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嶽和也好，嶽媽媽也罷，岳飛也可以，我從來都沒有真正的接納他們，我把他們當作過客，我把他們當作是我生命中的一段路程，走完了，也就沒了，我受過太多的傷害，我恐懼這些傷害，我害怕那種失去至親之人的痛苦，我嘗試過一次，不，兩次，然後我發誓，我再也不要嘗試到這種痛苦。

我把自己的心緊緊的封閉起來，我不要再一次嘗受到這樣的痛苦，我不要再一次痛到撕心裂肺難以自已，甚至連死的想法都有，我思考，我追尋，我瘋狂地尋找這樣的方式，然後我找到了，感情為什麼會產生？因為牽絆的太多，一起經歷的每一刻每一分每一秒，構築成了支撐感情千絲萬縷的支撐條，沒有什麼東西可以徹底的毀滅這些，所謂老死不相往來，也正是因為牽絆太深，愛的太深，傷得太深。

我不要這些，我不要這些！我恐懼這些，我害怕這些，我害怕被這樣的痛苦再一次侵襲，一次就足夠要我的命，兩次足以讓我墜入地獄，我不要第三次，無論如何，我都不要第三次！

我後退，我逃避，我畏縮，只是因為我什麼都不想要，我覺得，如果我不要，如果我不接受，我就不會受到這樣那樣的傷害，我知道，我或許是在騙我自己，但是即使是如此，能讓我活在一個虛假的世界裡，也可以，只要這個世界沒有傷害，沒有痛苦，哪怕你告訴我，這只是一個夢，我也願意永遠沉睡，不復醒來。

人類最大的弱點，就是感情，因為牽絆產生的感情，越是濃厚，失去之後就越是痛苦，沒有任何痛苦可以比得上這種痛苦，我怕了，我真的怕了，所以我選擇不產生牽絆，我選擇避開這些，誰想和我產生牽絆，我就避開他，誰想與我更進一步，我也避開他，只要可以避開他，我就可以不再受到這些牽絆的束縛，我就不會感到痛苦，哪怕是徹徹底底的失去。

因為我從來沒有擁有過。

然後我發現，我錯了，我錯得非常離譜，我不止一次的追問上天，為什麼要讓我死了之後還要借屍還魂到大宋朝，為什麼不讓我乾乾脆脆的死去，奈何橋上一碗孟婆湯，讓我忘掉這個世界的一切，如果上天真的存在的話，我真的很想詢問他，為什麼，為什麼要讓我這樣痛苦的活著，我活著到底有什麼意義？

我環視四周，看到了絕望般的濃重的黑暗不斷的侵襲，我看不到希望，看不到光明，我看不到任何能讓我產生希望的東西，我只看到了遍佈於這片大地的絕望，末日之前，這片大地還在沉睡，還在做夢，我看不到任何值得我產生希望的東西。

末日來臨，這片大地上充斥著逃跑和逃避的潮流，他們毫無意外的向南走，一個勁兒的向南走，沒有任何由於和疑惑的向南走，他們只想活命，只想著自己的一切，從皇帝到平民，他們只是想著逃避，只是想著活命。

然後，我看到了一線曙光，我看到李綱堅定不移，我看到張叔夜奮而向北，我看到西軍勇赴國難，我看到戰士為國戰死！我聽到他們不屈的吼聲！我看到他們不屈的身姿！我見到他們不屈的戰鬥！我望見他們不屈的靈魂！

緊接著，我突然感覺到，似乎有那麼一瞬間，我的心裡有一個聲音告訴我說，我不能這樣下去，我應該奮起反抗，扛起反抗的旗幟，號召這個國家裡仍然具有勇氣的人們，一起反抗，我不知道這個聲音為什麼會產生，但是在那一瞬間，我幾乎就要這樣去做了。

我這才發現，我的心裡有兩個自己，一直都在鬥爭，一直都在鬥爭，他們不停的反覆的告訴我他們的主張，他們不停的反覆的要求我順從他們的意思，他們是我，還是我是我？亦或我們都是我？

我無暇思考這些問題，因為我越來越恐懼，越來越驚慌失措，越來越感到末日已經來臨，金兵南下，宋軍潰敗，東京被圍，皇族被滅，民族被辱……我能接受這一切嗎？我覺得是可以的，因為我根本就不是宋人，我也不是這個時代的人，不是這個世界的人，我只是一個旁觀者，一個旅行者……

但是……但是……

我為什麼會心痛？我為什麼會流淚？我為什麼會如此糾結？我為什麼會有想要衝出去不顧一切拼死一戰的衝動？誰能告訴我，這是為什麼？我明明不是宋人，我明明不是這個世界的人，我只是一個來自未知之地的旅行者，我不知道這一站是重點還是下一站是重點，亦或根本就沒有終點……

那我為什麼還會想要拼死一戰？僅僅，僅僅是我的錯覺嗎？

我真的……真的……真的可以對這一切都視若無睹……真的可以眼睜睜地看著神州陸沉嗎……真的可以看著這場