的那片世界，心底的最深處。

得到了愛最初的願望就是希望得到快樂，可是真正得到的卻是深深的痛楚，思念之後往往不是後悔，是笑中攙雜著淚水。

黑暗中的我只能安靜的吸菸，除了這樣還能做什麼？為了誰在掙扎？

是你，就是你。

答案如此明確但不能尋覓你的訊息。

當愛變成了那無情悲傷只能問你愛過嗎？

深吸一口煙。把思念埋藏。

思想越來越亂。。亂的就自己不敢去想象這是自己的腦袋。

總是想找個人來為自己付出；安慰自己內心這空空曠的世界；卻是因為不在意之間傷害了某些人。

夢已經破碎了；承受那麼多幹什麼？

忘了你忘了我吧。真心相愛的忘記了　都忘記了吧。

不從來了。就不懂。

哭著來。哭著去吧。

很多個普普通通的夜晚，我坐在夜色，看窗外的夜色漸漸闌珊。

最近睡得很少，每天只睡3個小時。身體裡的精力似一團到處亂撞的火，在旺盛著，囂張著，無恥地蔓延著，似乎進行著最後的狂歡，不分晝夜，為那將要流逝的現在。。。

我們坐在凌晨的陽臺裡，看著遠方黑漆漆的一片，腳搭著欄杆，聽著和氣氛還有凌晨時間並不太協調的搖滾，聽你講你的事。我虛弱地暫時關掉了全身的所有功能，只留著聽覺。最後，我繞過去到你背後，俯下身，以一個吻結束了我們的聊天。你嘴裡有清新的香草味道，夾雜著些許菸酒味，讓人在這個清晨沒來由地愉快起來。。。

我是浪子，象風，只在疲倦的時候暫時停駐。

在夜色，坐下來剛開始喝的時候往往氣氛較鬱悶，就象男人總是漫不經心*的前奏一樣，但也許會很有耐心。我們亦在耐心地等時間過去，讓酒精漸漸點燃身體內的細胞，到達那高潮的一刻。

很多人都在扮演著自己並不適合的角色，玩著自己並不擅長的遊戲。

對那些內心為此充滿矛盾的人，我理解。對那些尚不自知的人，我無力提攜亦不想溝通。對那些麻痺自己享受過程的人，我一笑而過。

所以有時候，我亦理解自己，我亦無力提攜自己，我亦對我自己所做過的事一笑而過

一路行走，丟下很多，有精彩，更多的是無知和垃圾。

煙霧瀰漫處，當歌聲響起時，一杯杯的酒直灌而下，

興奮始於表而皺紋和疲憊漸漸地悄悄地遍及全身。　。　想看書來

孤獨愛情

我的周圍長滿了牆。

我像無處可逃的風，只能在苦難中撕扯自己。

哪怕你能給我一點寄託，哪怕那是一種不冷也不熱的欺騙。

我心房裡那孤獨盼望的燈也就不會熄滅。

我孤寂的夜晚，會因為一絲希望邊的明亮。

拿起了筆又放下。再拿起筆，再放下。最後終於鼓起勇氣揮筆寫下了幾行字，但卻又將寫了字的紙從本子上撕了下來。如此反覆不無常，猶豫不覺，其實也不是第一次了。

以前很多刺痛了我的事，都已經忘卻，有的是故意忘記的；有些事不屑於記往；還有些感情稀釋在了時間的長河裡。到了再也不能傷害我的時候，我卻想把這些我記憶中已經封存得陳舊的往事再收集起來，為自己這一生，積累下一點一滴美麗的回憶。如果再不將殘留在心底的片段匯聚起來，到以後可能就再也沒有什麼值得留戀了。

從我第一次暗戀，到最後一