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放棄。

酒吧外，是零時的午夜。

沒有月光，更沒有星光，他的眼神像天空一樣漆黑，空洞。

兩條長長的影子飄忽不定，隔著一道永遠也無法逾越的距離。他試圖捕捉她的影子，猶豫著終於沒有。

許久，一輛計程車緩緩馳過，淼淼找了招手。

車裡幽暗安靜，淡淡黑夜的影子，路燈在飛速的向後奔跑。點燃一支菸，他知道淼淼看著他。但他只是望向窗外。

放首歌吧！淼淼打破這沉悶孤寂。黑暗中他聽到無奈的嘆息。

從未聽到過的歌。男子那沙啞的聲音僅僅的追逐著他的內心情感。

默默點燃手中的煙，

思念的痛僅僅糾纏。

看著你的臉，

我今生找尋的伴。

眼淚又一次燙傷我的臉。

雖說愛你對我真的好難。

我終於有這樣的時間，

坐下來坐在你身邊。

雖然我的愛情只是在你面前痛哭一晚。

畢竟這一生有過這樣的時間。

。。。。。。

路延伸著。

一些東西從眼睛裡無聲的墜落。溫暖而潮溼，枯澀而清苦。　電子書　分享網站

我四月的思緒

4月1日。

清風依舊寒冷；已經4月了；雪卻還沒有化乾淨；今天穿的白色運動鞋；黑色休閒褲；卻擔心被汙垢沾染了。這樣我的半小時勞工就白白費掉了；刷了半小時的白鞋啊！！

中午10點多才起床；這日子本是美好的。我的情緒卻還是老樣子，很不穩定。　亮告訴我要去看醫生了；我搖頭；只是想這樣不是很好嗎？　迷糊的日子已經習慣了。不習慣與晚上休息；只是在晚間裡安靜深思；自己也不知道在想什麼；卻能夠讓自己的心情平靜下來；所以我是喜歡孤獨；習慣黑暗的。

下午接到很多電話；我很煩。就索性關了機；不想別人打擾我自己的生活；本來身體不好。今天卻只吃了早餐。　吃的迷糊；吃的噁心。因為什麼也吃不下。

或許我已經被老天詛咒了；或許我註定今生不幸福。沒有自由。

4月2日。

愚人節過的那叫個爽。願意在與什麼也沒幹；只是呆呆的；迷糊著；一早上我就把人這個愚啊。回想起昨天的愚人節真的不知道怎麼去形容了，又喝多了；喝的高了就會吐；有的時間我會享受這個滋味。似乎是一種痛苦卻還有著絲絲痛快；是發洩嗎？我也不是很清楚。

今天早上一起來就被樓下的哥們T了；告訴我這麼晚才起來；他們都打完球洗個澡了；我是一點也沒慣著他；靠洗澡跟我有毛關係？那傢伙可是真是火了。拽著我的睡衣就要把我仍出去；媽啊。可是四樓。我可不想這麼早去見太爺太奶；還是求饒吧；人不說：大丈夫能屈能伸嗎？　大哥大哥；老弟不對老弟不對；我錯了　我錯了。。。。

要不是小弟我聰明過人；我想現在也不能坐在這寫什麼日誌了。唉。。悲哀。誰叫咱體格瘦小？不過算了。等偶有錢了。非要劈了他！　哼哼！！冷笑倆聲；去洗臉吧。

吃過早飯；在班級寫稿子；才發現自己的生活已經足夠去寫了；幸福中的我並沒有感到滿足的所在。

想想有什麼寫的。昨天晚上想的那些事情恐怕可以篩選一些吧。我想是的。

接到了電話。雜誌社的編輯告訴馬上去網上；要有稿子寫了。不假思索的忙著跑下樓；結果電話摔了。電池非出去老遠。唉。。。。。我這命啊？

落水了的心；我想去拯救；如果世界上果真有宿命；那麼我去詛咒上帝。

4月3日。

無辜的人總是另人傷感。我不知道朋友是不是無辜的；但是我知道她是喜歡我的。

今天昏迷倆天的她醒過來；問我是不是很難看，摸著自己的光頭。我含淚搖頭。誰說的？才不是，你這樣更加可愛。這個時候我曾下了誓言；真的要陪她走過這餘下的時光。

暖的春風不知道病房裡她的疼痛；外面總是陽光普照；似乎誇張不少。她說要我陪她去外面看看。希望能多照一點陽光；我搖頭又點頭。

我讀給她寫的作品。她聽的累了。就休息了。笑著的樣子真是可愛。為什麼在以前我就沒有發現？

我望著熟睡了她想像常人也許一生都不可能承受的痛楚；心就酸酸的。一次大手術。倆次化療。這樣的折磨我想我是堅持不下的。她的哥哥今天給