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在人際交往中，很多事情都彼此聯絡，互相依存。人與人之間不免有些明爭暗奪，有些磨擦，這一切都來源於是吃虧還是佔便宜的心理，一切又都結束於吃虧與佔便宜的行為。吃虧怎麼樣？佔便宜又怎麼樣？吃虧了，既獲得心靈的平靜，又可以獲得道義上的支援。一旦對方醒悟過來，你的我的自然一清二楚。相反，佔便宜的人，心理上永無寧日，讓天下人恥笑，別人的錢財你佔有，是何滋味？明白了箇中道理，吃虧、佔便宜也就分得清楚了。

愛因斯坦說：“世間最美的東西，莫過於有幾個頭腦和心地都很正直且嚴正的朋友。”真正的朋友把友誼之情永恆為知心的傾訴，敞開心扉，樂於為對方付出，然後是愉快地享受彼此的勞動成果。生活實在需要太多太多的友情，需要真誠的付出，而不是索取與佔用。

我們給予朋友的，必須是友愛。我們對給予的結果必須負起責任，同時又要尊重對方的付出，不要對對方的付出不屑一顧。

付出是沒有條件的，有條件的付出就會變得醜態百出。就說笑容吧，你討好別人的笑，也能表達你的親切，但因為缺乏真誠，而變得生硬、勉強，令人厭惡。同樣的，心中有所要求，才給予對方好處，對於真正的友誼沒有實質性的益處。因為它可能帶來更大的慾望，變成一個人對另一個人貪婪地操縱。

朋友之間，或者合作伙伴之間，無論你給予與付出的是什麼，都應該是發自內心的。

斤斤計較是小看自己的能力

君子不失足於人，不失色於人，不失口於人。

——《禮記》

朋友之間，有時為“誰付出多了，誰沒有付出”而發生爭執和衝突是正常的，關鍵看你如何處理，千萬不要計較，一計較就像一盤菜裡落進了灰塵，那就難吃了，所以吵歸吵，不能老是抓著問題不放。頭一天爭了幾句，第二天見面，就應該好像前一天沒有發生爭吵一樣，儘可能改變話題，而不要接著昨天的話題接著說。

爭吵是傷害朋友感情的，但爭吵的時候，把窩在心裡的話倒出來，也不無是一件好事，所以不能以為一旦發生了爭吵兩個人的關係便籠罩了陰影。想一想過去的友誼，再針對衝突的性質來恰到好處地處理。首要消除因為爭吵而產生與對方分手的想法。

弄清吵架的原因。假如你與同事的爭辯十分滑稽可笑的話，它很可能自然而然地過去。或是你們倆在某個觀點上意見不統一，其實這些問題都沒什麼大不了的。更多的時候，不是任何人的錯，或是兩個人都有錯，或是沒人能真正搞清是誰的錯。不去追究，才是言歸於好的奧妙所在。

尋找和嘗試言歸於好的辦法。吵架後，同事彼此之間會直接出現一種擔心的心理。大多數人最擔心的是遭到拒絕。深呼吸，讓自己輕鬆一下，這偶然的行為會幫助你和同事驅散緊張的氣氛。

你一旦告別恐懼和擔心，那麼和同事的交談就會更容易些。別等同事來找你，能邁出第一步是至關重要的。如果你讓爭吵惡化，那麼你們兩個人會一起失去友誼。如果你們言歸於好，你們就都是勝利者。不要等待別人解決問題，你自己應負起責任。時間不等人，你越快越好。

不能假裝什麼事都沒有發生過，需主動去嘗試，用積極的態度喚起彼此的信心。“嗨，還生氣呢？”“喂，有空咱們聊聊。”假如你面對面地向她提問，不妨帶著真誠的微笑。

假如你們雙方都堅信自己是正確的話，那麼很難聽進對方的傾訴。但是你如何弄清同事的感受呢？你可以開誠佈公地說：“我想聽聽你的意見，告訴我你是如何想的好嗎？”而且當對方談話時，不要打斷她或是與其爭辯，讓她感到你尊重她，也許矛盾好解決一些。

當衝突無法避免時，不妨制訂處世“爭吵法則”：

⊙任何爭端事出有因，不能借題發揮，故意製造事端。

⊙不能和任何人發生肢體衝突，除非出於自衛，否則絕對是最瘋狂的行為。

⊙不要碰他人最敏感的話題。比如，有人很介意別人叫他“小眼睛”，結果你偏偏不知好歹，即使對方明知你是開玩笑，還是會恨你入骨。

⊙不要透露你在某方面根深蒂固的偏見或意識形態，比如，種族好惡、性別歧視等，通